We hebben allemaal zinnen waar we op terugvallen. Die go-to-zinnen die we uiten als we ons bedreigd of geïrriteerd voelen of omdat we pittig zijn of slaapgebrek hebben en denken dat ze grappig zijn. Verdorie, een deel van ons beste materiaal gebeurt in die situaties. Maar ook enkele van de ergste, en er zijn zinnen die, of je het nu beseft of niet, schadelijk zijn voor je... huwelijk. Sommigen kleineren je partner, anderen maken ze ongeldig. Anderen zijn zo regelmatig te horen in films en shows dat ze prima lijken. Alles moet koste wat kost worden vermeden - vooral tijdens argumenten.
"Je doet gek!"
Deze zin is in het extreme afwijzend en ongeldig. Het is ook vrouwonvriendelijk en voor je partner dat hun gevoelens zinloos zijn en dat jij slimmer bent dan zij. Het weerhoudt paren er ook van om met elkaar te communiceren, omdat de uitdrukking het argument terugdraait op één persoon en de schuld bij hen legt in plaats van samen te werken om een oplossing te vinden. Vaak genoeg gebruikt in een meningsverschil, en het kan de relatie verbreken. “Als iemand wordt verteld, ‘
"Ontspan gewoon!"
Een andere minachtende zin die aanvankelijk onschuldig kan worden aangeboden, "Gewoon ontspannen", ontkent ook de gevoelens van de andere persoon en heeft een element van oordeel. Het kan ervoor zorgen dat een persoon zich geïsoleerd voelt en ervoor zorgt dat hij zijn gevoelens in twijfel trekt. “Wkip lukraak afgeleverd”, zegt Heide D. Nelson, auteur van Stop gewoon: 10 dingen die iedereen zou moeten stoppen met zeggen, "het draagt een last van minachting en bijna een luchthartige air van snobisme dat het je echt niet kan schelen dat de andere persoon echt van streek is." Nelson stelt voor om een andere benadering te proberen, zoals voorstellen dat jullie allebei even op adem komen en proberen te gaan zitten en de discussie uit te werken rationeel.
"Ik zeg het maar…"
Deze wordt meestal aangeboden in het kielzog van een ongevraagd (en meestal ongewenst) advies. Het is bedoeld om de klap op te vangen, maar het doet vaak meer kwaad dan goed. "Zeggen dat je "gewoon zegt" is vaak een manier om een excuus te verzinnen om een ander te beoordelen", zegt Dr. Nicki Nance, gediplomeerd psychotherapeut en universitair hoofddocent human services en psychologie bij Beacon Middelbare school. “Een vuistregel is: niet doen zeg gewoon."
"Wie heeft je gezegd dat te zeggen?"
Wanneer je partner je iets vertelt dat je niet wilt horen, is je eerste instinct misschien dat ze het op de een of andere manier hebben gedaan. Dat ze zoiets kouds/wreeds/vreemds onmogelijk in hun eentje hadden kunnen bedenken. Wanneer iemand deze vraag stelt, of iets dergelijks, is dat niet alleen minachtend, het is ook diep beledigend. Het suggereert dat hun gevoelens en emoties niet van henzelf zijn en dat ze alleen maar napraten wat iemand anders al heeft gezegd. "Elke zin die suggereert dat je partner niet voor zichzelf denkt, vernedert hem of haar", zegt Nance. "Het is een zijwaartse benadering om de persoon dom te noemen."
"Het is allemaal jouw schuld!"
Dit is een uitdrukking die grenst aan misbruik, omdat het de macht verschuift naar de ene persoon in de relatie over de andere. Na verloop van tijd zou de persoon die dit hoort gaan geloven dat alles is hun schuld en dat alle problemen met de relatie uit henzelf voortkomen. "Dit zorgt ervoor dat het slachtoffer alles in twijfel trekt wat ze doen, uiteindelijk verliezen ze het perspectief op hun waarde in de relatie en als persoon", zegt Kandee Lewis, uitvoerend directeur, Positieve resultaten Corporation. “Zo wordt hun gevoel van eigenwaarde een verre herinnering.”
"Maak je er geen zorgen over."
Een andere zin die uit een plaats van bescherming kan komen, maar alleen dient om de argumenten van de ander eenvoudigweg te ontkrachten. Zinnen als "Maak je er geen zorgen over", "Het komt wel goed" of "Ik kom er wel uit" halen je partner volledig uit de vergelijking en uit het besluitvormingsproces. "Het is een cliché, snelle oplossing die de gevoelens van de ander helemaal niet erkent of valideert", zegt Nicholas Cao van een psycholoog Nirvana Health Group. Je denkt misschien dat je de zorgen van hun schouders neemt, maar je voegt gewoon een hele reeks nieuwe toe.
"Je bent te slim om dat te denken."
Dit is een achterlijk compliment als er ooit een was. Je zou kunnen denken dat je hun intelligentie prijst, maar je zorgt er in feite voor dat ze eraan gaan twijfelen. "Als je deze zin gebruikt, zorg je ervoor dat ze twijfelen aan hun niveau van redenering of verwerking van de situatie", zegt Ta'Veca Collins, MSW, Registered Clinical Social Work Intern. “Zo wordt de ontvanger in een positie gebracht dat hij zijn gevoelens/emoties niet kan ‘bezitten’.” Bovendien kan de zin intimiderend overkomen, wat suggereert dat, als ze niet slim genoeg zijn om op te pikken wat ze hebben gemist, hun partner automatisch slimmer moet zijn dan hen. "Over het algemeen draagt de uitdrukking bij aan twijfel aan zichzelf in de relatie en kan het het paar ervan weerhouden om te kunnen zijn in de toekomst kwetsbaar voor elkaar zijn”, zegt Collins, “uit angst dat de ene partner wordt gezien als ‘slimmer’ dan de… ander."
