Aan het begin van Anna Karenina, Leo Tolstoj schrijft: "Alles vrolijk gezinnen zijn hetzelfde; elk ongelukkig gezin is op zijn eigen manier ongelukkig.” Het is een geweldige quote, maar het is niet waar. Gelukkige gezinnen zijn een stel gekken.
Ik weet het omdat we een van hen zijn. Mijn vrouw en ik hebben gescheiden toen onze dochter drie was. Het schudde mijn wereld volledig op zijn kop, maar ik hield van mijn kleine meisje en we drieën vervielen al snel in een routine waarbij ze de helft van de week met mama en de andere helft met mij doorbracht. Vijf jaar later zijn we een liefdevol en gelukkig gescheiden gezin. Met andere woorden? Vreemdelingen.
Een kind opvoeden als een alleenstaande vader veranderde mij ten goede. Het was gemakkelijk om met mijn toenmalige vrouw te kibbelen over kinderopvang, rekeningen en werk. Door het alleen te doen, moest ik erachter komen hoe ik mijn leven kon leiden zonder een eikel te zijn. Ik leerde teder en attent te zijn, maar met duidelijke grenzen. Dit blijft een van de meest waardevolle lessen van mijn leven.
In die tijd werkte ik vanuit huis, dus ik loste het eenkindsyndroom op door vrienden uit te nodigen om hun kinderen bij mij af te zetten. Eerlijk gezegd was ik eerst geïntimideerd, maar ik gaf mezelf de uitdaging om erachter te komen hoe te spelen met twee tot vier kinderen. Het was alsof je een doel stelde in de sportschool, of een budget thuis. Maar mijn doel was bijzonder hoog: ik moest het niet alleen doen, en goed doen, ik moest er ook van genieten.
Vijf jaar later zijn mijn dochter en ik als erwten in een peul. Ik heb geweldige relaties met ongeveer tien andere kinderen. Ik ben zelfs van beroep veranderd. Ik geef nu les aan een klas van eerste-, tweede- en derdeklassers, schrijf met succes over opvoedingsonderwerpen en word algemeen beschouwd als een leuke en verantwoordelijke vader en leraar. Afgelopen winter, toen de kerst voorbij was, klaagden mijn studenten over de lengte van de winterstop: die was te lang. Ze wilden terug naar school.
Hier is mijn grote geheim - een hack als je wilt - om een leuke en betrokken vader te zijn: Ik weiger om games te spelen die ik niet leuk vind. Ik weet dat dat in het begin vreemd klinkt, dus geef me even de tijd om het uit te leggen. Je zult er geen spijt van krijgen.
Een andere manier om dit te zeggen is om alleen dingen te doen die je wilt doen. Toen ik deze eenvoudige regel eenmaal tegenkwam, werd mijn tijd met mijn dochter al snel boeiender en leuker. Ze had nu een vader die gelukkig was, niet alleen een die werkte om haar gelukkig te maken. Zie het verschil?
Deze regel zet de typische logica van het ouderschap op zijn kop - offer jezelf op voor het welzijn van je kinderen. Ouders die zichzelf opofferen, lijken misschien iets nuttigs te doen. Het lijdt geen twijfel dat het uit een plaats van liefde komt, maar het is niet gemakkelijk om plezier te hebben als je jezelf opoffert. Het is veel gemakkelijker als je waarde begint te hechten aan je gevoelens in het moment. Ik weet het, ik zei het. Gevoelens. Maar af. Die shit is belangrijk.
Het helpt om de regel omgekeerd te horen: doe niets wat je niet wilt. Het klinkt gek en egoïstisch, maar als je het als vanzelfsprekend beschouwt dat je goede dingen voor je kind wilt - want, duh, dat doe je - dan opent deze regel de vrijheid om nee te zeggen tegen My Little Pony verwennerij sessies.
Als je nee zegt tegen een activiteit die je niet leuk vindt, maar ja tegen je tijd samen, zul je langzaamaan manieren ontdekken om met je kind te spelen waar jullie allebei blij van worden. En je weet wanneer je er bent, want het zal goed voelen. Voor iedereen. Je speelt niet alleen om hun bevlieging te bevredigen. Je zult verloofd zijn.
Als ik een spel of activiteit niet leuk vind, doe ik het niet. De kinderen hebben altijd de vrijheid om het zelf te doen. Maar als ze willen dat ik deel uitmaak van een spel, dan moet ik ervan genieten. De authenticiteit die hieruit voortkomt, weegt veel zwaarder dan de keren dat we het oneens zijn. Het kan even duren om de activiteit te vinden die bij ons tweeën (of meer) past, maar het is alle moeite waard. Zelfs een tweejarige weet wanneer ik lieg.
Dus ik maak er een regel van. Ik geef ze het echte werk. Mij.
Dit is precies wat kinderen doen. Als je ze ziet spelen a spel, zullen ze bijna constant heen en weer schakelen tussen het spelen van een spel en het beslissen hoe het spel wordt gespeeld. Voor een buitenstaander kan dit erg grappig zijn. Er is een constante dreiging dat een of meer kinderen stoppen met het spel, en de anderen moeten compromissen sluiten om hun interesse te behouden.
Aan de andere kant, heb je ooit drie tot vijf kinderen gezien die zich in een spel hebben gevestigd waarin iedereen de kracht en integriteit van hun rol voelt? Zulke momenten zijn kostbaar. Ze kunnen uren doorgaan. Jij ook als je eerlijk bent.
Maar als je hart er niet in zit, heb je kans op een burn-out. Je zult groeien rancuneus of verveeld, en dan is het slechts een kwestie van tijd voordat je op de klok gaat kijken of op je telefoon gaat kijken.
Wat nog boeiender is, is wat er met uw kind zal gebeuren. Kinderen zijn slim. Wat je ook doet, hij zal precies opmerken wat je doet. En raad eens? Hij zal er dol op zijn! Hij zal opgroeien en leren jouw voorbeeld te volgen, waarbij hij eerst zijn geluk opoffert voor school, dan zijn baan, en later zijn partner en zijn kind.
Ik zie veel vaders ten prooi vallen aan deze ethiek. Ze zijn dol op hun kinderen. Ze offeren en proberen, komen op voor hun kinderen op elke mogelijke manier, en gewoon buitengewoon ongelukkig. Wat ze missen, zijn zijzelf. Dat is niet iets om te missen.
Door ons aan deze regel te houden, zeggen we niet rotzooi en doe wat je wilt, we zeggen dat ik een essentieel onderdeel ben van onze tijd samen. Je gaat over van het doen voor je kind naar het doen met je kind. Je rekent jezelf niet meer uit. Ik beloof je dat dit een enorm verschil zal maken. Langzaam zullen jullie twee een manier van spelen creëren zodat iedereen gelukkig is, niet alleen het kind. En als je dit nog nooit eerder hebt gedaan, geef het dan de tijd. Je groeit. Ze leren. Er is geen haast.
Toch is het makkelijker dan je denkt. Kinderen zijn flexibel. Ze zijn geïnteresseerd in volwassenen die enthousiast zijn over wat ze doen. Dus deel je vreugde met hen. Opwinding is besmettelijk. Het maakt hun hersenen wakker voor nieuwe dingen, en ze komen er snel achter hoe ze erbij betrokken kunnen raken. Aan de andere kant worden kinderen bijna onmiddellijk moe van versleten fakers. jij niet?
Deze eenvoudige regel heeft het opvoeden van kinderen tot een feest voor mij gemaakt, en het gaat ongehinderd door. Mensen denken dat ik een manier heb om met kinderen om te gaan, maar in tegenstelling tot bijna ieders verwachtingen doe ik het allemaal voor mij. Ik ben helemaal egoïstisch. Ik ben gewoon ook liefdevol en sympathiek, want – duh – liefdevol en sympathiek zijn maakt me gelukkig.
Sommige ouders reageren alsof deze regel grenst aan hedonisme, alsof onze verlangens ons zouden leiden tot rampzalig verwaarloosde levens, gedrogeerd op de koets met hoeren en kaassoesjes. Maar hier is het geweldige nieuws - dat wil je niet. Je wilt geen slijmerige, poep lijdende baby. En je wilt geen tienjarige die verlangend staart naar de vader die hij nooit heeft gehad. Je wilt een echt, gezond kind. Je wilt een echte, gezonde jij.
Maar neem het niet van mij aan. Ik nodig je uit om deze regel te vernietigen met alle logica en strengheid van je eigen ervaring. Zet je blasters op volle kracht. Vind elke fout. Dat is een beetje het punt. Luister naar jezelf. Waardeer de shit uit je innerlijke buikgevoel. Ik heb waarschijnlijk iets verkeerd vermeld. Misschien bedrieg ik je gewoon en blaas ik mijn ego op door meer onzin over opvoeding te publiceren.
Maar ik zal je dit vertellen - de kinderen in mijn leven geven er geen moer om. Ze hebben veel ruimte voor mij om een idioot te zijn, of een paar uur uit te checken. Ze vinden het heerlijk om met me om te gaan, dus het is niet moeilijk voor ze om me de ruimte te geven als ik een beetje humeurig, afstandelijk of gepreoccupeerd ben. En ik vind het heerlijk om met ze om te gaan. Omdat ik er een punt van maak om te genieten in hun aanwezigheid.
