Op een dag, met een kind op de achterbank van haar auto, en op weg om haar andere kind op te halen in kinderdagverblijf, Eve Rodsky probeerde een wettelijk contract tussen haar benen te tekenen. Toen kreeg ze een sms van haar man, die thuis was. ‘Het verbaast me dat je geen bosbessen hebt gekregen,’ stond er. Rodsky stopte haar auto en vroeg zich af: wat is er gebeurd met haar voorheen gelijkwaardige huwelijk?. Ze begon te huilen.
Rodsky had een succesvolle carrière in bemiddeling en een echtgenoot die ze vertrouwde als haar partner in alles - in klusjes, in werk, in gezinsbeheer. Maar de bosbessentekst gooide haar voor een lus. Een paar dagen na de uitwisseling, terwijl ze uit was met vrienden, realiseerde ze zich dat ze allemaal soortgelijke berichten van hun echtgenoten hadden ontvangen, variërend van "Waar is de voetbaltas van Alex?" tot "Wat is het adres van het verjaardagsfeestje?" naar "Moeten de kinderen lunchen?" Toen realiseerde Rodsky zich dat wat ze een paar dagen eerder had meegemaakt - een bot besef wat betreft
Dus, Rodsky heeft zeven jaar geprobeerd om met een systeem te komen om het te repareren. Na bijna tien jaar en meer dan 500 interviews met stellen in het hele land, kwam ze met 'Fair Play' op de proppen huishoudelijk beheer systeem dat paren helpt om de moeilijkheid van het verdelen van arbeid te overwinnen op een manier die geen wrok of micromanagement veroorzaakt. Het complementaire boek, Fair Play: een spelveranderende oplossing voor als je te veel te doen hebt (en meer leven om te leven) breidt uit op zijn uitgangspunt.Het verklaart niet alleen hoe deze argumenten en ongenoegens over de arbeidsverdeling aanslaan; maar ook hoe koppels vast komen te zitten in een cyclus van wrok en vechten dat er vaak toe leidt dat één persoon (meestal de man) zich helemaal losmaakt van het proces van huishoudelijk beheer en taken.vaderlijk sprak met Rodsky over wat ze zich realiseerde, wat elk stel moet begrijpen over onevenwichtigheden in emotionele arbeid, en wat Fair Play kan leren.
Dus je hebt de beruchte "bosbessen" -tekst ontvangen. Ik neem aan dat dat tot een ruzie leidde en vervolgens tot een grote verandering in je gezinsdynamiek. Is dat juist?
Ik denk dat het trieste is dat het niet eens een argument werd. Ik ben letterlijk een door Harvard opgeleide advocaat en bemiddelaar en ik had nog steeds niet de woorden om het juiste soort huiselijke gesprekken te voeren.
Fair Play begon als mijn liefdesbrief aan vrouwen, maar het is mijn liefdesbrief aan mannen geworden omdat de huidige systeem van hoe we dingen doen - dingen uitzoeken in een oogwenk, wie krijgt de? bosbessen, wie brengt de kinderen naar school, wie de kerstcadeaus koopt, wie de ornamenten tevoorschijn haalt - wat dat ook is, het werkt voor niemand.
Na het bosbessenincident ging ik met een paar van mijn vrienden op borstkankermars. We marcheren allemaal in onze roze joggingbroek en glitter en het voelt echt empowerment en we marcheren voor moed, kracht en kracht, en we stonden op het punt om te gaan lunchen. Ik had deze geweldige dag met mijn vrienden.
De eerste sms komt rond het middaguur binnen, van de man van mijn vriend. "Wanneer kom je thuis van de parade?" Hij was de hele ochtend bij de kinderen geweest en het was middag en hij was klaar. En daarna, daarna, was het als een antropologisch experiment. Al onze telefoons begonnen op te blazen met andere sms'jes van mannen. "Waar is Hudsons voetbaltas?" "Wat is het adres van het verjaardagsfeestje?" De man van mijn vriend sms'te haar en vroeg: "Moeten de kinderen lunchen?" Dit zijn competente, geweldige partners. CEO's.
Rechts.
Mensen die zijn afgestudeerd aan Ivy Leagues. Die een geweldige uitvoerende functie en vaardigheden hebben in andere delen van hun leven. En dat was een sms die ze kreeg. "Moeten de kinderen lunchen?"
Ja, dat is een belachelijk bericht om te verzenden.
Ja, het is alsof, wat de fuck denk je? Jij klootzak! Maar je kunt je voorstellen hoe dit wrok groeit, Rechtsaf? Ik had een vriend, een man, die zei: "Het is niet sexy dat mijn vrouw de leiding heeft." Maar ik zei tegen hem: "Je zegt altijd tegen me dat je zult helpen zolang ze je vertelt wat je moet doen. Jij geeft haar de leiding. Ik begrijp het niet.”
Na die dag realiseerde ik me dat het niet alleen een 'ik'-probleem was. Er was iets aan de hand. Ik lees letterlijk elk boek en artikel dat ooit is geschreven over de arbeidsverdeling tussen mannen en vrouwen. Er zijn 100 jaar aan artikelen en wetenschap over wat ik de zijfout noem; maar het heeft een naam. Dat is de tweede shift; emotionele arbeid; mentale belasting; onzichtbaar werk.
Juist, het werk dat gedaan wordt waarvan veel mannen niet beseffen dat vrouwen niet betaald worden, dat is essentieel om het huishouden te laten functioneren.
Ik herinner me dat ik bij mezelf dacht dat zichtbaarheid waardevol is. Zichtbaarheid is waarde. Negen maanden lang ging ik naar mijn vrienden en andere vrouwen en begon hen te vragen wat ze doen voor hun families die misschien onzichtbaar zijn voor hun partners. Ik maakte een spreadsheet en noemde het de "Shit I Do" -spreadsheet.
Ik heb het naar mijn man gestuurd. Het was een spreadsheet van 19 miljoen megabyte en zei: "Ik kan niet wachten om te bespreken." Ik heb een emoji terug. Een aap die zijn ogen bedekt. Wat ik me toen realiseerde, was dat elk ander boek, tot nu toe, had gezegd: "Maak lijsten voor je partner om te doen." Ik heb de beste lijst gemaakt die je je in de wereld kunt voorstellen.
Maar die werken niet! Die e-mail die mijn man bombardeerde met een spreadsheet van 19 miljoen megabyte was ongeveer net zo effectief als ik snikte de kant van de weg over een tekst over bosbessen dat hij waarschijnlijk gewoon verbaasd was dat ik het niet kreeg hen. Maar al deze dingen waren niet effectief omdat ik niet begreep wat ik voor de kost doe. Ik werd eindelijk mijn eigen klant.
Wat bedoelt u?
Ik besloot op zoek te gaan naar organisatorische managementsystemen voor het huis. Ik dacht, we doen dit in het bedrijfsleven, we hebben dit 50 jaar gedaan. We brengen systemen voor werk. Niemand gaat naar zijn werk en zegt: 'Wat doe ik vandaag? Vertel me wat ik moet doen!' Als je dat op je werk deed, zou je weg zijn.
Een meerderheid van de mannen vertelde me dat ze hun rol in hun huis niet kennen en dat ze dingen ter plekke uitzoeken. Dus ging ik op zoek naar organisatiebeheersystemen voor thuis. Niemand had systemen mee naar huis genomen. Ik dacht dat het gek was.
Toen begon ik een systeem voor thuis te ontwikkelen op basis van mijn werk als bemiddelaar en het idee van eigendom. Op de werkvloer geven we context, geen controle. Netflix vertelt over de ‘zeldzame verantwoordelijke.’ Ze willen alleen dat je daar werkt als je context hebt gekregen, geen controle, en je nooit wacht om te horen wat je moet doen. Je raapt het afval op van de vloer. Je bent verantwoordelijk van concept tot planning tot uitvoering.
Toen ik dat eenmaal in huis begon te brengen, begonnen de dingen te veranderen. Dat betekende dat ik eropuit ging en mensen uit alle lagen van de bevolking interviewde. De kleinste details zorgen voor de grootste problemen. De bosbessen, juist. De ruzie over wie de voetbaltas van Hudson meeneemt en of kinderen moeten lunchen.
Een man vertelde me dat hij uit zijn huis was buitengesloten vanwege een lijmstift.
Wauw.
Bekijk het vanuit zijn perspectief. Hij had geen context. Dat was allemaal controle, geen context. Hij kreeg te horen wat hij moest doen, een lijmstift mee naar huis nemen, hij had geen context voor dat verzoek, hij kreeg midden op zijn werkdag een sms, dus hij gaat het natuurlijk vergeten. Maar vanuit het perspectief van zijn partner hadden zij en haar zoon drie weken aan een huiswerkopdracht gewerkt. Ze gingen naar de bibliotheek, kopieerden pagina's, plakten het op het aanplakbord en het enige wat ze hoefde te doen was die foto's erop plakken. De kleine details zorgden voor de grootste problemen.
Rechts. Het gaat waarschijnlijk ook om veel meer dan de lijmstift. Veel dingen moeten daartoe geleid hebben.
Als bemiddelaars zeggen we vaak dat het dringende probleem niet het echte probleem is. Het echte probleem is dat we ons huis niet als onze belangrijkste organisatie behandelden. We brengen geen respect en strengheid in huis.
Als je dat doet - als je eigenaarschap en verantwoordelijkheid brengt en je rollen kent - veranderen de dingen. Het hoeft niet moeilijk te zijn. Het is niet 50/50. 50/50 is de verkeerde vergelijking.
Wat bedoelt u? Gaat het niet om evenwicht en taakverdeling?
Fair Play is gebaseerd op een kaartspel van 100 kaarten. Wanneer je een kaart vasthoudt in het fair play-systeem, houd je deze vast met volledige conceptie, planning en uitvoering. U bent volledig eigenaar [van de taak]. Jij bent de "Direct verantwoordelijke persoon' voor die kaart. Ik noem het de levensveranderende magie van mosterd.
Er zijn "vier regels" voor het Fair Play-systeem. Wat zijn die regels?
Regel één: Alle tijd is gelijk geschapen. De samenleving waardeert de tijd van vrouwen niet als gelijk aan de rest van ons. We beschouwen de tijd van mannen als eindig, zoals diamanten, en die van vrouwen als oneindig als zand. En een uur lang de hand van je kind vasthouden in de kinderartspraktijk is net zo waardevol als een uur in de directiekamer. Veel mannen konden die verklaring niet begrijpen - ze zeiden dat ze het wilden geloven, maar dat deden ze niet. Maar dat is mijn doel. De reden dat ik op deze aarde ben.
Regel twee: je hebt het recht interessant te blijven en een interessant leven te leiden. Als we eenmaal arbeiders en ouders worden, vergeten we dat we toestemming hebben om in ons eigen leven geïnteresseerd te zijn.
Regel drie: begin waar je nu bent. Fifty-fifty is de verkeerde vergelijking. Arbeidsverdeling gaat niet over het nemen van de fair play-kaarten en zeggen: hier is jouw 50 en hier is de mijne. Soms begint het gewoon met afval. Zodra je dat eerste gesprek hebt, veranderen de dingen.
Regel vier: stel uw waarden en normen vast. Dat gaat echt over communicatie.
Noem je de levensveranderende magie van mosterd? Mosterd is goed, maar...
Toen ik naar buiten ging en mensen vroeg wie de enige is die weet dat je zoon Johnny de gele mosterd van French met zijn hotdog lekker vindt, is het de vrouw. In organisatiemanagement noemen we dat de conceptiefase. Iemand moet de gele mosterd van die koelkast in de gaten houden en als deze bijna leeg is, zet je hem op de boodschappenlijst, samen met al het andere dat je voor de week nodig hebt. Dat is de planningsfase. Je zet het op de lijst als je monitor bijna leeg is. En dan moet iemand met zijn kont naar de winkel om de gele mosterd te kopen. Dat noemen we de uitvoeringsfase.
Wat ik ontdekte was dat mannen ingrijpen in de executiefase. Ze gaan naar de winkel voor de mosterd, maar ze brengen pittige dijon mee naar huis. Mannen vertelden me in het hele land dat ze niet teruggaan naar de winkel voor hun vrouw, of hun partner, omdat ze altijd iets verkeerd doen. Ze zeiden: "Ik ga wel naar de winkel, maar... als ik de mosterd mee naar huis neem, is het verkeerd.” En vrouwen in het hele land zeiden tegen me: “Wat is deze estate planning-kaart? U wilt dat ik mijn man de eigendom van estate planning geef en hem mijn levenstestament toevertrouw? Die gast kan me niet eens de juiste soort mosterd brengen.'
Rechts. Het lijkt een onmogelijke wedstrijd om te winnen.
Dit gaat niet over pittige dijon vs. French's geel, of bosbessen, of lijmsticks. Dit gaat uiteindelijk over vertrouwen en communicatie en hoe we dingen thuis doen. Wanneer iemand de mosterdkaart vasthoudt en bezit, begint alles te veranderen.
Mijn man en ik zijn begonnen met buitenschoolse sporten. Ik zei tegen Seth: "Ik waardeer het dat je zegt dat je buitenschoolse sporten beoefent, maar je denkt dat dat betekent dat je gewoon op het veld verschijnt op weekenden.” [Hij moest op de hoogte zijn van] de andere 18 conceptie-, plannings- en andere taken die ik doe om bij de kleine competitie te komen veld. Kiezen voor sporten en met wie ze gaan spelen; inloggen op sportportalen; de deadline voor registratie kennen; het toestemmingsformulier uitprinten; welke uitrusting hebben ze nodig, wat je moet meenemen als je een snackmoeder bent, hier is de Venmo voor het geschenk van de coach. Hier is de coördinatie om de kinderen te laten oefenen; hier is de carpool. Toen hij zag dat er nog 18 andere taken waren, realiseerde hij zich echt wat het betekent om een kaart te bezitten.
Hier is het ding: je hebt een spreadsheet gemaakt die je man laat zien wat jij en andere moeders de hele tijd doen. Dat werkte niet. Hoe zit het met de gemaakte kaarten? de taakverdeling in uw huwelijk veel eerlijker?
Het is een systeem met echte regels. Fair Play gaat uiteindelijk over de context, niet over de controle.
Eén kaart is bijvoorbeeld afval. Afval zou makkelijk moeten zijn voor mij en mijn man. Wat ik voor mezelf besefte, was dat hoewel hij de vuilniskaart had, ik hem nog steeds als een schaduw volgde. Hij zei: "Het bezit van afval werkt niet voor mij. Je stalkt me nog steeds!"
Ik realiseerde me dat ik een grote stap had gemist. In mijn werk maak ik gebruik van op waarden gebaseerde mediation. Ik begin altijd met: "Wat is je waarom?" Dat is een cruciale stap om toegang te krijgen tot dit on-boarding systeem. Dus ging ik met Seth zitten en vertelde hem waarom afval belangrijk voor me is.
Mijn reden is dat ik ben opgegroeid in een huishouden met een moeder die niet in een vuilnisbak heeft geïnvesteerd. Dingen waren erg chaotisch. Ze was een alleenstaande moeder. En dus hadden we net een van die vuilniszakken die op een knop in onze keuken zat en elke dag afval over de vloer zou morsen. Dit was de jaren 80, op Ave C en 14th, en de dingen waren niet schoon. We zouden overal kakkerlakken en waterwantsen hebben. Mijn moeder deed alsof we Cocoa Krispies hadden, ook al waren het Rice Krispies vanwege meelwormen. Het was zo verdomd walgelijk.
Rechts.
Dus ik vertelde Seth dat ik me weer een 7-jarige voel zonder controle over mijn leven als ik afval zie opstapelen. Dat is mijn trigger. En dus kon hij me op een andere manier horen. We hadden een waardengesprek over afval. Dat is de sleutel tot het ontgrendelen van het Fair Play-systeem. Als je kwetsbaar bent en gesprekken voert over waarom deze dingen belangrijk voor je zijn, zullen mannen veel meer bereid zijn om dingen te bezitten.
Fair Play gaat over het uitspreken van je waarden en het bedenken van wat redelijk is. Het is heel wat anders dan een lijst overhandigen.
