In het meest verkochte ouderschapsboek, BeBe opvoeden, auteur Pamela Druckerman flaneurs gelukkig door de regels van het Franse ouderschap, die blijkbaar ongelooflijk goed opgevoede kinderen uitbroedt die de hele nacht doorslapen, alles op hun bord eten tijdens het avondeten en zichzelf zindelijk maken na 3 maanden. Dit sprak natuurlijk mijn hart met een ster, verjaard en hypertensief hart aan. Die levensstijl wil ik importeren. Ik wil dat mijn kinderen chill en cool zijn en misschien een Cheap Monday-jeans dragen terwijl ze naar housemuziek luisteren. Wat er ook maar verbetert aan de wispelturige, slapeloze, zeurderige status-quo die mijn 4- en 6-jarigen hebben gewerkt om vast te stellen. Dus besloot ik een tijdje volledig Frans te gaan. Ik wilde zien hoe het ging.
LEES VERDER: De vaderlijke gids voor ouderschap in andere landen
zoals ik lees meer over Frans ouderschap, werd het duidelijk dat er twee belangrijke tactieken waren die ik zou moeten gebruiken om mijn nakomelingen te Galliciseren: in het middelpunt van de belangstelling staan en tegen hen spreken alsof ze volwassenen zijn die volledig in staat zijn om de nuance van sociale interacties. Ik doe van nature geen van deze dingen en het is vermeldenswaard dat daar een reden voor is. Niet al het onderzoek ondersteunt het idee dat deze armlengte benadering van zorg resulteert in goed aangepaste volwassenen. Maar het vinden van de beste manier om vooruit te komen, draait allemaal om experimenteren, dus besloot ik het te proberen.
Het eerste wat ik deed was remmen op mijn reacties op de behoeften van de jongens. Ik zei dat ze moesten wachten. Ik zei dat ze geduld moesten hebben. Ik was afwijzend. Ze begonnen luider en irritanter te smeken. Ik verdubbelde. Ze verdubbelden. Het was niet leuk, maar toen, rond de vierde dag, ging er een knop om. Mijn jongens begrepen plotseling dat ik niet zou stoppen met te doen wat ik deed om voor hen te zorgen en hoewel ze in de war waren door deze ontwikkeling, legden ze zich neer bij dit sombere lot. Ze begonnen stil naast me te staan terwijl ik klaar was met waar ik mee bezig was voordat ik hun zorgen wegnam. We begonnen te werken volgens mijn schema.
Natuurlijk was ik behoorlijk gepompt. En natuurlijk begon ik al snel mijn nieuw gevonden macht te misbruiken. Een van de dingen die ik tegen ze zei om ze niet te onderbreken, was dat ik met mijn vrouw praatte over wat ze op Netflix moesten kijken. Een andere was dat ik door mijn Twitter-feed scrolde. En soms was wat ze wilden zo pijnlijk eenvoudig dat ik me diep schuldig voelde omdat ik ze had laten wachten.
"Papa, wil je met me spelen?" zij vroegen.
'Wees Frans,' zei ik tegen mezelf, terwijl ik me voorstelde een lange trek van een ongefilterde sigaret te nemen. "Zeg dat ze op moeten rotten."
Ik vond deze versie van mezelf niet zo leuk. Toch was het fijn om de krachtsverhoudingen mijn kant op te voelen zwaaien. Het was fijn om het gevoel te hebben dat ik met beide benen in de volwassen wereld stond. En het was ook leuk om zo te praten. Dat wil niet zeggen dat ik tegen mijn jongens praatte. Dat was nooit echt mijn aanpak. Maar ik had ook nooit met ze gesproken als volwassenen die ook in staat waren hun acties te modereren. De eerste keer dat ik het probeerde, schokte ik zowel mezelf als hen. De jongens waren verwikkeld in een epische strijd om plakband (ja, het zijn kinderen). Er werd geschreeuwd en er was geen compromis. Dus ik stapte in en sprak met hen zoals ik een paar volwassenen zou doen:
"Oke. Vasthouden. Ik weet dat u dit belangrijk vindt, maar ik weet ook dat u redelijk kunt zijn. Wees redelijk."
"Maar … "
"Ik verwacht dat jullie je allebei beter gedragen, omdat je heel goed in staat bent om te delen en samen te werken."
“…”
Ze keken me argwanend aan. Ze stonden perplex. Ze wisten niet waar ik het over had, omdat ik ze geen emotioneel signaal had gegeven. Ik kwam niet heet binnen en zei dat ze die shit eraf moesten halen. Ze moesten nadenken over mijn werkelijke woorden. Ze hielden hun hoofd schuin als verwarde honden. Ditzelfde patroon herhaalde zich bij het slapengaan, bij het avondeten, bij het opruimen. De overgang was voor ons allebei raar, maar begon snel te werken. Ik zei dat ze problemen moesten oplossen en dat deden ze. We zijn niet van de ene op de andere dag collega's geworden, maar de communicatie was directer. Ze kregen bruikbare feedback. Ze werden beheerd.
Ik had geen hekel aan de versie van mezelf die tot hen sprak. In tegenstelling tot de verre Franse vader was hij redelijk en aanwezig. En hij gaat nergens heen. De waarheid is dat ik niet de kracht of het verlangen heb om mijn kinderen volgens mijn schema te laten werken. Ik vertrouw mezelf ook niet om niet egoïstisch te zijn aan de andere kant van het leunen in die regeling. Aan de andere kant vertrouw ik erop dat ik als een redelijke volwassene praat, omdat ik een redelijke volwassene ben. Ik blijf dat doen. Het is niet zozeer Parijse magie als wel de kalmte van Vulcan. Maar het is kil. Ik wil chill zijn en ik wil dat mijn kinderen hun eigen problemen oplossen. Uiteindelijk is dat het meest Amerikaanse om te doen.
Wat betreft mijn overgave aan kinderachtige eisen, is dat niet ook Frans?
Fatherly is trots op het publiceren van waargebeurde verhalen verteld door een diverse groep vaders (en soms moeders). Interesse om deel uit te maken van die groep? Stuur een e-mail met verhaalideeën of manuscripten naar onze redacteuren op: [email protected]. Kijk voor meer informatie op onze Veelgestelde vragen. Maar het is niet nodig om er over na te denken. We zijn oprecht enthousiast om te horen wat u te zeggen heeft.
