Er klopt iets niet helemaal als je schoonmoeder langskomt om te helpen met koken en een heerlijk pastadiner serveert, terwijl je heel goed weet dat je glutenvrij bent. Dat is geen passief-agressieve zet meer. Dat is regelrecht agressief. Dat is het scenario dat zich afspeelde voor een cliënt van Traci Ruble, een huwelijks- en gezinstherapeut in San Francisco.
Eten is meer dan welkom als je een jong gezin hebt, een overactieve carrière en geen tijd hebt om te koken, laat staan te eten. Maar zoiets eenvoudigs als een kom stomende rotini kan de valkuilen van de touch-and-go demonstreren schoonfamilie relatie, iets dat vaak cruciaal is voor het stichten van een gezin, maar gevuld met net zoveel ruige plekken als de Pacific Coast Highway. En het maakt het veel erger als je partner niet voor je opkomt.
"Wat kan gebeuren, is dat de schoonfamilie in een bepaalde behoefte wordt voorzien door een grootouder te zijn die ervoor zorgt dat ze altijd in het huis willen zijn en het middelpunt van dit jonge gezin", Roebel zegt. "Het is passief-agressief."
Roebel pleit niet vaak voor conflictvermijding. Maar in dit geval raadde ze aan dat als het weer zou gebeuren, haar cliënt rustig naar de koelkast moest lopen en iets glutenvrijs voor zichzelf zou maken.
“Op dit moment, wanneer jij en je partner je energie voor jezelf nodig hebben, glimlach je, sta op en laat het los. Op het moment dat je je eigen energie opgeeft, is het het niet waard', zegt Ruble.
Natuurlijk is het avondeten niet het enige wrijvingspunt. Therapeuten horen vaak over problemen waarbij een echtgenoot te veel de kant van zijn eigen ouders kiest. Of als een persoon zijn ouders eerst vraagt naar elke belangrijke beslissing voordat hij zijn vrouw of echtgenoot erbij haalt. Een echtgenoot kan bijvoorbeeld altijd het huis van zijn eigen ouders als vakantiebestemming kiezen.
Maar hoe dan ook met een volle maag, en veel tact, kunnen stellen grenzen stellen aan hun schoonfamilie - die van henzelf en die van hun echtgenoot - die de kinderen gevoed en gewassen houden en de volwassenen gelukkig houden.
"Ouders kunnen moeite hebben om hun kind volwassen te laten worden", zegt Samantha Rodman, een gezinstherapeut in Maryland. Daar zijn net zoveel redenen voor als er mensen zijn. Maar het gebeurt vaak als ouders onzeker zijn over hoe ze moeten leven zonder dat een kind van hen afhankelijk is. "Ze zijn bang om alleen te zijn", voegt ze eraan toe.
Als het gaat om het zoeken naar advies of het in vertrouwen nemen van de ouders voor hun echtgenoot, kan het de andere kant van dezelfde medaille zijn: "Meestal is dat wanneer mensen zich niet onderscheiden van hun ouders, en het betekent dat ze vastzitten in die kinderlijke rol," Rodman zegt.
Om zeker te zijn, kan deze dynamiek aan weerszijden van de stamboom voorkomen. Mannen hebben soms moeite om in een vaderrol te stappen omdat ze vertroeteld zijn door hun eigen familie. “Ik heb mannen gezien die heel close zijn met hun moeders. Ze komen langs om het huis schoon te maken en de was van hun zoon te doen.” Dan, wanneer het tijd is voor de man om voor te zorgen huishoudelijke taken met zijn vrouw, "ironisch genoeg was het de rol van de schoonfamilie om te pleiten voor de man die niet vooroverleunde", zei ze. zegt.
Vaak schildert het stereotype van de schoonfamilie uit de nachtmerrie de moeder van de vrouw als het probleem. Het is jammer, vooral omdat haar ouders er waarschijnlijk zijn uit een oprecht verlangen om te helpen nadat ze is bevallen of jonge kinderen heeft.
"Schoonouders zijn vaak een grote bron van steun", zegt Rodman. “De ouders van de vrouw zorgen voor alles, ze luistert naar hen en belt ze voor alles. Daarom is ze bang om ergens nee tegen te zeggen.”
En daarin ligt een van de beste manieren om een oplossing te vinden: het beperken van wat je van je schoonfamilie vraagt.
"Het is een stuk moeilijker om hiermee om te gaan als je veel geld aanneemt en oppast", beaamt Ruble. "Ze zullen het recht voelen om je te vertellen hoe je je leven moet leiden."
Als het gaat om praten met de schoonouders, moeten paren het eens zijn over wat ze willen en een consistente boodschap aan de schoonouders presenteren als een verenigd front. "Je kunt grenzen stellen aan hoe vaak je ze wilt zien, of je kunt zeggen dat ik X, Y en Z niet tolereer", zegt Rodman.
Overweeg om de vrouw de woordvoerder te laten zijn als het haar familie is met wie je communiceert, voegt Rodman eraan toe. "Wees vanaf het begin duidelijk over wat nuttig zal zijn en wat niet", zegt Ruble. 'Je kunt de schoonmoeder op een schema zetten. In bepaalde omstandigheden kan het beter aan moeder en dochter worden overgelaten om er samen voor te gaan zitten en het uit te werken. Ik moedig vaders aan om niet getrianguleerd te worden als het een moeder-dochterkwestie is.”
Als therapeuten kun je raden dat Ruble en Rodman koppels of individuele therapie voorstellen - en een gezonde dosis empathie voor de schoonfamilie. Ze proberen. Ze worden ook ouder. En hey, het is een tijdje geleden dat ze echte kinderen hebben grootgebracht.
