Goede vader,
Mijn vrouw en ik wil scheiden. We gaan scheiden. Het is lang geleden en we vinden het allebei goed. Maar we houden ook van onze vierjarige en wil niet scheiden omwille van hem. We denken dat we ons leven een paar jaar on hold zullen zetten - tot hij 9 is, dus we zijn allebei thuis. Het is een opoffering, dat weten we, maar we zijn het hier allebei sterk mee eens en denken dat het het beste is.
Het probleem is dat niemand anders dat doet. Onze ouders, onze familie, zelfs onze vrienden zijn openhartig dat we dit niet doen. Ze voelen zich duidelijk ongemakkelijk bij het hele ding, maar de meesten van hen voelen zich alleen op hun gemak in termen van het kind. Ze denken - of zeggen tenminste - dat we hem voor het leven gaan verkloten. We zijn het oneens. In feite denken we dat we bereid zijn om onze scheiding uit te stellen voor precies wat het beste is voor het kind. Hebben we het mis?
In de wacht in Honolulu
Ik ben nooit echt dol geweest op ouderschap gebaseerd op de morele houding van anderen. Zo zijn velen van ons verstrikt geraakt in het gekke idee dat als onze tijd en geld in sport en onderwijs steken, onze kinderen op de een of andere manier succesvolle volwassenen zullen worden. Het was immers een morele propositie om ervoor te zorgen dat onze kinderen een goede baan en financiële vrijheid konden krijgen. Dat is het natuurlijk niet, en de gedachte dat het zo is, heeft een enorme last gelegd voor arme ouders en ouders uit de middenklasse en hun overwerkte kinderen die hongeren naar genegenheid.
Wat heeft dit allemaal te maken met het feit dat jij en je vrouw alleen voor je kind bij elkaar blijven? In wezen moet u zich zorgen maken over wat het beste is voor uw kind en minder over wat vrienden, buren en familie beledigt. Natuurlijk ken jij je familie het beste, maar ik kan je waarschijnlijk helpen om de grootste zorg te ontwarren, namelijk: zal dit je kind de nek omdraaien?
Het antwoord? Het hangt er van af.
Onderzoek is heel duidelijk dat echtscheiding is destabiliserend voor een kind en de resultaten zijn niet bijzonder goed voor kinderen van echtscheiding, tenzij relaties zeer zorgvuldig worden beheerd. Een deel van de reden waarom kinderen gedestabiliseerd worden door echtscheiding is zelfbeschuldiging en angst voor verloren liefde. Maar een ander groot deel van de vergelijking is de eenvoudige uitsplitsing van de bekende omgeving en routine van een kind.
Kinderen gedijen goed als ze weten wat ze kunnen verwachten. Door op dezelfde school, thuis en in dezelfde gemeenschap te blijven, hebben ze een veilige plek om zich te ontwikkelen. In plaats van zich zorgen te maken over hun dagelijkse behoeften, kunnen ze zich concentreren op het opgroeien. Dus, in een zeer reële zin, is bij elkaar blijven voor uw kind een zeer attente en gepaste zaak om te doen. Er is een "maar" hier:
Maar bij elkaar blijven is alleen doordacht en gepast als jij en je partner in staat zijn om een verenigd front te behouden. Want zie je, stabiliteit in relaties is net zo belangrijk als de structurele stabiliteit van het houden. Je zou je kind kunnen redden van de duizelingwekkende verwarring van gezamenlijke voogdij, maar als de afweging is dat jij en je partner elkaar langzaam aan stukken scheuren, zullen er absoluut lelijke gevolgen zijn.
Uw kind zoekt nog steeds naar u om te leren hoe een gezonde relatie eruitziet. Als u geen gezond relatiemodel kunt bieden - goede communicatie en passende conflictoplossing - dan kun je misschien beter overwegen om door te gaan met de echtscheiding. Als je getuige bent van jaren van slechte gevoelens, consternatie, sluipschutters en woede, zal je kind alleen maar vermoeid raken. En dat is echt mijn enige zorg hier.
Maar kijk, er zijn honderden manieren om een relatie te hebben. Kinderen zijn prima opgegroeid met ouders die openlijk niet-monogaam waren. Kinderen zijn met succes opgegroeid in situaties waarin ouders werden verhandeld in een centraal huis waar het kind fulltime woonde. Kinderen zijn ook succesvol opgegroeid met gescheiden ouders. Maar ik kan je bijna garanderen dat in al deze omstandigheden het vermogen van een kind om succesvol op te groeien in die relaties alles te maken had met het hebben van open, communicatieve ouders.
Als jij en je partner je kunnen verplichten om in de nabije toekomst goed voor elkaar te zijn, dan zeg ik, jij ook meer macht. Als u denkt dat de regeling zal resulteren in: nachtelijke schreeuwwedstrijden, dan zou ik aandringen op voorzichtigheid.
Dat gezegd hebbende, zijn er nog een paar dingen om over na te denken:
Houd er rekening mee dat het feit dat uw kind ouder wordt, niet betekent dat het beter toegerust is om de ontbinding van uw huwelijk aan te kunnen. Het zal hen pijn doen, of ze nu 5 of 25 zijn. Verder, als je onthult dat je hun hele jeugd zonder liefde hebt geleefd, zal die leugen zwaar worden en een effect kunnen hebben op hun vermogen om jou als volwassene te vertrouwen. Dus ga hier niet op in met de gedachte dat je je kind gaat redden van de pijn van je scheiding. Jij bent niet. Door hen stabiliteit te bieden door bij elkaar te blijven, kan uw kind misschien de emotionele vaardigheden ontwikkelen om beter met uw scheiding om te gaan, maar ze zullen er nog steeds mee moeten dealen.
Ten slotte is er een mogelijke positieve kant aan de strategie om voor het kind bij elkaar te blijven. Het kan zijn dat als je je inzet voor betere communicatie en elkaar fatsoenlijk behandelt, de problemen die je met elkaar hebt, kunnen worden opgelost. Ik weet niet zeker wat je naar de plek heeft gebracht waar je nu bent, maar zolang je van plan bent om bij elkaar te blijven, waarom zou je dan niet wat counseling voor stellen doen om te zien hoe de dingen gaan. Ik wed dat het zal helpen.
Ik hoop echt dat het goed komt voor jou en je kind. Wees gewoon attent en probeer geen aandacht te schenken aan de moralisten.
