Gasverlichting. Sinds president Trump aantrad, is de term moeilijk te vermijden. Het is niet alleen in onze volkstaal gesijpeld, het is verdomd bijna verzadigd. De psychologische term beschrijft een vorm van manipulatie waardoor iemand zijn eigen realiteit of mentale toestand in twijfel trekt. Het is een tactiek die werkt om iemand ervan te overtuigen dat, Hé, misschien wat ik denk of voelis eigenlijk niet geldig... In de meest ernstige vorm is gaslighting een doelgerichte en systematische manier om het vertrouwen dat iemand heeft in zijn eigen standpunt of gevoelens langzaam uit te hollen. Het is op zijn minst een toevallige vorm van slecht communicatie dat maakt mensen snel kwaad en ruïneert argumenten. De kans is groot dat je je schuldig maakt aan het gebruik van tenminste sommige gaslicht zinnen.
De term gaslighting komt uit de film uit 1940 Gaslicht dat draait om een vrouw die gedurende een lange periode systematisch door haar man ervan overtuigd is dat ze gek wordt. Maar het gedrag is een
Als iemand bijvoorbeeld zijn partner verdenkt van vreemdgaan en hem ermee confronteert, zal een gasaansteker het omdraaien met zinnen als: "Ben je gek? Je bent zo paranoïde! Ik kan niet geloven dat je me van zoiets zou beschuldigen.' Na een tijdje vraagt de aanklager zich af wie de schuldige is.
"Meestal gebruiken mensen dit gedrag om je te laten denken dat jij het probleem bent, en dat zijn ze niet", zegt Susan Trombetti, een relatie-expert, koppelaar en CEO van Exclusive Matchmaking. "Het is eigenlijk heel beledigend en er is in werkelijkheid geen basis voor de beweringen dat je gek, jaloers, verwrongen of welke onzin ze je ook toewerpen."
Hoewel de term 'gaslighting' vaak wordt geassocieerd met giftig en beledigend gedrag, is de waarheid dat gaslighting zelfs in een gezonde relatie kan kruipen. Als je dingen zegt als: 'Je herinnert je dingen verkeerd' of 'Je doet gek', zelfs als je bedoelt ze lichtjes of onschadelijk, je bent per ongeluk je partner aan het gaslighten en koestert negatieve interacties.
"We brengen allemaal onze achtergrond mee in onze relaties", zegt Lesley Koeppel, een in Manhattan gevestigde gediplomeerde psychotherapeut. "En niet iedereen gaat naar therapie om te proberen hun achtergrond te begrijpen en hoe het hen vandaag beïnvloedt. Veel mensen met wie ik werk, proberen terug te gaan en te zien waarom ze misschien gaslighten. Misschien komt het doordat je je als kind minderwaardig voelt of als kind niet gehoord wordt. Het is belangrijk om op zijn minst enkele dingen te erkennen die in je verleden kunnen zijn gebeurd waardoor je het gevoel hebt dat je de situatie onder controle moet hebben.
Onderdompelen in gaslighting tijdens een relatie is een veelgebruikte tactiek wanneer je in de verdediging zit of zelfs wanneer je een situatie probeert te kalmeren. Ook al zeg je misschien "Ik ben niet boos, dat ben je wel" tijdens een ruzie zonder de bedoeling om de waarheid te verdraaien, het is een manipulatieve uitspraak die het volume op argumenten en ongeldig maken je partner. Het is dus belangrijk om de signalen te kennen en het gedrag te vermijden. De eerste stap naar het vermijden van gaslichtgedrag, hetzij als degene die het doet of degene die het doet ontvangen, is het herkennen van bepaalde gaslichtzinnen die in gesprekken kunnen glippen met: je partner. Hier zijn er zes om op te letten.
1. “Je neemt de dingen te persoonlijk op”
Dit is een klassiek gaslighter-sentiment dat, vergelijkbaar met "Je bent te gevoelig", de gevoelens van je partner kan verminderen en ongeldig maken. Soms kan zo'n verklaring komen van een persoon die zich realiseert dat hij of zij het argument te ver heeft doorgevoerd.
"Mensen voelen zich niet op hun gemak in de modder", zegt Koeppel. "Dus deze persoon voelt zich niet op zijn gemak met het feit dat hij of zij hun partner van streek heeft gemaakt en nu willen ze gewoon dat het stopt."
Hoe vang je jezelf: Het is belangrijk om dergelijke klassieke ongeldige zinnen uit uw vocabulaire in de gaten te houden en te extraheren. Zinnen zoals deze zeggen tegen je partner: "Je gevoelens doen er niet toe voor mij", terwijl ze ook hun motivatie in twijfel trekken.
Koeppel heeft een techniek die ze gebruikt, de 'magische spiegel', waarvan ze zegt dat het een geweldige manier is om de gevoelens van iemand anders te begrijpen. Het werkt als volgt: stel je voor dat je je partner een spiegel voorhoudt en zegt: 'Het klinkt alsof dit veel verleden gevoelens.’ Dit geeft je partner de kans om te zeggen: ‘Oh mijn god, ja, het maakt me eigenlijk van streek vanwege een ruzie die ik had met een vriend…’
2. "Ik ben niet boos, jij wel."
Als je deze gaslichtzin zegt, zou je kunnen denken dat je rationeel probeert te zijn en zelfs wat kalmte in de situatie wilt brengen, maar wat je eigenlijk doet, is ervoor zorgen dat je partner de wereld om hem heen in twijfel trekt en hem dwingt in de verdediging te gaan, zegt Köppel.
Hoe vang je jezelf: "Je moet op je pauzeknop drukken en jezelf afvragen waarom je de behoefte voelt om het gesprek op iemand anders te richten", zegt ze. "Zeg in plaats daarvan: 'Ik hoor je. Ik zie dat dit een verontrustend onderwerp is voor ons beiden. Laten we een paar keer diep ademhalen en een manier vinden om elkaar te horen.”
3. "Ik weet niet eens wat ik verkeerd heb gedaan."
Veel mensen gebruiken deze zin, zelfs als ze heel goed weten wat ze verkeerd hebben gedaan, als een middel om ofwel de schuld af te schuiven of te proberen hun acties te minimaliseren, alsof ze willen zeggen: "Was het echt Dat slecht?" Maar het is een klassieke uitdrukking van een gasaansteker omdat het de ontvanger doet twijfelen aan hun reacties.
Hoe vang je jezelf: Koeppel raadt aan om wat zij 'The Template' noemt te gebruiken om dit soort argumenten het hoofd te bieden. Het sjabloon gaat als volgt: je vult de actie in en zegt bijvoorbeeld: 'Als je de' rotzooi, ik voel me ongeldig, onbelangrijk, zelfs onbemind.’ ‘Het is moeilijk,’ zegt Koeppel, om ruzie te maken met iemands gevoelens."
4. "Je kunt niet tegen een grapje."
Dit is een veelgebruikte gaslighting-tactiek, waarbij de gaslighter iets kwetsend of beledigends zegt, en wanneer hun partner hen erop roept, draaien ze het om en beweren ze alleen maar te plagen. Het is een klassieke methode van ontkenning en het verschuiven van de schuld.
Hoe vang je jezelf: Het is belangrijk, aldus Koeppel, om duidelijk te maken dat, hoewel je misschien een grapje maakte, het niet zo werd opgevat. "Ik zeg tegen mijn kinderen: 'Het is maar een grap als de twee betrokkenen lachen'", zegt ze. “Als beide mensen niet lachen, dan huilt de ander waarschijnlijk van binnen. Dus de persoon die de grap maakt, moet enig bewustzijn hebben.”
Als je vaak de ontvanger bent van dit soort gaslichtuitdrukkingen, zorg er dan voor dat je duidelijk maakt dat je precies weet wat er aan de hand is. "Leg je grens vast", zegt Trombetti. "Weiger deze schadelijke verklaring te accepteren die je niet toestaat om je op een bepaalde manier te voelen, want het was gewoon een grap in tegenstelling tot een passief-agressieve steek."
5. "Je moet rustig worden."
De bedoeling achter dit sentiment is misschien wel een goede. Misschien probeer je je partner zover te krijgen om op adem te komen en wat perspectief te krijgen. Maar als je het op deze manier formuleert, kan het klinken alsof je tegen je partner praat en het klinkt alsof ze hysterisch of irrationeel zijn.
Hoe vang je jezelf: "In een situatie als deze kun je zeggen:" Ik denk dat het voor ons allebei erg verontrustend is geweest. Dit is een verontrustend onderwerp. En ik denk dat we even moeten pauzeren en een manier moeten vinden om elkaar te horen.”
6. "Je hebt geluk dat ik het met je heb uitgehouden."
Je zou denken dat dit een luchtige, speelse prik is, maar het is eigenlijk heel schadelijk. Het suggereert aan de ontvanger dat ze niet beminnelijk zijn of liefde van iemand anders waard zijn, en dat ze dankbaar moeten zijn dat je je zelfs verwaardigt om je tijd met hen door te brengen.
Hoe vang je jezelf: “Dit is niet gezond”, zegt Koeppel. “Het moet uit de vergelijking worden geschrapt. Ik zou het niet erg vinden om dat op zijn kant te zetten en te zeggen: 'Ik heb zoveel geluk dat je me begrijpt, want veel mensen misschien niet. Wijs met de vinger naar binnen, nooit naar buiten. Jullie hebben allebei geluk. Jullie hebben allebei rotzooi, en jullie kunnen allebei zeggen: 'Godzijdank staan ze voor me en rennen ze niet weg.'"
