Als je dat niet bent openlijk praten over geld met je partner bouw je geen gedeelde toekomst op. Maar het bespreken van financiën is voor velen moeilijk. Immers, onder de oppervlakte van elke financieel gesprek zijn de belangrijkste factoren die ten grondslag liggen aan relatie: kracht, intimiteit en vertrouwen. Ze raken ook aan eigenwaarde, iemands vermogen om te voorzien en veiligheid. Het is een beladen gebied.
Een van de meest volatiele gebieden van financiële discussie zijn bestedingspatronen. Als je denkt dat je partner te veel geld uitgeeft, is het gemakkelijk om geïrriteerd te raken. Je denkt, Waarom geeft deze persoon zoveel uit aan X als we moeten sparen voor Y en Z?Hoe kunnen ze zo roekeloos zijn? Dergelijke discussies kunnen gemakkelijk ontaarden in beschuldigingen en aanvallen.
Wat moet u doen als u met uw partner wilt praten over hun bestedingspatroon? Ten eerste is het belangrijk om het grotere thema te begrijpen, namelijk dat de kwestie van bestedingspatroon een kwestie van prioriteiten is, en voor jou zijn die van je partner niet in lijn. Dat wil zeggen, de beste manier om dit gesprek te benaderen, volgens psycholoog
Een fundamenteel obstakel bij de meeste gesprekken over geld is dat financiën niet zo vaak worden besproken als zou moeten. De reden voor de stilte kan worden toegeschreven aan traditie. Misschien hebben je ouders er niet over gepraat, dus jij ook niet. Het daaruit voortvloeiende gevoel is dat als er geld wordt opgehaald, er een probleem moet zijn.
Hoe het ook zij, de handelswijze is om van geld een minder controversieel onderwerp te maken. Als je het bestedingspatroon van een partner ter sprake brengt, is het gemakkelijk om het verkeerde te zeggen en als veroordelend over te komen, en als er één waarheid is over relaties, is het dat niemand zich graag beoordeeld voelt. Het gaat erom de juiste woorden te kiezen en, net zo belangrijk, de juiste toon aan te slaan.
Het gevoel: We zijn een team en we hebben gedeelde doelen. Wat kunnen we gezamenlijk doen om hen te bereiken?
Wat u niet tegen uw partner moet zeggen over hun bestedingspatroon
Allereerst is het belangrijk om het juiste moment te vinden om een financiële discussie te voeren. Het mag een persoon niet overrompelen of als een aanval worden gepresenteerd. Zoek een moment waarop jullie allebei kalm zijn en je kunnen concentreren op het probleem.
Het is ook belangrijk om het gesprek niet te beginnen door simpelweg te zeggen: "Je geeft te veel uit." Een dergelijke beschuldiging zal je partner overrompelen en hem op de vingers tikken defensief. Verdediging leidt niet tot productieve gesprekken.
Dat gezegd hebbende, hier zijn enkele andere soortgelijke zinnen die u moet vermijden:
- "Ik denk dat we moeten kijken naar hoe het geld wordt besteed." (Je klinkt als een auditor, en niet als een prettige.)
- "Je besteedt net als je moeder." (Misschien waar, maar iedereen wil geloven dat ze de minder wenselijke eigenschappen van hun ouders hebben vermeden.)
- "Het is gemakkelijk om minder uit te geven." (Misschien, maar het is beter voor een persoon om het te beseffen dan te worden verteld.)
- "Heb je dat echt nodig?" (Misschien doen ze dat om een groot aantal onbekende redenen.)
- "Dat had je niet moeten kopen." (Het begrijpt de motivatie van je partner niet.)
Hoe u met uw partner kunt praten over hun bestedingspatroon
Wanneer u met uw partner praat over hun bestedingspatroon, kunt u het beste beginnen met iets samen met een algemene verklaring. Iets in de trant van: "Weet je, we hebben de laatste tijd geen gesprek gehad over geld en doelen. Ik zou dat gesprek graag aangaan.” Deze framing werkt het beste omdat het volgens Landow een uitnodiging is in plaats van een beschuldiging.
Aangezien de discussie die volgt een bepaalde vorm moet aannemen, moet u een vervolg krijgen met iets grotere vragen die een brede benadering van financiële filosofie bieden. Iets eenvoudigs als "Wat is het belangrijkste voor u?" kan nuttig zijn omdat het leidt tot een lijst met prioriteiten.
Terwijl de lijst wordt gegenereerd, stelt Landow voor om toe te voegen: "Waar ben je het meest bang voor?" Waarom? Want geld is gekoppeld aan emotie. Angst en angst zijn enorme drijfveren voor hoe mensen ermee omgaan. Sommigen kunnen veel geld hebben en altijd bezorgd zijn; anderen kunnen weinig hebben en nooit gestrest zijn. Door open vragen te stellen, maak je gebruik van het grotere geheel over wat het gedrag van je partner drijft. Je zou kunnen ontdekken dat ze zijn opgegroeid in een huis waar geld werd bewaakt, dus er is de angst om geen vrijheid te hebben om een keuze te maken. Je zou ze kunnen vertellen dat geld in je familie nooit een probleem leek te zijn, maar dat je je niet zo op je gemak voelt.
Wat er ook uitkomt, je krijgt een beter begrip van elkaar. Van daaruit kunt u prioriteiten stellen en meer inzoomen. Het aanwijzen van gebieden van overbesteding is een bijproduct van deze grotere discussies. Als sparen voor de universiteit de sleutel voor je is, deel je dat je niet wilt dat de kinderen worden opgezadeld met leningen, enzovoort, enzovoort. Dan wordt het gesprek een praktische oefening van het inpluggen van getallen in rekenmachines voor collegegeld. Uiteindelijk wordt de vraag vrij eenvoudig. “Hoe doen we het tot nu toe?”
Dit kan net zo goed van toepassing zijn op een gezinsvakantie of een nieuwe oven. Wat het ook is, als er een tekort is, bereken je het benodigde maandelijkse aantal en vraag je: "Hoe doen we het?" De emotie is verwijderd uit het gesprek omdat jullie allebei je persoonlijke bestedingspatroon en plaatsen om te sparen onderzoeken, allemaal om tot een wederzijdse doel.
"Als je dit genoeg masseert, hoef je je partner nooit te vertellen dat je denkt dat ze te veel uitgeven", zegt Landow. "Ze komen er vanzelf wel achter." En dat is precies het punt.
Opvolgen?
Financiële gesprekken zijn nooit één en klaar. Ze moeten met een regelmatig ritme gebeuren. Aan het einde van het eerste gesprek is het belangrijk om te zeggen: "We hebben veel besproken. Laten we even pauzeren." Dit stelt jullie allemaal in staat om te absorberen wat er is gezegd en na te denken over wat je eigenlijk wilt.
Belangrijk is dat je zegt: "Laten we een specifiek tijdstip kiezen om opnieuw te praten", en het ook daadwerkelijk te doen. Zet het in de kalender. Plan ervoor. Dan zal niemand verrast zijn en voelt het niet alsof het hele proces opnieuw moet worden gestart. Er is een ingebouwd momentum. Al snel wordt het een normale gebeurtenis in plaats van een verrassingsaanval.
Ten slotte is het belangrijk om iets te zeggen in de trant van "Hoe moeten we hierover praten in de?" toekomst?" Dit is een handige tactiek voor elk relatieprobleem, zegt Landow, omdat je je partner om hebt gevraagd hun inbreng. Het maakt hen verantwoordelijk en dwingt jullie allebei om als een team te werken.
Zal een van deze stress van geldgesprekken verdwijnen? Onwaarschijnlijk. Financiën zijn inherent stressvol. Maar door deze handelwijze te volgen, wordt het onderwerp opener en veel minder beladen. Het is misschien moeilijk om het ter sprake te brengen, maar zwijgen leidt zelden tot succes. Het staat zeker niet toe om de zware last te delen. "Als je een team gaat worden, moet het team daarover praten", zegt Landow.
