Hoe vertel je je partner dat je wilt scheiden?

"Ik wil een scheiding.” Deze vier woorden hebben de kracht om te bevrijden, ja. Maar ook om te verminken, te ruïneren. Ze verbrijzelen werelden. Echtscheiding en de rommel die het gezin verdeelt, zijn goed gedocumenteerd. In de meeste gevallen zijn er rechtszalen bij betrokken. En voogdij gevechten. En heel veel zeer reële, zeer pijnlijke en zeer tegenstrijdige emoties. Het is geen beslissing om lichtvaardig te nemen. Het is ook niet iets om te negeren.

Iemand vertellen dat je wilt scheiden, brengt een grote verantwoordelijkheid met zich mee. Maar als je klaar bent om die woorden te zeggen, zou het idealiter moeten betekenen dat je hebt geprobeerd de problemen op te lossen die je huwelijk teisteren, dat je hulp van buitenaf hebt gezocht, dat je het werk hebt gedaan. Dus hoe ga je ermee om? Wie weet echt hoe u uw echtgenoot op de best mogelijke manier kunt vertellen dat u wilt scheiden? Is er zelfs een manier om je vrouw te vertellen dat je wilt scheiden, of je man dat je wilt scheiden, zonder dat de woorden een neerslag hebben op atoombomniveau? Is er een "beste" manier om het te doen? Ja en nee.

Begrijpen hoe u uw echtgenoot moet vertellen dat u wilt scheiden, is, om het licht uit te drukken, uiterst delicaat. Wanneer echtscheiding zich afspeelt op het scherm of op het podium - de meest voorkomende plaats waar we verschillende echtscheidingen hebben zien spelen uit in realtime - het verlangen wordt vaak weggevaagd, met iemand die roept: "Ik wil scheiden!" tijdens een verwarmde argument. Punten voor theatraliteit, maar geen goede zet in het echte leven. Als het erom gaat iemand te vertellen dat je wilt scheiden, hebben kalme hoofden de overhand. Tact is vereist. Zo ook perspectief. Als je wilt dat daaropvolgende tijd in de echtscheidingsrechtbank en co-ouderschap relatie om beleefd te zijn, is het in ieders belang om even stil te staan ​​en echt na te denken over de beste tijd om het te zeggen, de beste plaats om het te zeggen en het beste gevoel om het te uiten.

Dus hoe breng je zo'n levensvernietigend nieuws? Er is niet één manier om het te doen. En nee, het zal niet gemakkelijk zijn. Maar hier zijn enkele richtlijnen om in gedachten te houden bij het aanvragen van een echtscheiding.

Vind de juiste locatie

Idealiter wil je het nieuws aan je partner vertellen in een besloten, rustige ruimte. Heb niet de gesprek in een druk restaurant of zelfs thuis als de kinderen in de kamer ernaast zijn. Benjamin Valencia II, een partner en gecertificeerd familierechtspecialist bij Meyer, Olson, Lowy en Meyers, suggereert dat, als de koppel is in therapie, kan het kantoor van de therapeut een goede locatie zijn. “Op deze manier kunnen beide partijen zich veilig en vrij voelen om vragen te stellen en/of inzicht te krijgen in wat de andere partij denkt, zonder in een discussie uit te barsten”, zegt hij. "Verder kan de therapeut helpen om gezonde grenzen te scheppen in de toekomst, wat van onschatbare waarde kan zijn als het moeilijk wordt."

Onthoud: timing is alles

Het is een understatement om te zeggen dat het delicaat is om je partner te vertellen dat je wilt scheiden. De vier woorden "Ik wil scheiden" planten C4 verbaal en blazen de resten op van wat ooit een sterke basis was. Het is een enorme beslissing, een die, wanneer ze wordt aangepakt, zowel jullie leven - als het leven van je kinderen - voor altijd zal veranderen. Als zodanig wilt u ervoor zorgen dat u ervoor kiest om het gesprek te voeren op een moment dat uw partner emotioneel in staat is om het nieuws te ontvangen. Met andere woorden, vertel ze niet dat je wilt scheiden als ze dat zijn gestrest of een emotionele periode doormaakt. "Je kent je partner beter dan wie dan ook, dus maak niet de rampzalige fout om te beginnen met scheiden midden in een belangrijke levensgebeurtenis", adviseert relatiecoach Alice Wood. "Wees geduldig en onthoud dat de aankondiging kan wachten tot het moment waarop de impact het minst schadelijk zal zijn." Is dit duidelijk? Ja. Maar het is essentieel om het te begrijpen.

Kies je woorden verstandig

Je partner vertellen dat je wilt scheiden is zeker moeilijk. Het is niet nodig om het erger te maken door uw partner de schuld te geven van hun tekortkomingen of door zinnen te gebruiken als: "Je zou moeten hebben", "Je niet doen' of 'Je deed het niet'. Je moet ook eerlijk zijn over wat je voelt en waarom je denkt dat deze beslissing de juiste is een. Dus als je het over echtscheiding hebt, moet je specifiek zijn in je taal - dit is niet het moment om vaag te zijn. "Als je woorden dubbelzinnig zijn, kun je je echtgenoot/partner verlaten met een sprankje hoop dat het huwelijk kan worden gered, terwijl dat niet je bedoeling is", zegt Craig S. Pedersen, ook een partner bij Meyer, Olson, Lowy en Meyers. "Dat kan in de loop van de tijd alleen maar voor verdere problemen zorgen."

Vermijd details

Wanneer de tijd rijp is om het onderwerp echtscheiding ter sprake te brengen, zal Kelly A. Frawley en Emily S. Pollock, partners bij het advocatenkantoor Kasowitz Benson Torres en specialisten in huwelijks- en familierecht, stellen voor om niet in te gaan op de details van hoe de echtscheiding zal verlopen, voogdij regelingen, of andere dergelijke details, omdat ze uw partner alleen maar verder zullen overweldigen. “Als hij of zij voor het eerst hoort over de mogelijkheid van echtscheiding, ga dan niet in detail over hoe u verdeel de makelaarsrekening, wie moet dit jaar de kinderen krijgen voor Kerstmis, of hoe je al op zoek bent naar een nieuw appartement, " ze zeggen. Geef de persoon de tijd om het concept te verwerken, emoties te tonen en vragen te stellen.

Erken je wederzijdse ongeluk

Zelfs als een scheiding eenzijdig is, is de kans groot dat geen van beide partijen in het huwelijk bijzonder enthousiast is over de gang van zaken. Met dit in gedachten is het verstandig om het gesprek te openen door de kaarten op tafel te leggen. “Meestal zal ik voorstellen dat ze het gesprek beginnen met een uitspraak als: ‘Zoals je weet, ben ik al heel lang niet gelukkig in het huwelijk. Ik denk ook dat jij ook niet gelukkig bent geweest”, zegt de New Yorkse echtscheidingsadvocaat Jacqueline Newman, auteur van de Binnenkort Ex serie boeken. "Als de ander kan erkennen dat hij of zij ook ongelukkig is, wordt het gesprek gemakkelijker omdat het niet zo eenzijdig is."

Overweeg een teambenadering

In plaats van je te concentreren op het feit dat jij en je partner uit elkaar gaan, is het essentieel om de perspectief een beetje en praat over hoe jullie allebei zullen samenwerken om dit hele proces zo gemakkelijk te maken als mogelijk. "Scheiding hoeft geen strijd te zijn", herinnert Valencia zich. “Vooral als je kinderen hebt, moet je gemeenschappelijke doel zijn wat in hun belang is. Als je een echtscheiding benadert door de gemeenschappelijke doelen op te sommen, zullen beide partijen beseffen dat ze dit samen doen en dat samenwerken betaamt.'