Geen enkele ouder wil een kind opvoeden ongedisciplineerd kind. Maar soms sluit je compromissen ("Je kunt die ontbijtgranen hebben als je niets anders vraagt") en geef onnodige beloningen (“Hier is een koekje voor het afmaken van je groenten”) om dingen te maken gemakkelijker. Plots heb je een kind en een reeks kleine eisen die de show bepalen. “Alle ouders willen het beste voor hun kinderen en zijn bezorgd over het bevorderen van hun zelfrespect, maar wanneer? kinderen stemmen ons af, weigeren te doen wat we willen, tarten of negeren ons, het is normaal om geïrriteerd en gefrustreerd", zegt Nancy Samalin, ouderopvoeder en auteur van Liefhebben zonder te verwennen en 100 andere tijdloze tips voor het opvoeden van geweldige kinderen. "Zonder het te willen, is het zo gemakkelijk om in de val te lopen van overmatig toegeven en geen grenzen stellen."
Hier biedt Samalin haar go-to positieve disciplinetechnieken om kinderen aan te moedigen te luisteren en samen te werken. Het zijn concrete (en effectieve) alternatieven voor dreigen, omkopen, schreeuwen, straffen, bevelen, aanvallen, schelden, pleiten, ruzie maken of bekritiseren - dus iedereen wint.
OOK: Heb ik „onstrafbare” kinderen?
Probleem #1: Uw kind heeft een gevoel van recht.Oplossing: Gebruik verbale signalen om uw kind te laten zien dat dit niet over hen gaat, of u, of wie dan ook. Door onpersoonlijke uitspraken te doen, maakt u discipline praktisch en uw eigen eisen als ouder feitelijk en rationeel. “Zeg bijvoorbeeld: ‘boeken horen in de schappen’; ‘de jas moet in de kast hangen, niet op de grond’; ‘de vaat moet in de vaatwasser’; en, 'het is nu badtijd.'”
Probleem # 2: Uw kind kan het woord 'nee' niet uitstaan.Oplossing: Haal de schurendheid uit dat ene woord door andere antwoorden van één woord te gebruiken. In plaats van in één woord op te slaan wat je niet wilt, "zeg in één woord wat je wel wilt", zegt Samalin. "Gebruik zinnen als 'Rob, Jacket!' of 'Jill, tanden!' Dit werkt een stuk beter dan 'Hoe vaak moet ik je nog vertellen...' of 'Waarom luister je niet als ik tegen je praat? '”
MEER: De grootste leugens die ouders zichzelf vertellen over discipline
Probleem # 3: Uw kind mist vriendelijkheid, empathie of mededogen.Oplossing: "Wanneer een kind iets nuttigs, zorgzaams, meewerkends of verbetering vertoont, laat het dan weten dat je het hebt opgemerkt en geef woorden van waardering", zegt Samalin. Bijvoorbeeld: "Bedankt, Joey, ik vind het leuk hoe je Amy hebt geholpen haar speelgoed op te ruimen", of: "Jesse, ik was onder de indruk van de manier waarop je je huiswerkprobleem hebt opgelost.” Een beetje positieve erkenning gaat a lange weg.
Probleem #4: Je kind heeft geen geweten en doet kwetsende dingen zonder zich schuldig te voelen.Oplossing: Wanneer uw kind moeite heeft om zich in te leven, maak dan duidelijk welke impact zijn acties hebben op de emoties van anderen. Praat met ze over hoe anderen zich voelen en geef ze de kans om dingen vanuit het oogpunt van anderen te zien door hun slechte gedrag niet over hen te maken. 'Praat over je gevoelens,' zegt Samalin. "Maar val uw kind niet aan en vertel haar niet alle dingen die er met hem of haar aan de hand zijn."
Probleem # 5: Het maakt je kind niet echt uit hoe je je voelt.Oplossing: Nogmaals, het gaat erom uw kind te helpen inzien dat het niet alleen om hen draait. "Als je woedend bent op je kind, gebruik dan 'ik' en niet 'jij'-zinnen", zegt Samalin. "Het is veel beter om te zeggen 'ik ben gek' dan: 'Je bent slecht.'" Probeer deze voorbeelden de volgende keer dat je humeur oplaait: "Ik word boos als je te laat bent en niet gebeld." "Zo word ik niet aangesproken." "Ik ben woedend bij het zien van deze kamer." "Ik verlaat deze kamer, zodat ik kan kalmeren omlaag."
Probleem # 6: Uw kind geeft anderen de schuld van hun wandaden.Oplossing: De meeste ouders kennen de volgende woorden: "Het is niet mijn schuld." Het is onmogelijk om een kind te disciplineren op basis van acties die ze hebben gedaan neem geen verantwoordelijkheid voor - dus in plaats van dat u ze de schuld geeft, leer uw kind om verantwoordelijkheid te nemen voor hun keuzes, goede en slechte. De makkelijkste manier om dat te doen? Maak verantwoordelijkheid tastbaar. "Schrijf een briefje of maak een teken voor uw kind", stelt Samalin voor. "Kinderen lezen altijd je aantekeningen en schrijven je misschien zelfs terug!" Een goed voorbeeld: “Beste Jo, Even een reminder. Dit is wat er vandaag vóór de tv moet gebeuren. Schone kleren hingen in de kast. Gerechten gewassen en gedroogd. Hond gevoed en gelopen. Bedankt voor je hulp. Liefs mam."
Probleem # 7: Uw kind lijdt aan een vergevorderd geval van de 'gimmes'.Oplossing: "Voor kinderen die worstelen met wie de baas is, helpt de mogelijkheid om een keuze te maken hen enige controle te voelen - hoewel niet te veel", zegt Samalin. Vraag hen of ze de voorkeur geven aan toast of een bagel. Laat ze kiezen tussen het lezen van een verhaal of het spelen van een spel in de vrije tijd. Als badtijd een worsteling is, laat ze dan kiezen tussen een douche of een bad. Je hebt nog steeds de controle over het schema en de dingen die gedaan moeten worden, worden gedaan, maar iedereen heeft inspraak.
