Wat zijn de drie belangrijkste onderdelen van een huwelijk? Communicatie, communicatie en communicatie. Ernstig. Elk probleem, groot of klein, dat een huwelijk plaagt, komt waarschijnlijk voort uit een soort communicatiestoring - wie zei wat en hoe, wie zei dat ze iets zouden doen, maar dat deden ze niet, wie iets zeiden op een manier die ze niet meenden, die meenden wat ze zeiden maar het niet correct formuleerden, die helemaal niets zeiden, die met hun ogen rolden en meer zeiden dan woorden ooit kon.
Communicatie is ingewikkeld. We willen allemaal - vingers gekruist - het met onze dierbaren hebben. Maar zoveel factoren concurreren daarmee. Stel dat partner één een probleem wil bespreken met het werk dat ze ervaren, maar partner twee is gefocust op hun eigen werk en wat de kinderen morgen doen, dus ze luisteren, maar niet echt omdat hun geest is ergens anders. Partner één heeft het gevoel dat partner twee hen niet de juiste aandacht geeft en er ontstaat op zijn minst een zweem van wrok. Partner voelt men zich ongeldig; door niet uit te leggen waar hun hoofd stond, uitten partner twee hun behoeften niet goed.
Situaties als deze komen de hele tijd voor omdat er honderden factoren zijn die onze goede bedoelingen in de weg staan en ongewenste resultaten creëren. Een goede communicatie kan in een huwelijk moeilijk zijn, want dat kan natuurlijk wel. De enige manier waarop we er beter in kunnen worden, is door te proberen er beter in te worden.
Een deel daarvan vereist het in de gaten houden van de kleinere, minder voor de hand liggende communicatieproblemen die kunnen opduiken zonder dat we het zelfs maar beseffen - specifiek ongeldigverklaring, uw behoeften niet communiceren, concurreren, biedingen voor verbinding negeren, jezelf uiten passief agressief. Dit subtiele, bijna onmerkbare gedrag kan leiden tot problemen die in de loop van de tijd kunnen uitgroeien tot ernstige problemen. Als je deze vijf gedragingen kunt lokaliseren en uitroeien - of op zijn minst jezelf uitspreken -, zullen jij en je huwelijk er beter van worden.
1. Emotionele invaliditeit
Wat het is: Als je je partner vertelt hoe hij of zij zich moet voelen, gebruik dan zinnen als "Het is niet erg", "Stop met overdrijven" of "Je bent te dramatisch."
Waarom het een probleem is: Zelfs als je het onschuldig bedoelt, geeft dit soort gedrag de boodschap af dat de gevoelens van je partner niet belangrijk zijn. "We maken emotioneel ongeldig omdat het onze angst verzacht en omdat we het van onze ouders hebben geleerd", zegt Doug Noll, een advocaat en professionele bemiddelaar. “Emotionele ongeldigheid doodt echter liefde, intimiteit en emotionele connectie. Het vernietigt emotionele veiligheid.”
Hoe het te voorkomen: Gebruik actief luisteren. Luister naar wat uw partner zegt en, in plaats van het ronduit af te wijzen, reflecteer op hun gevoelens en toon uw begrip. "Ik begrijp dat je je gefrustreerd voelt."
2. Communiceer niet over uw behoeften
Wat het is: In stilte verwachten dat je partner automatisch weet wat je nodig hebt en hoe je aan die behoeften kunt voldoen zonder dat je het ooit hoeft te vragen.
Waarom het een probleem is: Je partner bevindt zich niet in het Marvel-universum en is daarom geen superkrachtige gedachtenlezer. Als je denkt dat je partner aan je behoeften zou moeten voldoen, maar je communiceert niet, dan bouw je langzaam woede en wrok op. Houd er rekening mee dat uw partner mogelijk geen idee heeft dat er een probleem is en daarom niet kan reageren.
Hoe het te voorkomen: De oplossing is simpel: vertel uw partner wat u nodig heeft. Maar net zo belangrijk is om te begrijpen en akkoord te gaan met het idee dat ze het je soms niet kunnen geven. "Volg je behoeften in jezelf voordat je iemand anders vraagt om aan je behoeften te voldoen", zegt Noll. “Als je bijvoorbeeld de behoefte hebt om gerespecteerd te worden, respecteer dan jezelf. Je kunt alleen respect krijgen in de mate waarin je jezelf respecteert.”
3. Biedingen voor verbinding negeren
Wat het is: Omdat het leven zo vol afleiding is als het maar kan zijn, kan het voor koppels moeilijk zijn om zich verbonden te voelen. Vaak doet de ene of de andere echtgenoot een zogenaamd 'bod op verbinding', wat zoiets eenvoudigs kan zijn als hand in hand reiken of proberen een gesprek te beginnen, en het wordt genegeerd.
Waarom het een probleem is: Wanneer die biedingen niet worden opgepakt, kan dit voor uw echtgenoot isolerend werken, waardoor ze het gevoel krijgen dat u niet in hen geïnteresseerd bent of dat ze alleen in het huwelijk zijn.
Hoe het te voorkomen: Leer de signalen op te pikken die uw partner uitzendt en vraag hem, als u dat niet kunt, wat die signalen zijn. "Praat over biedingen voor verbinding in een rustige, neutrale ruimte", zegt Meagan Prost, een erkende professionele adviseur en de eigenaar van de Centrum voor Hartintelligentie. "Vraag uw partner: 'Als ik op dit moment niet op uw bod kan ingaan, kan ik u dan helpen om u gesteund te voelen? Omdat ik niet wil dat je je afgewezen voelt.'”
4. Passief agressief gedrag
Wat het is: In plaats van je partner te vertellen hoe je je voelt over een situatie, reageer je op een onhandige manier ("Het gaat goed."), zonder oogcontact of koude lichaamstaal.
Waarom het een probleem is: In zekere zin is dit gedrag een machtsgreep die je partner in gijzeling houdt. "Dit soort indirecte communicatie is een probleem omdat het geen eerlijke, open dialoog mogelijk maakt over wat elke persoon nodig heeft om zich goed te voelen in de relatie”, zegt Board Certified Clinical Psychologist Dr. Cortney Warren. "De indirecte, subtiele maar sterke emoties die worden gevoeld maar waarover niet wordt gesproken, zullen spanning en wrok creëren tussen beide partijen in de relatie."
Hoe het te voorkomen: Edruk direct en duidelijk uit hoe je je voelt. Wacht niet tot een situatie erger wordt voordat u deze aanpakt. “Gebruik een 'ik'-verklaring en beschrijf wat u denkt en voelt over het gedrag van uw partner', zegt Warren. “Ga dan een gesprek aan over hoe je het anders kunt aanpakken zodat het geen spanning in je voortgaande huwelijk oplevert.”
5. Concurrentievermogen
Wat het is: De constante behoefte om een situatie te winnen, niet op te lossen.
Waarom het een probleem is: Wanneer koppels hun conflicten niet op een gezonde manier kunnen oplossen, wordt het doel om elkaar te helpen in plaats van zich te concentreren op het probleem. Compromis gaat uit het raam en er wordt nooit iets opgelost.
Hoe het te voorkomen: “In een gezond huwelijk moeten beide partijen als een team denken en handelen. Daarmee kom je een heel eind met een beetje nederigheid”, zegt Michelle Davies, een professionele levenscoach en de mede-oprichter en hoofdredacteur van The Best Ever Guide to Life. "Als beide hun behoefte om hun individuele standpunten te valideren kunnen loslaten, kan een gemeenschappelijke basis worden bereikt. Bedenk dat elk conflict dat door liefdevol teamwerk wordt opgelost, bijdraagt aan de algehele sterkte van de huwelijksband.”
