Ik herinner me de eerste keer dat ik laat me vloeken in het bijzijn van mijn oudste kind. Ik had geprobeerd er goed in te zijn, maar ik werk in de uitgeverij en het is een zaken van scheldwoorden en het leven is stressvol. Slechte woorden kan daarom van pas komen in mijn vak. Ik was aan het inpakken voor een zakenreis en Phineas, allemaal anderhalf jaar oud, waggelde achter me aan. Om eerlijk te zijn, zou ik wat ik aan het doen was niet zozeer inpakken noemen als verwoed door ons appartement rennen en kleren in een tas gooien, wetende dat als ik de komende vijf minuten niet in een taxi zat, ik mijn vlucht zou missen en een waterval van verschrikkelijke resultaten zou veroorzaken.
Ik had alleen drie schone overhemden nodig en ik was klaar. Ik rende de kast open en vond... de stomerij die ik de vorige week moest afgeven.
"Fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck FUCK!" Ik schreeuwde, met toenemende intensiteit, een taalalarmbel die ergens in mijn achterhoofd rinkelde.
Maar hoewel ik misschien niet tegen iemand in het bijzonder schreeuwde, schreeuwde ik
"Tot over een paar dagen, vriend!" Ik zei. "Houd van je."
"Neuken!" antwoordde Phineas blij.
'Fuck,' echode ik zachtjes binnensmonds.
Ik heb veel nagedacht over vloeken tijdens die reis, dankzij wat luchthaven- en vliegtuigtijd. Tegen de tijd dat ik thuiskwam, had ik een nieuwe huishoudelijke regel: er bestaat niet zoiets als een slecht woord.
We hebben in de loop der jaren veel regels in ons huis gehad. Er was er een over de kinderen die elk een uur plezier kregenschermtijd per weekenddag. Er was er een over iedereen die 's ochtends zijn bed opmaakte. Er was die over het niet voeren van de hond van de tafel. Je kunt waarschijnlijk wel raden hoe die allemaal zijn verlopen.
Maar de slechte woordregel bleef hangen en ik geloof dat deze kleine regel een verrassend diepgaand effect had op mijn familie. Toestaan alle woorden in onze spraak heeft ironisch genoeg onderstreept hoe de woorden die we gebruiken andere mensen beïnvloeden.
Neem het woord 'dom'. Ik zou zeggen dat het gemakkelijker is om iemand te verwonden met 'dom' dan met 'stront'. Het is niet verboden in mijn huis, maar ik ben zeer gevoelig geworden voor de manier waarop het wordt ingezet.
Als mijn dochters ruzie maken en Frida tegen Ava zegt: "Je denkt dat gewoon omdat je dom bent." Ik kom tussenbeide om haar te vertellen dat wat ze zegt onvriendelijk en nutteloos is.
Maar ik zeg haar niet dat we dat woord in mijn huis niet mogen gebruiken. Omdat we dat doen. Omdat een kavel van de dingen zijn dom. Boeken, Tv shows, IKEA meubels, soms zelfs mensen. Ik moedig mijn kinderen actief aan om te praten over de manieren waarop ze mensen of dingen dom vinden, zolang het maar inhoudelijk is wat ze zeggen. Het overschrijdt de grens niet totdat het als een epitheton wordt gebruikt. Totdat ze hun woorden gebruiken om iemand kwaad te doen.
Het klinkt misschien alsof dit wat extra denkwerk vereist, en dat is ook zo. Maar de richtlijnen zijn vrij eenvoudig. Woorden kunnen worden gebruikt om dingen inhoudelijk te beschrijven (d.w.z. op manieren die observatie of bevatten). analyse) of ze kunnen worden gebruikt als scheldwoorden of laster (d.w.z. lege stand-ins voor betekenis, alleen bedoeld Pijn doen). De reden dat laster en scheldwoorden zo gemakkelijk in onze mond springen, is omdat ze gemakkelijk zijn. Ze vereisen letterlijk geen gedachte. Mijn gok is dat dit de wortel is van het argument "vloeken duidt op lui denken", argument tegen godslastering. Blijkt dat het niet de woorden zelf zijn, maar hoe je ze gebruikt. inderdaad, een vaak geciteerde Marist College-studie uit 2016 vond precies het tegenovergestelde: hoe vloeiender de proefpersonen vloekten, hoe beter hun taalvaardigheid was.
Ik ben opgegroeid in een huishouden waar de primaire regel was: "Als je niets aardigs te zeggen hebt, zeg het dan niet" helemaal niets." Dit omvatte natuurlijk scheldwoorden, maar strekte zich ook uit tot bijna alle kritische toespraak. In feite werd 'dom' verbannen naast 'shit' en 'fuck'.
Monolithische regels zoals deze betekenden dat de leden van onze familie altijd aardig klonken, zelfs als ze zich niet prettig voelden. Maar de bedoeling van de regel was duidelijk. Als je boos of kritisch bent, houd dan je mond, want je input is niet valide. Als je geen leuke gedachten hebt, denk je aan verkeerde gedachten.
Deze manier van functioneren leek mij volkomen normaal toen ik jong was. Toen ik het huis verliet en mijn spraakpatronen, ahem, gediversifieerd, het gebeurde geleidelijk en ik dacht er niet veel over na. Pas toen ik die eerste "fuck" uit Phineas kreeg, werd ik geconfronteerd met de ingebedde gedachtepolitie die in mijn familie opgroeide.
Het is vermeldenswaard dat de aanpak die we hebben gekozen geen wondermiddel is. Ook houd ik mijn kinderen niet voor als toonbeelden van perfect kritisch denken die zichzelf hebben ontdaan van al het negatieve gedrag. Het zijn geweldige, ontluikende mensen, en ze kunnen ook een stelletje kleine shits zijn. Ze raken gefrustreerd om kleine (sommigen zeggen misschien domme) redenen. Vaak brengen ze elkaar die frustratie gedachteloos op talloze irritante manieren op.
Maar de beste interventie die ik kan bieden, is om noch de woordpolitie (simplistisch) noch de gedachtepolitie (fascistisch) te zijn, maar wat ik ben gaan beschouwen als de bedachtzaamheidspolitie. Ik grijp in als ze klootzakken voor elkaar zijn, maar nu zie ik mijn taak niet als het beëindigen van hun gevecht, maar het uitpakken, het scheidsrechteren en proberen te ontdekken wat het voedt. Om te proberen te raden welke inzichten de een over zichzelf en de ander zou kunnen krijgen. Als ik stopte bij de woorden die ze gebruikten, gebeurt er niets.
Wanneer Frida tegen Ava zegt: "Dat is verdomd geweldig!" Ik weet dat ze haar zus aanmoedigt, niet om haar af te sluiten of haar te vernederen. In die context is "fucking" geen slecht woord, het is een geweldig woord. En omdat ik wil dat mijn kinderen de grootste verdomde woordenschat hebben die beschikbaar is, laat ik ze vloeken tot ze uitgeput zijn.
De meest voorkomende zorg die ik hoor van andere ouders met wie ik dit heb besproken, is dat hun kinderen gaan vloeken in ongepaste situaties, hun ouders in verlegenheid brengen en andere mensen maken ongemakkelijk. Mijn standaardantwoord hierop is: "Je hoeft je nergens zorgen over te maken, zolang je kinderen maar niet dom zijn." Een stom kind vertellen dat hij kan vloeken wanneer hij maar wil, is alsof je een aap een geladen pistool geeft. Dat ding gaat op een gegeven moment af en iemand zal gewond raken.
Alle grappen terzijde, dit was iets waar ik me zorgen over maakte, en iets wat ik veel moeite deed om uit te leggen aan mijn kinderen. Deze regel geldt alleen voor de voordeur van mijn huis. Als je eenmaal die deur uitgaat, moet je je woorden zorgvuldig kiezen. Ik was opgelucht toen ik ontdekte dat mijn overdreven voorzichtigheid werd beantwoord met beschuldigingen van neerbuigendheid. 'Pap, denk je dat we dom zijn? Natuurlijk gaan we niet vloeken op school of bij oma thuis.” Kinderen zijn zich al scherp bewust van subtiele veranderingen in context en hoe dat zich verhoudt tot spraak. Ze weten dat thuis anders is dan school anders is dan Starbucks anders is dan het huis van hun vriend. En dat het huis van hun vloekende vriend anders is dan het huis van hun niet vloekende vriend.
Ik heb dit beleid nu al 10 jaar in mijn huis en in die tijd heb ik nooit iemand horen zeggen dat mijn kinderen ongepast taalgebruik gebruikten. Ze weten dat hun grootouders niet van scheldwoorden houden, net zoals ze weten dat hun grootouders ook niet van schoenen in huis houden. Aanpassen aan en respecteren van de regels van de vele sociale omgevingen waarin we ons bewegen, is een belangrijk onderdeel van volwassen worden. We leren flexibel te zijn, en we leren over het maken van keuzes, en het maken van goede keuzes vergt oefening. Als ik ze zou stoppen met vloeken, zou ik een enorme kans op flexibiliteit en keuzetraining stoppen.
Op dezelfde manier waarop ik mijn kinderen leer dat hamers moeten worden gebruikt om dingen te bouwen, niet om de schedels van mensen te kraken, ben ik mijn kinderen leren dat woorden zijn om jezelf uit te drukken en om hulp te vragen en gemeenschappelijke grond te vinden, niet om te kwetsen anderen.
Een kinderverfdoos haal je niet zomaar weg omdat ze buiten de lijntjes kleurden. En als je ze niet laat vloeken, zullen ze het ook niet leren.
