De holle dreiging of loze belofte is een bijna onvermijdelijk instrument van ouders. Het is geen goed hulpmiddel - de meeste ouders begrijpen dit - maar het is er een die soms nodig lijkt. Stel dat u in een restaurant aan het einde van de maaltijd probeert te komen, of dat u te laat bent en gewoon de deur uit moet. Het lijkt misschien dat de enige manier om vooruit te komen is door uw kinderen te stimuleren (of te ontmoedigen): "Als u niet stopt met acteren, zal ik uw Pokemon kaarten.” Omgekeerd: "Als je nog maar 15 minuten goed bent, krijg je een prijs thuis." Dus je gaat niet weghalen hun kostbare Pokemon-kaarten, en die "prijs", indien niet vergeten, zal uiteindelijk een snoepje zijn dat je vindt liggen in de omgeving van. Geen kwaad, toch?
Niet zo. Uit onderzoek blijkt dat deze uitspraken gevolgen hebben en het vertrouwen tussen ouder en kind aantasten. "Als je eenmaal je mond opendoet, moet je doorgaan", zegt Michele Borba, een onderwijspsycholoog en auteur van UnSelfie: waarom empathische kinderen slagen in onze alles-over-mij-wereld
Uit onderzoek blijkt dat jonge kinderen hun beloften nakomen en dat ze verwachten dat anderen hetzelfde doen. Ze nemen ook signalen van volwassen gedrag. Een update uit 2012 van de klassieke marshmallow-test, uitgevoerd aan de Rochester University, toonde aan dat betrouwbare interacties met volwassenen invloed hadden op wat kinderen later deden. Kinderen die interactie hadden met volwassenen die doorgingen met wat ze zeiden dat ze zouden doen, wachtten veel langer op gemiddeld voordat ze aan een marshmallow knabbelden dan kinderen die omgingen met volwassenen die niet deden wat ze deden zei. De kinderen leken een beslissing te nemen over hoe waarschijnlijk die beloofde toekomstige beloning eigenlijk was, schreven de onderzoekers ineen bericht over het experiment.
Als ouders hun beloften breken, kan het een kind ook leren dat dit soort gedrag acceptabel is, zegt Borba. "Als je wilt dat je kind betrouwbaar is, dan moet je betrouwbaar zijn."
holle dreigementenaan de andere kant, kan zelfs nog diepere gevolgen hebben. Bij gebruik door ouders lege dreigementen de hele tijd ondermijnen ze het begrip van een kind van regels en consequenties door te suggereren dat "regels" daadwerkelijk kunnen worden nageleefd of niet, afhankelijk van de context van de situatie. Bovendien benadrukken ze een kind aan de oppervlakte, waardoor het nog moeilijker voor hem wordt om de zelfbeheersing te hebben die nodig is voor goed gedrag.
In plaats van te leunen op loze beloften en holle dreigementen, zijn er veel andere strategieën die ouders kunnen gebruiken inzetten om met zich misdragende kinderen om te gaan, vooral als je je zorgen maakt over een uitbarsting tijdens de gezinsvakantie feest.
De eerste strategie is om vanaf het begin stappen te ondernemen om uitbarstingen tot een minimum te beperken. Kinderen misdragen zich vier keer voorspelbaar, zegt Borba, wanneer ze honger hebben, zich vervelen, moe zijn of aandacht nodig hebben. Door maatregelen te nemen om op die behoeften te anticiperen, kan een uitbarsting helemaal worden voorkomen, zegt ze. Het helpt ook om je eigen stress rond de feestdagen te verminderen, omdat kinderen zullen spiegelen wat ze bij hun ouders zien, wat er ook voor kan zorgen dat ze zich gaan gedragen.
En als je een specifieke manier hebt waarop je wilt dat je kind zich in een bepaalde situatie gedraagt, zoals opgewonden doen om bijvoorbeeld een trui van oma krijgen, raadt Borba aan om die actie van tevoren met hen te oefenen. Hierdoor kan het kind aan uw verwachtingen voldoen en een mogelijk negatieve interactie voorkomen.
Als het gedrag van uw kind begint te escaleren, kan het voor een ouder een uitdaging zijn om te vertragen en na te denken over hun reactie. Maar het is belangrijk. "Vertrouwen is heel gemakkelijk te breken en heel moeilijk te reconstrueren", zegt Robert Zietlin, een positieve psycholoog en auteur van het boek Lach meer, schreeuw minder: een gids voor het opvoeden van kick-ass kinderen. Op deze momenten zegt hij dat het kan helpen om "in te zoomen" om je in te leven in hoe je kind zich hierin voelt moment, of om "uit te zoomen" om je op het grote geheel te concentreren in plaats van hoe boos je je op dat moment voelt en daar.
Om goed gedrag aan te moedigen, raadt Borba aan om uw kind te prijzen nadat het iets goeds heeft gedaan als versterking, in plaats van iets te beloven dat u onmogelijk kunt waarmaken. Tijdens de vakantie, om een voorbeeld te geven van een tijd vol loze beloften en holle dreigementen, in plaats van veelbelovend meer cadeautjes van de kerstman, zeg iets over hoe de kerstman waarschijnlijk kijkt, want hij houdt van vriendelijkheid en is echt trots. Dit soort complimenten kan heel effectief zijn, want uiteindelijk willen kinderen hun ouders echt een plezier doen. En je dacht dat de mythe van de kerstman was niets dan moeite.
