Er is een onophoudelijk tempo in het runnen van een huishouden. Kinderen moeten zich aankleden. Vuilnis moet op de stoep staan en rekeningen moeten betaald worden. Maar het werk houdt nooit op. Vaak neemt het klagen toe en verdwijnen de downtime en persoonlijke ruimte in wezen. Op een gegeven moment kan het je teveel worden en besluit je om je eigen ruimte te creëren door weg trekken. Mannen zijn meer geneigd om zich terug te trekken van hun partner. Maar waarom trekken mannen zich terug?
Soms wordt de retraite gedaan in woede voor een willekeurig aantal mogelijkheden. Je hebt het gevoel dat je constant kritiek krijgt. Je hebt het gevoel dat je mening niet wordt gewaardeerd. Je voelt je een understudy. Beleefdheid is vervangen door pittige comebacks en gekibbel. Het zorgt ervoor dat niemand mee wil doen. "Ik ken niemand die ervan houdt om op de vingers getikt te worden", zegt Lesli Doares, gediplomeerd huwelijks- en gezinstherapeut buiten Raleigh, North Carolina en bedenker van de Heldenechtgenoot Project.
Maar het is niet allemaal warmte van wit niveau. Robin Barry is universitair hoofddocent psychologie aan de Universiteit van Wyoming en bestudeert romantische relaties. Ze ontdekte dat mannen zich terugtrekken vanwege stress, uitputting, depressie of zich concentreren op andere verantwoordelijkheden dan de relatie. Wat misschien als vijandigheid begon, is nu gewoon ontslag. "Je kunt jezelf leren dat je er niet om geeft", zegt ze. "We proberen het gewoon niet meer."
Wat Barry vond in haar onderzoek is de loutere daad van vermijding van invloed op de relatie. Je brengt niet dezelfde tijd door met je partner - verre van dat - en daardoor mis je alle positieve dingen die de dynamiek zouden kunnen veranderen. Het is moeilijk om los te komen. "Onze reacties worden een gewoonte", zegt ze. "Er is verlichting op de korte termijn, maar op de lange termijn bijt het je."
Aangezien er niets vanzelf verandert, is de vraag: hoe overbrug je die afstand? Wat doe je als je begint weg te trekken?
Veel van de oplossing ligt in de pure intentie om de relatie terug prioriteit te geven. Het is zo low-tech als vaker zeggen: "Alsjeblieft", "Dank je" en "Geweldig werk met de kinderen", zegt Doares. Het gaat om luisteren, niet om een antwoord te geven, maar om de persoon aan het woord te laten. Op het meest basale niveau gebruikt het woorden en toon die laten zien dat je om de gevoelens van je partner geeft.
"Hoe we met elkaar praten, is belangrijker dan wat we zeggen", zegt Debra Roberts, relatie-expert, communicatiespecialist en auteur van Het relatieprotocol.
Het is zo klein als een verschuiving in perspectief. Als je gekwetst of gefrustreerd bent, geef je je partner het voordeel van de twijfel voordat je reageert. Het enige wat je hoeft te doen is even stil te staan en te bedenken wat de motivatie zou kunnen zijn. Je komt er misschien niet achter het antwoord, maar je bent van pure emotie overgestapt op probleemoplossing. "Je partner is niet meer de vijand", zegt Roberts. Het volume is laag en u kunt werken aan: Hoe komen we weer bij hetzelfde team?
Een fundamentele manier is dat je samen beslissingen neemt. Niemand vervangt een woonkamerstoel of boekt eenzijdig een niet-restitueerbare reis, tenzij iemand ondubbelzinnig heeft verklaard: "Het kan me absoluut niet schelen." Het is basismateriaal van aandacht en respect. Doares noemt het het beleid van gezamenlijk overleg. Als je iets in gedachten hebt dat je wilt doen, is de volgende vraag: heeft te zijn, hoe zou je partner zich voelen?, en als je het niet zeker weet, kom je erachter. Je hoeft het niet altijd met elkaar eens te zijn, maar je moet het wel met elkaar eens zijn. "Je moet samen spelen, anders verlies je", zegt ze. "Die overweging zegt dat de ander er niet meer of minder toe doet dan jij, maar hetzelfde."
Je moet meer plezier hebben samen. Alles wat nieuw is, helpt. Het kan een wandelpad, bordspel of restaurant zijn. Of je kunt gewoon praten, minstens 15 minuten om uit de louter informatieve uitwisseling te komen. Stel vragen die inspelen op herinneringen. Favoriet cadeau? Favoriete vakantie? Favoriete vakantieviering? Follow-up met: "Wat was het beste deel?" Je bent nieuwsgierig, net als toen je aan het daten was. Je partner voelt zich gewaardeerd. Je leert iets over iemand die je al goed kent. Het is opwindend, en de nieuwigheid maakt dopamine vrij die verbinding brengt, zegt Doares, die eraan toevoegt om af en toe klusjes op zich te nemen die je partner doet. Vul de vaatwasser. Gevouwen kleding. De bedden opmaken. Zonder woorden laat je de persoon weten: "Iemand merkt dat ik deze dingen doe", zegt ze.
Er is niet één magisch ding dat de afstand verkleint, maar het voordeel is dat je veel opties hebt. Je moet gewoon iets kiezen, want het oude gezegde is altijd in het spel: je hebt geen controle over iemand anders. Maar u kunt bepalen of u uw deel doet. Als er een probleem is, kun je het ter sprake brengen. Als er een compliment is om te betalen, mag je je mond opendoen. "Je bent alleen verantwoordelijk voor je acties", zegt Roberts. “Als je niet communiceert, is dat aan jou. Als je niet communiceert, weet de ander het ook niet.”
