Vader zijn verandert wie je wilt zijn, maar vader worden verandert wie je bent. Je zelfgevoel wordt minder over jou en meer over degenen die van je afhankelijk zijn. Vrijwel onmiddellijk worden al uw prioriteiten opnieuw op één lijn gebracht. Een van de grote dingen die ook de neiging hebben te veranderen, is de dynamiek van je huwelijk. Het hebben van kinderen legt stress op je relatie, zeker, maar het helpt het ook om te evolueren naar iets dat veel betekenisvoller is. Het is een feit dat als je vader wordt, je dingen begint op te merken - goede en slechte - die alleen je eerste jaar als ouder kan markeren. We vroegen een tiental nieuwe vaders hoe hun eerste jaar vaderschap hun huwelijk veranderde. Dit is wat ze zeiden.
We waardeerden elkaar zoveel meer
“Als ik mijn vrouw als moeder in actie zie, doet mijn hart zwellen. Tijdens het eerste jaar was het geweldig om te zien hoe ze onze dochter troostte, of kracht door ruige nachten. Het was gewoon heel inspirerend om iemand zo'n uitdaging te zien aangaan. Dat zei ze ook over mij. Ik denk dat we allebei veel over onszelf en elkaar hebben geleerd. We hebben dingen gedaan waarvan we nooit dachten dat we ze konden, en we werkten samen als een geweldig team.” —
Ik werd minder gestrest
“Het is raar om te zeggen, maar ik denk dat ik in het jaar na de geboorte van onze dochter eigenlijk meer ontspande. Als ik 'ontspannen' zeg, bedoel ik over ondergeschikte, zinloze dingen die me vroeger echt, echt stress gaven. Zoals, voor onze dochter, zou het verliezen van mijn telefoon me verteren totdat het werd gevonden. Tunnelvisie. Als vader werd het echter al snel: 'Nou, daar kan ik me nu geen zorgen over maken. De baby moet verschoond worden.' Mijn vrouw was dankbaar voor mijn hernieuwde focus, omdat het ging over iets dat we allebei prioriteit hadden gegeven.' — Tim, 37, Ohio
Ik begon meer goedkeuring te vragen aan mijn vrouw
“Misschien was het omdat ik niet de enige wilde zijn die verkeerde beslissingen nam, maar ik herinner me mijn eerste jaar waarin ik als vader een tijd was waarin ik mijn vrouw belde of sms'te over alles om er zeker van te zijn dat ik het goed maakte keuzes. Het was zoiets als het vervangen van voedsel in de winkel als iets specifieks op was. 'Lieverd, ze hebben niet de 8-ounce gepureerde wortel babyvoeding. Is de 12 ounce oké?' Ik wilde het gewoon niet verknoeien! Ongeveer acht maanden later had mijn vrouw zoiets van: 'Deze shit moet stoppen. Doe gewoon je best.' En ze had gelijk. We waren allebei voor het eerst ouders, en we hadden geen van beiden enig idee wat we aan het doen waren.” — Andy, 35, Colorado
Ik begon scheten te laten voor mijn vrouw
'Ze begon ook scheten te laten voor mijn neus. Het was helemaal niet de bedoeling. Op een dag, tijdens 'babykarweitjes', lette ik gewoon niet op en gleed er een uit. Dat was de eerste keer dat een van ons een scheet liet voor elkaar. Het was ook zo'n non-event. Helemaal niet erg. We moesten snel lachen, maar toen was het van: 'Terug naar de baby'. Vanaf dat moment vierden we het scheten laten niet meer, maar we realiseerden ons allebei dat het een ding minder was om je druk over te maken.' — Adam, 34, Pennsylvania
Ik heb een nieuwe manier geleerd om compromissen te sluiten
"Als het alleen jij en je vrouw zijn, hoeven compromissen maar op twee manieren te werken. Baby maakt er drie. Hoewel hij niet kon lopen of praten, maakte onze zoon nu deel uit van het gezin en moesten we bij al onze beslissingen rekening met hem houden. Dus als het ging om dingen als wie er wanneer thuis zou zijn, of met wie de baby zou gaan als we zouden rennen? verschillende boodschappen moesten doen, moesten we compromissen sluiten op een manier die ervoor zou zorgen dat onze zoon tijd met beide zou kunnen doorbrengen wij ook. We hadden op dat moment heel verschillende schema's, dus het was een uitdaging." — Sean, 36, Kentucky
We zijn allebei vertraagd
“De eerste twee maanden na de geboorte van onze eerste dochter waren gewoon ‘GO! GAAN! GO!' We waren de hele tijd op, zorgden voor haar, deden boodschappen, werkten en zo. Toen, na een paar maanden, raakten we deze groove. Onze routine begon op zijn plaats te vallen en we merkten dat we die kleine stukjes vrije tijd omarmden door gewoon te zitten, te ontspannen en te ademen. Het zorgde er eerlijk gezegd voor dat al het andere langzamer leek te gaan. Misschien hebben we geluk gehad dat we niet zoveel 'trial and error' hoefden te doen terwijl we probeerden dingen uit te zoeken. Maar goed, ik zal het nemen." — Aaron, 39, Illinois
We werden minibusmensen
“Ja. We waagden de sprong. Eerlijk gezegd was het niet zo'n groot probleem. [Mijn vrouw] had er meer moeite mee om zich eraan aan te passen dan ik, omdat zij in een Honda reed en ik in een pick-up. Vans zijn eigenlijk best cool. Het dvd-systeem. Alle ruimte. En ik zal niet liegen, het is geweldig om vijf jaar later te bumperkleven. We waren geen van beiden het type om te zeggen: 'O, we zullen NOOIT een minivan krijgen', maar ik denk niet dat we ons ooit echt hebben voorgesteld hoe het zou zijn om er daadwerkelijk in te rijden. Het is niet minder mannelijk dan mijn pick-up. Gewoon een ander soort mannelijk.” — Robert, 37, Florida
We waren niet voorbereid. Dus de romantiek stierf
“Het is triest, maar het is de waarheid. We waren niet voorbereid op de klap die ons liefdesleven zou krijgen als we een baby op de wereld zouden verwelkomen. Romantiek was altijd een beetje een goed idee voor ons. Het was gewoon iets dat we van nature deden. Het is dus eigenlijk niemands schuld, alleen het resultaat van het op zich nemen van zoveel nieuwe verantwoordelijkheden met een hoge inzet. We hadden geen ervaring, dus al onze energie ging op aan het proberen voor onze dochter te zorgen. We deden geen moeite om romantisch met elkaar in contact te komen, hetzij omdat we te moe waren, of gewoon te druk bezig. Op een dag merkten we het een beetje op en begonnen we te praten over hoe we het konden oplossen, maar het duurde zeker negen of tien maanden voordat een van ons het voelde.' — Eddie, 32, Wisconsin
We werden bijna van de ene op de andere dag goedkoop
"Mijn vrouw en ik waren nooit lichtzinnig met ons geld, maar we hebben nooit een oogje dichtgeknepen om $ 6 uit te geven aan een kopje koffie, de platina wasstraat of wat dan ook. Toen we eenmaal onze zoon hadden, twijfelden we aan elke uitgave die geen rekening of hypotheekbetaling was. Het was geen slechte zaak, gewoon een heel plotseling vertrek uit ons vorige leven. Ik stel me voor dat de meeste koppels in de loop van de jaren leren over fiscale verantwoordelijkheid, dus ik denk dat het geluk was dat we ons zo snel konden aanpassen.” — William, 36, New York
We zijn beter geworden in het communiceren van onze behoeften
“Ik denk dat het was omdat we wisten dat we geen tijd hadden om te wachten tot de andere persoon het begreep, als dat logisch is. Als je een kind hebt, moet je de communicatie verbeteren, zodat je in het begin voor hem of haar kunt zorgen en vervolgens op dezelfde pagina over ouderschap kunt blijven als hij of zij ouder wordt. Mijn vrouw en ik moesten beter worden in het anticiperen op en communiceren over elkaars behoeften, zodat we geen tijd verspilden aan het spelen van games. We hebben er gewoon voor gezorgd dat we duidelijk en beknopt waren wanneer er iets zou komen, wat ons tijdmanagement en onze relatie ten goede kwam.” — Pete, 35, Pennsylvania
We zijn gestopt met proberen alles zelf te doen
“Mijn vrouw en ik zijn allebei trotse, onafhankelijke mensen. Dus toen we ons eerste kind kregen, waren we vastbesloten om zoveel mogelijk alleen te doen. Dat duurde ongeveer een maand. We waren allebei aan het werk en hadden met veel andere dingen te maken die gewoon niet konden worden genavigeerd zonder de hulp van onze ouders en vrienden. Om hulp vragen is zeker niet iets dat we graag doen, maar het ging niet meer over ons, en we moesten ons meer op ons gemak voelen om mensen te bereiken in het belang van onze zoon en ons huwelijk.” — Darren, 38, Texas
We zijn gestopt met vechten
“De tijd tijdens de zwangerschap van mijn vrouw was zwaar. Er waren veel factoren in het spel, maar eigenlijk was het een lastige tijd voor ons huwelijk. We konden gewoon niet met veel dingen op dezelfde pagina komen. Maar toen onze zoon werd geboren, was het alsof we verenigd waren in de richting van een gemeenschappelijk doel. We hebben al onze problemen op tafel gelegd en ons erop gericht hem op te voeden. En het was niet alsof we de problemen gewoon negeerden, we besloten gewoon om onze energie ergens anders op te richten. Dat bleek iets geweldigs, want de uitdagingen en beloningen van het opvoeden van onze zoon brachten ons dichterbij dan we ooit waren geweest.” — Matt, 37, Montana
