We zeggen allemaal wel eens dingen waar we spijt van hebben, maar er is geen crucialere tijd voor ouders om op hun woorden te letten dan tijdens een... scheiding. Niet alleen kunnen de dingen die ze zeggen terugkomen om hen te achtervolgen echtscheidingsrechtbank, maar, nog belangrijker, ze kunnen kinderen schaden en de mensen om je heen. Dus als je je gefrustreerd voelt, het zat bent of op het punt staat te ontploffen, haal diep adem, tel tot tien en bijt vooral op je tong, want er zijn dingen die je nooit, nooit zou moeten zeggen. Hier geven enkele experts enkele specifieke voorbeelden van uitspraken om zeg nooit tegen kinderen tijdens een scheiding.
“Je vader/moeder is een dwaas.”
Iets slechts zeggen over je partner, of het nu om de vader gaat of om te zeggen dat moeder hebzuchtig is, is een uitnodiging tot problemen, omdat het de kinderen in het midden plaatst. "Kinderen zijn de helft van elke ouder", zegt dr. Nancy Mramor, een gezondheids-, media- en onderwijs-/kinderpsycholoog, en voormalig trainer voor ouders in het echtscheidingseducatieprogramma van Pittsburgh. “Dus als de ouder wordt uitgescholden, voelt het kind zich ook uitgescholden. Ze kunnen defensief en beschermend worden tegenover de bekritiseerde partner, waardoor de relatie met de bekritiserende ouder wordt beschadigd.”
"Ik zal eenzaam zijn tot je terug bent."
Door zoiets te zeggen, zou je kunnen denken dat je je kinderen gewoon laat weten dat je ze zult missen terwijl ze bij je ex zijn. Wat je echter feitelijk doet, is ze het gevoel geven dat jouw geluk op de een of andere manier hun probleem is, wat onnodige stress en zorgen kan veroorzaken bij je kinderen. "Laat uw kinderen nooit opvoeden door hen het gevoel te geven dat ze verantwoordelijk zijn voor uw geluk", zegt Benjamin Valencia II, partner en gediplomeerd familierechtspecialist bij Meyer, Olson, Lowy en Meyers. “Het zou andersom moeten zijn. Kinderen zouden zich geen zorgen moeten maken over het ongeluk van hun ouders.”
“Ik moet je vader/moeder voor de rechter dagen om meer geld te krijgen.”
Het delen van financiële problemen met uw kinderen is ver uit de pas en legt een gewicht op hun schouders dat ze niet alleen niet zijn toegerust om te dragen, maar dat ze dat in de eerste plaats ook nooit zouden moeten doen. "Het is prima om te zeggen dat er dingen zijn veranderd sinds de scheiding en dat uitgaven aan bepaalde dingen misschien niet langer mogelijk zijn", zegt Mramor, "maar belast ze niet met volwassen problemen met betrekking tot financiën. Laat ze genieten van hun jeugd.”
"Papa wilde dat we als gezin bij elkaar bleven, maar mama wilde dat niet."
Dit is een andere manier om kinderen in de niet benijdenswaardige positie te brengen dat ze moeten kiezen tussen de ene of de andere ouder, zelfs als dat onbewust is. "De schuld bij de andere ouder leggen, vergroot alleen maar de verwarring en het verdriet van het kind", zegt Nadine Carey, geregistreerd psychotherapeut en opvoedingscoach. "Het stuurt een bericht dat ze tussen ouders moeten kiezen, omdat de ene ouder tenslotte de schuldige is."
"Mannen zijn bedriegers" of "Vrouwen zijn leugenaars."
Deze uitdrukkingen, of andere variaties daarvan, kunnen niet alleen onmiddellijke schade aanrichten, maar leggen ook de grondwerk voor toekomstige schade langs de lijn, omdat ze ervoor kunnen zorgen dat kinderen negatieve beelden over de ander vormen geslacht. "Kinderen kijken naar je en luisteren naar je", zegt Mramor, "en je wilt niet dat ze hetzelfde patroon herhalen in hun toekomstige relaties."
"Als je niet zo moeilijk was, zouden we niet gaan scheiden."
Als er echtscheiding plaatsvindt, zullen kinderen hoe dan ook zichzelf automatisch de schuld geven, en zinnen als deze bevestigen alleen maar dat hun gevoelens juist zijn. "Het is de verantwoordelijkheid van de ouders om met stress en meningsverschillen tussen hen om te gaan, niet die van het kind," zegt Ofra Obejas, een psychotherapeut voor kinderen, adolescenten en gezinnen in Redondo Beach, Californië. "Deze uitspraken geven het kind het gevoel dat als het kind op de een of andere manier beter zou zijn, de ouders niet zoveel problemen zouden hebben die tot echtscheiding zouden leiden."
"Je bent net als je moeder of vader."
Denk na over de boodschap die dit naar uw kind stuurt. Je wilt duidelijk niet meer bij je partner zijn, dus als je je kind vertelt dat ze op de een of andere manier net als zij zijn, wat zal dat dan doen denken? "Uitspraken zoals deze zorgen ervoor dat het kind zich afvraagt of ze het risico lopen je liefde te verliezen", zegt Craig S. Pedersen, partner bij Meyer, Olson, Lowy en Meyers. "En kan ervoor zorgen dat het kind zich afvraagt of ze loyaal kunnen blijven aan beide ouders."
"Papa gaat gewoon een tijdje weg."
Vermijd leugens om bestwil of ontwijkende antwoorden op vragen. Bied uw kinderen de waarheid op een eerlijke en bij de leeftijd passende manier. "Kinderen moeten weten dat ze in een voorspelbaar universum leven dat ze tot op zekere hoogte kunnen begrijpen en voorspellen", zegt psychiater en slaapgeneeskundespecialist Dr. Alex Dimitriu. “Een ouder die uit huis gaat, samen met een scheiding, heeft enige uitleg nodig. Anders kan een kind denken dat de wereld onvoorspelbaar is. Beide ouders moeten het eens zijn over een zachte versie van de waarheid, die een kind kan helpen bij het navigeren door een zeer grote verandering.
"Ga naar je kamer als je gaat huilen."
Het kan pijn doen om te weten hoeveel verdriet uw scheiding bij uw kind veroorzaakt, en het kan nog meer pijn doen om ze dat verdriet in uw bijzijn te zien uiten. Maar hoe moeilijk het ook is, je moet ze die gevoelens laten uiten en onder geen beding mogen ze ooit worden onderdrukt. "Scheiding is eng voor kinderen, vooral als ze niet oud genoeg zijn om hun emoties zo precies te uiten als volwassenen", zegt rouwverwerkingsspecialist Shelby Forsythia. "[Dit zeggen] laat je kinderen zien dat je hun 'negatieve' of 'slechte' gevoelens niet wilt zien en als gevolg daarvan zullen ze hun emoties voor je verbergen."
“Je bent nu de ‘man/vrouw des huizes’.”
De gedachte achter deze zin zou kunnen zijn dat je het kind een gevoel van verantwoordelijkheid bijbrengt, maar in in werkelijkheid belast je ze gewoon met het idee dat ze nu op de een of andere manier een "volwassen" rol moeten aannemen in de... huishouden. "Vooral bij jongere kinderen worden uitspraken als deze vaak letterlijk genomen", zegt Carole Brody Fleet, auteur van Wanneer slechte dingen gebeuren met goede vrouwen en het komende boek, Verlies is een woord van vier letters. "Geen enkel kind, ongeacht de leeftijd, zou het gevoel moeten krijgen dat het volwassen rollen en/of verantwoordelijkheden op zich moet nemen."
