U had het over het to-do-item. Je was het erover eens hoe belangrijk het was, je partner beloofde dat ze het zouden regelen, maar ze kwamen niet door. Belofte gebroken. Dit was ook niet de eerste of tweede keer. Het voelt alsof de bal de hele tijd valt. EEN gelukkig huwelijk dit doet er niet toe.
Op het eerste gezicht gaat dit probleem over iets dat niet wordt gedaan, en dat is frustrerend. Maar dit houdt echt in verwachtingen. Je weet hoe je zou iets doen, en wanneer je echtgenoot komt daar niet bij overeen, het is zenuwslopend en zelfs eng. De persoon op wie u vertrouwt, is er niet voor u, en dat maakt dat u zich alleen voelt.
Gevoel hier het belangrijkste woord is. Er kunnen allerlei problemen spelen. Het kan zijn dat uw partner moe, gestrest of gewoon gepreoccupeerd is, en in feite heeft de taak misschien geen prioriteit, dus terwijl u praten over het belang van doorzetten, de echte uitdaging is hoe je ervoor kunt zorgen dat iemand tegelijkertijd geeft om wat jij belangrijk vindt? manier?
Dus wat doe je als je partner je niet volgt? Hoe benader je het? vaderlijk sprak met vier therapeuten over het voeren van het gesprek. Ze waren het er allemaal over eens dat het belangrijk was om kalm te blijven, opzettelijk te zijn en samen te werken. Daarna zijn er verschillende routes om er te komen. Dit is hun advies:
1. Benader met nieuwsgierigheid, niet met woede
Je wilt een tijd vinden waarop je kunt praten en luisteren, wat moeilijk kan zijn als je jonge kinderen hebt, maar je hebt privacy nodig waar niemand zich bekeken voelt. In plaats van te vragen: "Heb je tijd om te praten?", vraag je: "Zou je bereid zijn om dit gesprek te voeren?" Het is een andere benadering en benadrukt de wens om elkaar echt te horen.
Dan moet je met meer dan woede en frustratie komen. Dat zorgt ervoor dat mensen defensief worden, en: "Je bent op de vlucht en hier zijn we weer aan het vechten." Wees duidelijk en zeg rustig: “Wanneer? je volgt niet, ik voel ..." en vind die zachtere gevoelens, zoals verdriet of angst, die altijd zijn onder. Het maakt het minder over het incident en meer over wat het in je creëert, en dat heeft een grotere kans om gehoord te worden.
Maar zeg ook: “Ik ben benieuwd wat er aan de hand is. Kan je me zeggen?" en luister naar de mening van je partner. Het kan zijn: "Ik wist niet dat het zo belangrijk was", of "Als je me vraagt om iets te doen, doe ik vier andere dingen." Het geeft nuttige informatie, maar je wilt voorstellen: "Ik weet dat dit misschien een hele klus is, maar zou je deze week kunnen zorgen voor ..." Je hebt het specifiek, uitvoerbaar gemaakt en iedereen heeft zijn zeggen. “Dat maakt het verschil in de wereld.” — Pam maandag, huwelijks- en gezinstherapeut in Austin, Texas
2. Voorwaarden creëren die verandering bevorderen
Mensen struikelen wanneer ze twee dingen willen veranderen: hun gevoelens en die van iemand anders. De eerste is belangrijk omdat je iets dwars zit. De tweede werkt zelden. Mensen voelen de poging en het triggert de "fixing reflex" en brengt weerstand.
Maar je kunt wel voorwaarden scheppen om verandering te bevorderen. Het helpt om flexibel te zijn, en dat betekent dat je niet gelooft dat je partner 'altijd' of 'nooit' iets doet. Het is waarschijnlijk niet zo absoluut, en als je kunt bedenken wanneer je partner heeft doorgezet, daalt de temperatuur en is het minder oppositioneel.
Nadat je het probleem hebt uitgelegd, draai je de rollen om en vraag je naar de gedachten en suggesties van je partner. Meestal komen mensen binnen met het antwoord, waardoor de ander zich machteloos voelt en er weinig stimulans is om problemen op te lossen. Maar als je het opent, hebben jullie allebei gevoelens over de situatie. Als je samenwerkt, versterkt dat je band. Geen van beiden heeft de oplossing. De beste oplossingen komen voort uit een gezamenlijke geest. — Diana Hill, klinisch psycholoog, is Santa Barbara en co-auteur van: ACT Dagelijks Journaal
3. Begrijp eerst hoe u in het gesprek wilt zijn
Het gaat erom uit te vinden hoe je in dit gesprek wilt zijn. Anders kom je met testiness, wrok en uiteindelijk minachting. Vier stappen helpen je die focus te krijgen.
Bewustzijn. Bedenk hoe je je partner zou kunnen benaderen met je woorden, lichaam en humeur en wat de reactie zou kunnen zijn.
Mindfullness. Ga zitten met wat je je hebt voorgesteld, niet verdedigend of reagerend, en als het stress veroorzaakt, helpt het om te ademen: adem vier tellen in, houd vier tellen vast, adem vier keer uit, houd vier tellen vast. Blijf erbij totdat je kalmeert.
intentionaliteit. Beoordeel opnieuw wat je waarschijnlijk gaat zeggen en of je meer open en empathisch bent, en vraag: "Is dit wie ik wil zijn?"
Oefening. Zeg de woorden hardop om te horen en te voelen hoe ze zullen landen. De toon wordt over het hoofd gezien, maar het is waar mensen op reageren, en ongeacht je intentie, als je bloeddruk omhoog is, is dat wat je partner zal ervaren.
Als je eindelijk het gesprek hebt, moet je jezelf misschien nog af en toe betrappen. Zeg op die momenten: 'Sorry. Zo wilde ik dat niet zeggen." Het modelleert hoe u zich kunt verontschuldigen, correcties kunt aanbrengen en conflicten kunt oplossen. Het is besmettelijk. — Richard Sackett, gediplomeerd psycholoog in New York City
4. Geef de juiste soort positieve bekrachtiging
Hoe voor de hand liggend het ook klinkt, geef positieve bekrachtiging wanneer je partner doorzet, maar realiseer je ook dat "positieve bekrachtiging" veel definities heeft. Sommige mensen houden misschien van dank en lof. Anderen niet. Het kan bijna voelen als een truc. Je moet weten waar je partner op reageert.
Maar realiseer je dat je een verzoek kunt doen en dat er niets gebeurt. Het is volkomen eerlijk om te zeggen: "We hebben hierover gepraat. Denk je dat je het voor het weekend zou kunnen doen?', eraan toevoegend dat je teleurgesteld of gefrustreerd bent omdat 'we dachten' er kan iets van ons bord komen.” Je kunt zelfs zeggen: "Laat het me weten als je het niet doet, want het maakt me gestrest." uit."
Alsof je niemand kunt veranderen, heb je geen controle over de uitkomst, dus het is het beste om dat los te laten. Het enige dat u kunt doen, is uw behoeften op een redelijke, assertieve en vriendelijke manier uiten. Hoewel het resultaat niet kan worden gegarandeerd, ben je niet aan het stoven of schade toebrengen aan de relatie. Het is ook je beste kans. Als je niets zegt, verandert er niets. — Debbie Sorensen, psycholoog in Denver en co-auteur van ACT Dagelijks Journaal
