Luister, er is veel ouderschapsadvies buiten. Het is een luid gesprek. Doe dit. Niet dat. Nee, dat zeker niet. Probeer dit. Dit werkte voor mij, dus het zou helemaal voor jou moeten werken, toch? Sommige van de beste opvoedingsadviezen die u ontvangt, worden echter niet naar u geblaft op een prikbord of chatroom, maar doorgegeven als vriendelijke suggestie van een ouder die er is geweest - advies dat hen hielp een moment te overwinnen of hun wereld anders te zien. Het is advies dat perspectief en begeleiding biedt om je te helpen het lange spel te zien en daardoor een betere vader te worden. Na 50 vaders te hebben gesproken - nieuw, ervaren en daartussenin - en hen gevraagd: "Wat is het beste opvoedingsadvies dat je ooit hebt gekregen?" we kregen precies dat: woorden van wijsheid dat deze mannen niet uit ouderschapsboeken haalden, maar uit vrienden, familieleden, fictieve personages en andere soortgelijke bronnen. Het gold voor hun leven als vader en echtgenoot en dat zij het wilden doorgeven. Vindt u hier het exacte advies dat u zoekt? Waarschijnlijk niet. Maar we garanderen dat de wijsheid hier tot je zal spreken en je het advies zal geven dat je nodig hebt. Tenminste, dat hopen we. We zitten hier tenslotte allemaal samen in.
-
Geef prioriteit aan uw aanwezigheid
“Een vriend van mij die al wat langer vader is dan ik, heeft me verteld dat de sleutel tot een goede echtgenoot en vader – of, in ieder geval wat voor hem lijkt te werken - probeert niet voor alles aanwezig te zijn, maar prioriteit te geven aan zijn aanwezigheid wanneer hij is. Dus als hij geen voetbalwedstrijd kan maken, is dat prima. Dat betekent alleen dat het volgende evenement waar hij naartoe kan gaan, hij er onverdeeld en volledig in het moment zal zijn. Zijn aanwezigheid op die momenten is zijn prioriteit." —Tim, 35, Wisconsin -
Laat ze bloeden
“Dat klinkt heel morbide, maar het betekent alleen dat je kinderen gewond zullen raken, en je moet ze de pijn laten ervaren. Je kunt hun wonden verbinden en ze helpen zich beter te voelen, maar je kunt jezelf niet voor de gek houden door te denken dat je ze altijd zult kunnen beschermen. Mijn moeder vertelde me hoe ze zichzelf moest dwingen om een beetje los te laten, vooral met mijn jongere broer, omdat ze zo bang zou worden voor blessures op de speelplaats en fietsongevallen. Natuurlijk niet wil ze gebeuren. Maar je moet ze behandelen als de leerervaringen die ze zijn.” —Billy, 40, Iowa -
H.A.L.T.
"Ik denk dat dit een vrij bekende is, maar mijn zus vertelde me dat, meer dan waarschijnlijk, als je kind het moeilijk heeft, het komt omdat hij of zij honger heeft, geagiteerd, eenzaam of moe: H.A.L.T. Het is op geen enkele manier een toverwoord, maar het helpt je wel om erachter te komen wat je kind van streek zou kunnen maken, vooral als hij of zij jonger is en moeite heeft om communiceren. Het zijn allemaal basisbehoeften en soms wordt er onbedoeld niet aan voldaan. 'H.A.L.T' is ook een geweldige opdracht voor jezelf, die je eraan herinnert om even adem te halen en dingen uit te zoeken.' —Aaron, 37, Illinois -
Vereenvoudig angsten
“Ik had een vriend wiens dochter doodsbang was voor hun kelder. Zijn benadering was om dingen te vereenvoudigen, door haar er stap voor stap in onder te dompelen. Eerst met de lichten aan, dan halverwege de trap af, enzovoort. Het heeft me veel geleerd over hoe het brein van een kind werkt. Grote dingen zijn eng, maar kleine dingen zijn beheersbaar. En grote dingen zijn eigenlijk gewoon een hoop kleine dingen op elkaar gestapeld.” —Zach, 38, Maryland -
Stil wordt stil
“Als je je stem laat zakken in plaats van hem te verheffen, zal het kind dat negen van de tien keer ook doen. Mijn vader schreeuwde nooit. Nou ja, misschien een of twee keer - en het was als een uitstervingsniveau toen hij dat deed. Dat komt omdat hij me onlangs vertelde dat zijn strategie tijdens onze driftbuien was om zijn stem laag te houden, omdat we het ook zouden doen. Oudere kinderen voelen zich dom als ze tegen iemand schreeuwen die niet terugschreeuwt. Terugkijkend was het geniaal.” —Dean, 33, Kentucky -
Slaap wanneer je kunt
“De was kan wachten. De gerechten kunnen wachten. Slaap is essentieel om een goede ouder te zijn. Je moet er gewoon van genieten wanneer je maar kunt. Mijn moeder vertelde me dat ze heel goed werd in snelle powernaps toen we klein waren. Ze kon in slechts tien minuten opladen, iets waar ik nog niet zo goed in ben. Maar ik kom er. Laatst nam ik een snelle dutje terwijl mijn dochter haar schoolkleren aan het uitzoeken was. Hé, 10 minuten is 10 minuten.” —Carl, 34, Pennsylvania -
Stop met het lezen van ouderschapsboeken
"Mijn vader zei het vrij bot:" Ik heb geen verdomd ouderschapsboek gelezen, had geen Facebook en gebruikte geen mobiele telefoon. Je moeder ook niet. En jij en je broer hebben het fantastisch gedaan.' Het is moeilijk om daar ruzie over te maken.' – Clint, Arizona 36 -
Stem af "Just You Wait..."
"Mensen zeggen dat als ze op het punt staan te regenen op je parade. Dat heb je niet nodig. Ik had een tante die me vertelde dat haar 'meer ervaren' vrienden haar altijd met die zin zouden raken als ze zou praten over hoeveel ze van het ouderschap hield. Ze zouden zeggen: 'Oh, wacht maar... het wordt moeilijker en minder leuk!' Zoals, wie zegt dat? Blijkbaar veel mensen. Alleen omdat je opvoedingsreis niet ideaal was, wil nog niet zeggen dat de mijne niet anders kan zijn. Hou je bek.' —Eddie, 33, Ohio -
Ouder het kind dat je hebt
'Niet het kind dat je wilt. Of het kind dat je verwachtte. Dit was moeilijk om te leren, omdat ons eerste kind werd geboren met licht autisme. We hadden een ouderschapsplan dat meteen uit het raam ging toen we hoorden over zijn specifieke behoeften, en we realiseerden ons dat ouderschapsplannen - als geheel - vrij zinloos zijn. Uw kind wordt wie hij of zij is, en u moet uw best doen om voor die specifieke persoon te zorgen. Onze dokter vertelde ons dat - specifiek in die woorden - en het was waarschijnlijk het meest inzichtelijke advies dat we kregen." —David, 37, Florida -
Model verontschuldigen
“Een verontschuldiging van een ouder is ongeveer 100 keer zo krachtig als wie dan ook. Omdat ouders het nooit verknoeien. Rechts? RECHTSAF?! Natuurlijk niet. Ik heb een vriend die leraar is, en hij vertelde me dat het beste wat hij kan doen om 'in' zijn klas te komen, is het verknoeien, verantwoordelijkheid nemen en zich dan verontschuldigen. Kinderen zijn er zo door verrast dat ze je eerlijkheid onmiddellijk respecteren. En het leert hen hoe ze zich in de toekomst op een zinvolle, oprechte manier kunnen verontschuldigen.” —Matthew, 34, Colorado -
De vaatwasser is nooit echt leeg
“Mijn schoonvader leerde me dit toen ik op het punt stond met zijn dochter te trouwen. Het is een 'regel' die hij en zijn vrouw tussen hen hebben, en het betekent in feite dat: er is altijd een kans om te helpen in het huishouden. De vaatwasser die niet leeg is, verwijst naar het feit dat er meestal schone vaat in zit - die kan worden geleegd, of vuile vaat die wacht - die erin kan worden gezet. Het geldt voor alles. En het is niet absoluut. Sommige dagen ben je uitgeput en is het huis rommelig. Maar meestal proberen mijn vrouw en ik voor elkaar te zorgen door alles aan te pakken om de zaken georganiseerd te houden.” —Marty, 42, Californië -
Je kunt voor elk kind een andere ouder zijn
"Ik heb twee zonen - 11 en 13 - die bijna elkaars tegenpolen zijn. Mijn jongste is in zichzelf gekeerd en stil; mijn oudste is fysiek en extravert. Het soort lof en discipline dat ik bij mijn oudste gebruik, stuitert direct van mijn jongste af, en vice versa. Omdat het twee totaal verschillende, absoluut geweldige mensen zijn. Ik las dat advies eigenlijk in een psychologieboek toen ik terug naar school ging, en het is volkomen logisch. Verschillende mensen reageren verschillend op verschillende dingen. ‘Anders’ is een sleutelwoord bij het opvoeden van meerdere kinderen.” —Jonathon, 42, Michigan -
"Liefde is een werkwoord
“Opgroeien, liefde was een ding. Er was liefde in ons huis. Ik was gevuld met liefde. Dat allemaal. Pas toen ik een ouder werd, en een goede vriend van mij noemde het denken aan liefde als een werkwoord, realiseerde ik me hoe belangrijk het is om actief liefde te produceren en te promoten in je huis. Knuffel. Kus. Zeg zo vaak mogelijk 'ik hou van je'. Feest vieren. Bedanken. Bescheiden zijn. Al deze daden zijn daden van liefde. Liefde moet een actie zijn voordat het een ding kan zijn.” —Christopher, 40, Ohio -
Maak veel foto's
"Nog beter, probeer openhartige te nemen. Laat ze niet poseren. De hele dag door zie je foto's waarvan je weet dat de moeder of vader zei: 'Lieverd! Hier! Kijk hier!’ En dat verpest het moment helemaal. Mijn vriendin is een professionele fotograaf en ze vertelde me dat het geheim van een goede foto is om zo onzichtbaar mogelijk te zijn wanneer je hem maakt. Helemaal logisch. En als mijn kinderen eenmaal ouder worden en ze er een hekel aan krijgen om op de foto te gaan, ben ik er heel goed in geworden om uit het zicht te blijven.” —Andrew, 34, Iowa -
Het is oké om te worstelen
“Eigenlijk wordt het verwacht. De eerste keer dat je het verprutst als ouder, zal het lijken alsof de wereld instort op je vermogen als ouder. Maar het is geen indicatie van je bekwaamheid - het is gewoon een kwestie van zekerheid. Jij bent gaan moeite hebben met. En dat is oké. Als je er maar van leert en vooruit gaat. Mijn oom vertelde me dat ouder zijn net zoiets is als mens zijn. Je kunt altijd beter worden, maar je zult nooit perfect zijn." —Ron, 38, Georgië -
Vergeef jezelf vaak
“Het is de sleutel tot vooruitgang als ouder. Je kunt niet leven in de schaduw van je vroegere fouten. Je kunt het echt niet, of ze zullen je verankeren tot het punt waarop je niet vooruit kunt. Toen we onze dochter kregen, nam mijn moeder me mee uit lunchen en vertelde ze me verhalen over alle manieren waarop ze het als ouder verknalde. Van sommige had ik al gehoord. Maar sommige waren gloednieuw. Het blijkt dat ze me drie keer heeft laten vallen. Maar ze vergaf zichzelf altijd en herinnerde zichzelf eraan dat haar fouten onbedoeld waren. Geen goede ouder probeert te verknallen. Maar het gebeurt.” —Mike, 39, Californië -
Denk aan je jeugd
"Onthoud de goede dingen en onthoud de slechte dingen, en gebruik ze om je te helpen een betere ouder te zijn. Als je je jeugd als een leerervaring kunt beschouwen, zal het je helpen herinneren wat wel en niet werkte. Dat wil niet zeggen dat het zich precies naar uw kinderen zal vertalen - zij zijn u tenslotte niet - maar het zijn kinderen. En dat was jij ook, ooit. Ik schaam me een beetje om te zeggen dat ik die klomp over Dr. Phil heb gehoord. Die moet je waarschijnlijk afdrukken, toch?” —Steve, 36, Wisconsin -
Nooit spank
"Alle pak slaag doet - alle zware, barbaarse straffen zullen doen - is je kind trainen om een betere leugenaar, sluiper en onruststoker te zijn. Hij of zij zal niet stoppen met het overtreden van de regels, hij of zij zal er gewoon beter in worden om niet gepakt te worden, weet je? Niemand 'vertelde' me dat advies per se, maar ik kreeg als kind een pak slaag. En raad eens? Ik ontdekte hoe ik kon voorkomen dat ik geslagen werd door rond te lopen en te liegen. Straf moet een leermoment zijn, anders is het gewoon zinloos.” —Roger, 37, Tennessee -
Het is oké om het te haten
“Man, wat haatte ik mijn eerste jaar als ouder. En ik voelde me er zo schuldig over. Elke dag wilde ik met mijn hoofd tegen een muur slaan omdat ik me als vader zo machteloos en machteloos voelde. Niets wat ik deed was goed. En het was gewoon een enorme klap voor mijn zelfvertrouwen. Ik werd lid van een steungroep op Facebook en was verbaasd over hoeveel andere vaders hetzelfde zeiden. Een man - gewoon een totaal willekeurig - zei zoiets als: 'Het haten van ouderschap betekent niet dat je minder van je kinderen houdt.' En dat klikte gewoon. Gelukkig ging het beter.” —Noah, 34, Californië -
Het gaat eindigen
“Het ouderschap is zeker eindig. En dat werkt twee kanten op. Aan de ene kant kun je op ruige dagen diep ademhalen en jezelf eraan herinneren dat je de rest van je leven niet met driftbuien en luierstront te maken zult hebben. Aan de andere kant moet je jezelf eraan herinneren dat je maar een beperkte tijd hebt om met je kinderen door te brengen terwijl ze nog jong zijn. Mijn vader zei dat hij zichzelf daar altijd aan herinnerde - beide delen - en het gaf ons veel meer voldoening.' —James, 32, Michigan -
"Ouderschap" maakt niet zoveel uit
"Het echte doel van ouderschap is om te proberen je kind te helpen erachter te komen wie hij of zij is. Ontdek wie dat is - wie uw kind in wezen, hart en ziel is - en moedig de beste versie daarvan aan. De eigenlijke mechanica van het ouderschap - bedtijden, je bord schoonmaken, enz. - daar heb je echt niet veel mee te maken. Ik vroeg mijn moeder haar strategieën met dat soort dingen. Ze zei: ‘Ik weet het verdomme niet meer. Ik wilde gewoon dat je gelukkig, veilig en aardig zou zijn.'" -Ethan, 35, Connecticut -
Ofwel inschakelen, of negeren
"Geef je kinderen 100 procent van je aandacht, of helemaal niets totdat je kunt. Kinderen weten wanneer ze worden genegeerd. Erger nog, ze weten wanneer ze worden ontslagen. Dus als je ze kunt vragen te wachten terwijl je een telefoongesprek aanneemt, of wat dan ook, in plaats van een halfslachtig gesprek met hen te voeren, kun je het allebei 100 procent geven. Ik ben opgevoed door mijn grootmoeder, dus ze was echt ouderwets over dat soort dingen. Kijk elkaar in de ogen en verbind. Ze vertelde me dat die gesprekken met ons enkele van haar dierbaarste herinneringen waren, dus ik probeer dat zoveel mogelijk te doen met mijn kinderen.” —John, 37, Ohio -
Vat het niet persoonlijk op
“Op een dag wordt je zoon of dochter ik schaam me voor je. Om geen andere goede reden dan het feit dat je een ouder bent. Het zal zoiets zijn als weigeren je te kussen als je ze voor school afzet, of niet meer willen zeggen: 'Ik hou van je' in het bijzijn van hun vrienden. Toen die dingen begonnen te gebeuren, was ik er kapot van. En het was mijn vrouw die eigenlijk het beste advies gaf, waarvan ze zei dat ze het kreeg uit een aflevering van... Verbouwing. Toen mijn zoon te cool werd om te zeggen: 'Ik hou van je', bedachten we een geheim gebaar - zoals een handdruk - dat we in plaats daarvan deden. Het was subtiel en snel. Maar we wisten allebei wat het betekende. Dus, bedankt Tim ‘The Toolman’ Taylor?” —Carson, 35, Oregon -
Geef de dokter de schuld
“Deze werkt met opdringerige schoonouders en vervelende vrienden. Welke meningen ze ook hebben die niet passen bij uw opvoedingsstijl, kan onmiddellijk worden ontkend door te zeggen: 'O, nou, de dokter heeft me gezegd het op deze manier te doen. Dus...' Ze duwen misschien terug, maar je hebt geloofwaardigheid aan jouw kant. Ook al is het verzonnen. Weet je wie me dat vertelde? De dokter." —Dylan, 34, Nevada -
Maak er een spel van
“Als kinderen jong zijn, kun je ze ervan overtuigen dat alles leuk is. Dus hoewel je ze niet de vloer kunt laten schrobben, kun je ze kleine dingen laten doen, zoals het afstemmen van de Tupperware-deksels op de containers. Mijn driejarige deed dat graag. Deze kwam van mijn moeder, die me vertelde dat ze ons elke week de koelkast liet opruimen. Ze vertelde ons dat het een spel was, en we hebben het helemaal gekocht.” —Isaac, 32, Minnesota -
Probeer een verrassingslunch
“Enkele van de beste herinneringen die ik aan mijn jeugd heb, waren toen mijn vader en moeder me op school kwamen verrassen en me mee uit lunchen namen. We gingen naar Burger King voor de uienringen en dan naar Dairy Queen voor een kersenbrij. Het gebeurde niet regelmatig, dat maakte het zo bijzonder. Het was bijna beter dan verjaardagen. Toen ik vroeg waarom ze het deden, vertelden ze me dat ze een pauze nodig hadden van hun dagen, en dat ze het wilden doorbrengen met hun favoriete persoon. Dat betekende zoveel voor mij.” —Edward, 37, West Virginia -
Leer tekenen
“Toen ik een kind was, vond ik mijn moeder een geweldige artiest. Ze was goed, maar de waarheid was dat ze net een paar simpele dingen had leren tekenen voordat ik, mijn broers en zussen en ik oud genoeg waren om het door te krijgen. Er was een konijn, een kikker en een auto. Op een keer tekende ze het konijntje met haar ogen dicht. Ze vertelde me dat ze vroeger zo onder de indruk was van... haar moeder breit dat ze dacht dat ze kunst in haar voordeel zou gebruiken. Ze kon niet breien, maar eenvoudige tekeningen waren voldoende. Als je je afvraagt, mijn go-tos zijn een dinosaurus en dat 'S’ vorm die we als kinderen tekenden. Mijn zoon is er dol op." —Charles, 39 Philadelphia -
Het is oké om niet te delen
“Ik heb geleerd om te delen, maar ik heb ook geleerd om niet te delen. Toen ik een jaar of 7 of 8 was, vertelde mijn vader me dat het leuk was om mijn speelgoed te delen, maar dat het niet nodig was. Dat het andere mensen gelukkig zou maken, maar dat het oké was om mijn spullen te beschermen. Dat probeer ik mijn kinderen ook te vertellen. Ze zijn zo van nature vrijgevig dat ik ervoor wil zorgen dat ze weten dat het oké is om dingen voor zichzelf te houden. Vooral dingen waar ze voor hebben gewerkt of verdiend. Het maakte me niet egoïstisch, maar beter in het creëren van gezonde grenzen.” —Stephen, 37, Washington, DC. -
Erken je emoties in het bijzijn van hen
“Als kind zijn emoties eng omdat ze zo onbekend zijn. Je kent de basis - blij, verdrietig, bang, enz. Maar als je complexere emoties begint te krijgen, heb je echt moeite om ze te identificeren. Als ouder, als je woorden als 'verward', 'verergerd' en 'overweldigd' kunt gebruiken in het bijzijn van je kinderen om te beschrijven jouw emoties, zullen ze er beter in worden om het zelf te doen. Ik ben een ouder, maar ik ben ook een leraar, dus ik crediteer een van mijn universiteitsprofessoren met die goudklomp. Het is absoluut waar." —Ian, 34, Arizona -
Specificeer wat "rommelig" is
"Zeg niet alleen: 'Je kamer is rommelig!' Je moet specifiek zijn. Vertel uw kinderen over de vuile kleren op de vloer, de lege waterflessen overal en het onopgemaakte bed. Rommelig is zo'n subjectief woord. Wat voor jou rommelig is, is misschien niet zo rommelig voor je kinderen, je partner of iemand anders. Je moet dus precies verwoorden wat onaanvaardbaar is en waarom. Toen ik een kind was, vond ik het niet erg om klusjes te doen omdat mijn moeder zo specifiek was. Ik wist altijd precies wat er moest gebeuren. Ze zei dat als ze het op die manier deed, ze ook gezond bleef." —Adam, 36, New York -
Stap niet op de tenen van je partner
Mijn moeder was altijd zo overstuur als ze ons disciplineerde en mijn vader kwam binnen en onderbrak ons. Ze leerde me dat ouders een verenigd front moeten zijn. Als je het niet eens bent met iets wat je partner zegt, is dat oké. Maar handel ermee af nadat hij of zij de regels met de kinderen heeft bepaald. Dit geldt natuurlijk niet voor iets dat schadelijk of gevaarlijk is voor uw kind. Maar een nieuwe opvoedingsstijl of tuchtbeleid kan privé besproken worden. Mijn ouders vertelden me dat ze een punt hadden gemaakt om ons nooit ruzie te laten maken. In plaats daarvan vertelden ze ons dat ze ruzie hadden en legden ze uit hoe ze het hadden opgelost. Het maakte op jonge leeftijd indruk op mij hoe belangrijk communicatie is.” —Charles, 35, Californië -
Kies je stress
"Dit is een andere manier om te zeggen 'kies je strijd'. Je moet gewoon. Mijn vrouw heeft me deze geleerd. Het is een soort van haar mantra, zelfs buiten het opvoeden van kinderen. Je krijgt stress in het leven. Dat is duidelijk. Enige stress is primair - je kind wordt ziek, je verliest je baan en dat soort dingen. Maar andere stress is meestal secundair en je hoeft er niet meteen mee om te gaan. Soms helemaal niet. Als je kunt kiezen in welke situaties je daadwerkelijk stress krijgt, kun je het ouderschap veel beter managen.” —Joel, 30, Noord-Carolina -
Kus je echtgenoot in het bijzijn van de kinderen
“Mijn vader en moeder waren erg aanhankelijk. En ik herinner het me met liefde. Ik herinner me dat mijn vader hier en daar stiekem kusjes gaf, en mijn moeder mijn vader omhelsde wanneer ze de kans kreeg. Zelfs als ze niet op hun best waren, was het duidelijk dat ze zo verliefd waren. En dat gaf me als kind altijd een veilig gevoel. Alsof alles altijd goed zou komen, dankzij de kracht van liefde. Ik heb het een keer ter sprake gebracht, en mijn vader had bijna niet eens door dat hij het deed. Hij zei alleen maar: 'Ik hou zoveel van je moeder. Ik schaam me er niet voor om het te laten zien.'” —Marcus, 36, Texas -
Roddels over je kinderen
'En zorg ervoor dat ze het horen. Het is leuk om iets rechtstreeks van mama of papa te horen, maar het maakte mijn dag als kind goed om de vrienden van mijn mama of papa te horen zeggen dat ze hadden gehoord over iets geweldigs dat ik had gedaan. Mijn vader vertelde me onlangs dat hij het bewust deed. Hij vertelde mijn tantes en ooms dat ik een goed cijfer had gehaald, of een homerun sloeg, en dwong hen om het tegen mij te zeggen. Toen ze dat deden, had ik altijd zoiets van: 'Hoe heb je dat gehoord?' —Cameron, 33, Pennsylvania -
Accepteer nooit gebrek aan respect
"Mijn grootvader heeft ons nooit, maar dan ook nooit, geen respect voor hem gegeven. Ook als we maar wat aan het spelen waren. Toen ik hem vroeg waarom, vroeg hij of ik van hem hield. Ik vertelde hem dat ik dat deed, heel erg. Hij zei: 'Als je iemand van wie je houdt geen respect hebt, wat weerhoudt je er dan van om het iemand anders aan te doen?' Hij was een marinier, dus hij dwong respect af. En hij wist hoe belangrijk het was om een goed mens te zijn.” —Jim, 42, New York -
Geïnteresseerd is interessant
"Ik heb dit eigenlijk uit een film geleerd. Het betekent in feite dat de beste manier om jezelf interessant te maken, is om geïnteresseerd te raken in iemand anders. Luister naar hun verhaal. Vragen stellen. Geef ze het gevoel dat ze belangrijk zijn. Het beste wat ik als ouder heb gedaan, is om actief geïnteresseerd te raken in het leven van mijn kinderen. En het is ook echt. Ik wil weten wat ze leuk vinden, wat ze niet leuk vinden, wat ze grappig vinden, wat hen stress geeft... alles. De film was Verliezer met dat kind van Amerikaanse taart. Gemakkelijk de meest willekeurige parel van wijsheid die ik ooit heb verzameld. —Chris, 37, Ohio -
Nooit niet doen Zeg ik hou van je"
“Verspil gewoon geen enkele kans om je kinderen te vertellen dat ze van je houden. Ook als het hen in verlegenheid brengt. En al is het duizend keer per dag. Het is angstaanjagend en morbide om te zeggen, maar je weet nooit of je misschien voor de laatste keer met iemand spreekt. Je weet het gewoon nooit. Dus wat er ook gebeurt, of we nu boos of uitgeput zijn van het lachen, we eindigen elk gesprek altijd met ‘ik hou van jou’. Het is een traditie die mijn vader en moeder me hebben geleerd toen ik een kind was, en het is een goede." —Hayden, 36, Toronto -
Gebruik natuurlijke gevolgen
"Het is als het verschil tussen je kinderen vertellen dat ze hun handen niet op een hete kachel moeten leggen, en dat ze leren hoeveel pijn het doet door het daadwerkelijk te doen. Mijn zus is een lerares - en een moeder - en ze vertelde me dit toen mijn zoon wat ouder werd. 'Natuurlijke gevolgen' zijn als het breken van je hand als je tegen een muur slaat, of je mond verbranden als je pizza uit de oven eet. Het is duidelijk dat je je kinderen niet aanmoedigt om dat soort dingen te doen, alleen maar om te leren hoe hete pizza voelt. Het is meer een leermoment van 'Wat dacht je dat er ging gebeuren?'. —James, 37, New York -
Discipline gaat over lesgeven, niet straffen
“Als je een kind straft zonder ze een echte les te leren, heb je niets gedaan om ze te laten groeien. Een vriend van mij vertelde me dat toen ik vader werd. Hij had een zoon van ongeveer 10, en hij drukte het belang uit van het maken van discipline en straf in twee afzonderlijke dingen. Discipline is de handeling om te onderzoeken wat iemand verkeerd heeft gedaan, en straf is het gevolg van die actie. Je kunt een kind niet zomaar gronden en verwachten dat hij of zij groeit.” —Chuck, 29, Californië -
Je leert je kind altijd iets
"Mijn moeder betuigde ooit haar spijt door te zeggen: 'Omdat ik je moeder ben, en ik zei het' zo vaak toen ik een kind was. Ze dacht na over het feit dat ze ons leerde dat ouder en groter zijn dan iemand je het recht geeft om mensen te behandelen zoals je wilt. Dat is duidelijk niet de les die ze wilde leren, en ze deed het ook niet met opzet, maar zo kwam het wel over. Je moet voorzichtig zijn met het verschil tussen wat je zegt en wat je suggereert. Het kunnen gemakkelijk twee verschillende dingen zijn.” —Michael, 35, Texas -
Laat ze strijden
“Het is moeilijk, maar mijn vader zei dat sommige van zijn favoriete herinneringen aan mijn opgroeien te maken hadden met het kijken naar mij worstelen en dan slagen. Er waren zo vaak, zei hij, dat hij wilde inspringen en helpen, maar hij hield zich in en liet me zelf iets bedenken. Hij zei dat het zo moeilijk was, maar zo, zo de moeite waard." —Jared, 34, Californië -
Wees kwetsbaar
“Te veel vaders denken dat ze constant een dapper gezicht moeten trekken, alleen maar omdat ‘het is wat mannen doen’. Ik ben het niet oneens met het idee dat een man zijn gezin moet beschermen, maar ik ben het niet eens met het idee dat hij niet bang, van streek of verdrietig mag zijn. Ik crediteer mijn zoon eigenlijk met dit advies. Hij is nu een tiener. Mijn vader stierf ongeveer vijf jaar geleden en ik merkte dat hij zo hard worstelde om dapper te zijn en niet te huilen. Ik vroeg hem waarom, en hij zei dat het was omdat hij me niet aan het huilen wilde maken. Zoals je je kunt voorstellen, huilden we allebei toen ik dat hoorde. Het raakte mijn hart en deed me beseffen dat ik hem bijna een slechte les wilde leren.' —Brian, 44, New York -
Flexibel denken aanmoedigen
“Op de school van mijn dochter stimuleren ze flexibel denken. Het is een constante. Wanneer een kind een probleem heeft - groot of klein - en niet wil toegeven, vragen ze het kind of hij of zij een flexibele denker is. Is dit een groot probleem of een klein probleem? Dat soort dingen. Flexibel denken is zo belangrijk om een functionerend mens in de echte wereld te zijn dat we die term meteen in ons huis begonnen te gebruiken. Mijn vrouw en ik gebruiken het zelfs met elkaar als we koppig zijn.” —Jack, 41, New Jersey -
Wees niet bang om hulp te vragen
"Ik was verbaasd over hoe bereid een willekeurige medevader was om me te helpen met een luierprobleem in een Target-badkamer. Ik was een nieuwe vader en een vriend van mij - ook een vader - zei dat het vragen van andere vaders om hulp redelijkerwijs de norm is. Dit was volledig buiten de rede. Ik bedoel, een vuile luier? Maar de man deed alsof het zijn eigen kind was. Ik werd weggeblazen en vernederd. En ik heb het meerdere keren vooruitbetaald. Gelukkig geen willekeurige vuile luiers, maar ik ben niet verlegen om in te vallen als ik een andere vader zie worstelen met boodschappen of iets dergelijks. We zitten hier samen in, toch?” —RJ, 26, Louisiana -
Ken je grenzen
“Je kunt geen succesvolle ouder zijn als je niet eerlijk tegen jezelf bent. Het heeft lang geduurd voordat ik me realiseerde dat 'SuperDad' zijn niet betekent dat ik alles altijd perfect kan doen. In plaats daarvan betekent het dat je je best kunt doen voor elke situatie waarin je je bevindt. Mijn vrouw gaf me dat advies toen ze zag hoe onnodig uitgeput het ouderschap me maakte. Alfred zegt het ook tegen Bruce Wayne in De donkere ridder.” —Tom, 34, Indiana -
Fuck 'The Joneses'
"Ik had nog nooit de uitdrukking 'Keeping up with the Joneses ...' gehoord totdat ik kinderen had. Het verwijst naar jezelf vergelijken met andere mensen - 'The Joneses' - die alles voor elkaar lijken te hebben. Mijn beste vriend, die ik sinds de universiteit ken, liet me dat advies vallen toen ik een inzinking kreeg over een bericht op sociale media waardoor ik me een slechte ouder voelde. Het instinct om jezelf als ouder te vergelijken en in vraag te stellen is zo, zo krachtig. Je kunt het gewoon niet. Het is een complete en totale verspilling van kostbare opvoedingsenergie.” —Christopher, 37, Ohio -
Pasgeborenen kotsen veel
“Ik weet niet of dit het beste opvoedingsadvies was dat ik ooit heb gekregen, maar het springt er zeker het meest uit. Een vriend van mij zei het terloops toen we onze eerste zoon uit het ziekenhuis naar huis brachten. Het was een snel telefoongesprek en hij eindigde met zoiets als: 'Pas op, man. Baby's kotsen veel.' Het was alsof hij mijn Spidey Sense activeerde. Ik stemde meteen af op de kotsreflex van mijn zoon. Ik kwam op het punt dat ik een kots kon vangen zonder te kijken, ik was zo voorbereid. Zoals ik al zei, niet het meest schrijnende advies, maar het heeft zeker een hoop geholpen.” —Neil, 35, Colorado -
Niet alles is een mijlpaal
“Nieuwe ouders raken echt verstrikt in ‘primeurs’. De eerste keer dat de baby zich omrolt. De eerste keer dat een baby boert. De eerste keer dat de baby rechtop zit. Als je dat doet, ga je je alleen maar gestrest en schuldig voelen. De kans is groot dat je er niet voor elke 'eerste' zult zijn. Dat moet je accepteren. Mijn moeder leerde me dit toen ik haar vroeg wat mijn eerste woord was. Ze herinnerde het zich niet. Dat is een behoorlijk grote primeur, maar het feit dat ze het zich niet meer herinnerde, plaatste het een beetje in perspectief.” —Sean, 32, Washington -
Vraag of ze moeten ventileren of advies willen
“Er is een enorm verschil tussen een tiener die moet ventileren of huilen, en een tiener die advies nodig heeft. Je kunt er niet vanuit gaan dat je weet met wie je praat. Vraag het hen dus. Dit advies kwam eigenlijk van een huwelijkstherapeut toen mijn vrouw en ik wat problemen hadden. Ik ging er altijd van uit dat mijn vrouw advies wilde, of hulp bij het oplossen van een probleem. Shocker - ik had het mis. Toen we eenmaal kinderen hadden, realiseerde ik me hoe delicaat de balans is. Soms moeten mensen - inclusief kinderen - gewoon gehoord worden. En dat is het." —William, 37, Florida -
Vergeet je partner niet
“We kenden een stel dat gescheiden was. Ze kregen twee zonen en we bleven in contact met de man nadat ze uit elkaar gingen. Hij vertelde ons dat ze uit elkaar dreven omdat ze elkaar begonnen te verwaarlozen. Niet expres, maar als gevolg van alles wat er in hun leven gebeurt. Ze werden gewoon niet-prioriteiten. Fysiek, emotioneel... ze laten elkaar gewoon gaan. Zijn advies was vrij eenvoudig: kinderen maken het moeilijker om intiem verbonden te blijven, maar ze maken het ook meer de moeite waard. We hebben van hun ongelukkige fouten kunnen leren en hebben ervoor gezorgd dat we niet dezelfde fouten hebben gemaakt.” —Luis, 39, Indiana
