Er is een neiging om gewelddadige relaties in fysieke termen te zien, maar fysieke mishandeling en de dreiging van geweld zijn niet de enige tekenen van een potentieel geweldadige relatie. Emotioneel misbruik kan een vernietigende kracht zijn, zelfs als er geen geweld is. Er zijn misschien geen uiterlijke tekenen van de schade die is aangericht, maar voortdurende mentale en emotionele mishandeling veroorzaakt echte schade, zowel psychologisch als fysiek.
Een emotioneel gewelddadige relatie gaat vaak gepaard met subtiele maar verderfelijke vormen van mentale mishandeling, waaronder: gasverlichting, controle, manipulatie en ongeldigverklaring - opzettelijk of anderszins. Deze tactieken worden vaak vermomd als bezorgdheid of een uitgesproken verlangen om samen te zijn. Maar als ze volharden, komen ze neer op emotioneel misbruik en zijn ze stille moordenaars van huwelijken.
De bron van emotionele mishandeling of geestelijke mishandeling is, zoals bij zoveel relationeel gedrag, geworteld in iemands verleden. Heel vaak zijn ze zelf het slachtoffer geweest van misbruik, of hebben ze het in hun eigen familie meegemaakt, en zien ze dat als de 'normale' manier waarop koppels met elkaar omgaan.
"Wat er psychologisch gebeurt, is dat de misbruiker een lage zelfvertrouwen zichzelf, zijn onzeker en zoeken macht over hun partner”, zegt Diane Strachowski, ed. NS, een gediplomeerd psycholoog in Menlo Park, Californië. "Zij ongeldig maken hun partner of ze het zwijgen opleggen. Ze stellen onredelijke eisen en verwachten dat hun partner alles opzij zet om aan hun behoeften te voldoen. Ze kunnen zijn defensief en negeer hoe erg emotioneel misbruik is.”
Hoewel specifieke voorbeelden van emotionele mishandeling uniek kunnen zijn voor elke relatie, zijn er gedragspatronen waar u op moet letten. "Emotionele mishandeling komt veel vaker voor dan fysieke mishandeling, maar we kunnen er echt geen nauwkeurige statistieken over krijgen omdat het zo zelden op een systematische manier wordt gemeld", zegt Dr. Ramani Durvasula, een gediplomeerd klinisch psycholoog, hoogleraar psychologie en auteur van Weet je niet wie ik ben?: Hoe blijf je gezond in een tijdperk van narcisme, rechten en onbekwaamheid. "Interessant is dat emotionele mishandeling een patroon is dat vanaf het begin vrijwel aanwezig is, maar het kan zijn" ingebed in zoveel andere 'nieuwe' en 'spannende' dingen die opduiken in een verkering dat excuses vaak kunnen worden geschreven ervoor."
Of het nu gaat om schreeuwen, beledigingen of neerbuigend gedrag, de tekenen van een gewelddadige relatie worden ingewikkelder omdat de persoon geen verantwoordelijkheid neemt. Vaak proberen ze, in plaats van toe te geven dat hun gedrag verkeerd is, het op de schuld van hun partner te laten lijken.
Emotioneel misbruik kan moeilijk te definiëren zijn binnen een relatie, en moeilijk uit te drukken aan degenen daarbuiten. Daders kunnen beschuldigingen van emotioneel misbruik zien als een teken dat een echtgenoot een zeur is of te gevoelig. Maar zelfs als emotionele mishandeling in een relatie onbedoeld is, is het essentieel dat ze worden erkend, aangepakt en gecorrigeerd. Er zijn enkele veelvoorkomende tekenen dat een relatie emotioneel beledigend kan zijn.
5 waarschuwingssignalen van een emotioneel gewelddadige relatie
1. De ene partner controleert altijd de andere
Als een echtgenoot constant zijn of haar partner controleert en om updates van hun verblijfplaats vraagt, eisen dat ze teksten onmiddellijk beantwoorden en ze pesten voor informatie, dit is vaak emotioneel misbruik maken van. Dit gedrag gaat volgens Durvasala vaak gepaard met een waarschuwing, zoals "Ik maakte me gewoon zorgen om je!" of "Ik wil gewoon dat we de hele tijd samen zijn" dat dient om de schuld van de misbruiker af te wenden.
"Wat quality time met je partner willen doorbrengen is één ding, maar het is iets heel anders om ze volledig te monopoliseren", zegt Adina Mahalli, gediplomeerd GGZ-consulent en specialist in gezinszorg. "Het volgen van de verblijfplaats van je partner, met wie ze tijd doorbrengen en het nemen van 'gezamenlijke' beslissingen in je eentje zijn allemaal tekenen van controlerend gedrag. Dit kan zich ook uiten in de vorm van een schenking die afhankelijk is van naleving.”
2. De ene partner probeert altijd de andere te manipuleren
Een emotionele misbruiker weet hoe hij van zijn partner kan krijgen wat hij wil en heeft een breed scala aan hulpmiddelen vergaard om het te doen. Volgens Durvasala omvatten deze: de waarheid in hun voordeel verdraaien, de persoon dwingen om dingen te doen en hem vervolgens schuldig te maken als ze dat niet doen, vaak gebeurtenissen uit het verleden ter sprake brengen om bepaalde "vragen" te rationaliseren en in te spelen op de kwetsbaarheden van een partner om hen te laten toegeven aan wat de misbruiker wil. Bovendien weet iemand die emotioneel beledigend is hoe hij met de emoties van zijn partner moet spelen, en situaties creëert waarin hij overkomt als degene die wordt misbruikt. "Door de slachtofferrol te spelen en op de knoppen van een partner te drukken totdat ze blazen, ontstaat een emotioneel manipulatieve situatie voor je partner", zegt Mahalli
3. De ene partner ondermijnt, maakt of beledigt de ander voortdurend
Beledigingen klinken misschien als een duidelijk teken van emotioneel misbruik. Maar als er sprake is van emotionele mishandeling, worden de beledigingen gemaskeerd als kleine prikjes en achterbakse complimenten. Een echtgenoot zou kunnen zeggen: "Je houdt duidelijk van mijn kookkunsten, kijk eens hoe dik je wordt!" Of: 'Zag je hoe goed zijn vrouw eruitzag? Als je het probeerde, zou je er zo uit kunnen zien." En wanneer de "grap" mislukt, zet de misbruiker hem weer aan de andere persoon door hun emoties te ondermijnen of ongeldig te maken met zinnen als "Ik was gewoon" plagen! Je bent te gevoelig!” Zo gaat het patroon van misbruik onverminderd door.
4. De ene partner probeert de andere te ontsteken
"Gaslighting" is een term die pas recentelijk in het populaire spraakgebruik is opgekomen, maar het verwijst naar een patroon van misbruik dat al heel lang bestaat. Geïnspireerd door de film uit 1944 Gaslicht, verwijst de term naar psychologische manipulatie waarbij één persoon er consequent toe wordt gebracht te geloven dat hun gedachten en gevoelens onjuist zijn - een vaak gebruikte tactiek van emotionele misbruikers. In een relatie kan gaslighting zichzelf presenteren als het ontkennen van wangedrag ("Dat heb ik nooit gedaan!") Of de interpretatie van de persoon van gebeurtenissen uitdagen ("Je herinnert je het verkeerd"). Durvasala zegt uit te kijken naar waarschuwingssignalen als: "dingen zeggen en doen die de realiteit van een andere persoon in twijfel trekken, de ander verlaten persoon verward, verloren en zich 'gek' voelen, bewerend dat hun gedrag op sociale media gepast is als dat niet het geval is, en vervolgens berichten verwijderen.
5. De ene partner probeert de andere te isoleren
Wanneer een emotioneel gewelddadige partner zijn partner voortdurend vertelt dat hun vrienden en familie niet goed voor hen zijn, dat zij de enige persoon zijn die ze nodig hebben, is dit inderdaad gevaarlijk terrein. Een partner volledig afgesneden houden van invloeden van buitenaf is een andere vorm van controle en manipulatie. Darvusala somt andere waarschuwingssignalen op, zoals: "nooit bereid zijn om deel te nemen aan evenementen of activiteiten met vrienden, familie of misschien kindervrienden, en eisen dat een echtgenoot niet werkt of vrijwilligerswerk doet."
Het grote probleem met dergelijke scenario's is dat het slachtoffer, als er geen daadwerkelijke fysieke schade is, in slaap wordt gesust en wordt misleid door te geloven dat de dingen erger kunnen zijn. Dit is niet het geval.
Als jij of iemand die je kent enige vorm van misbruik ervaart, dan je moet iets veranderen.
"Vaak proberen mensen het hoofd te bieden of te rechtvaardigen dat ze blijven, door dingen te zeggen als: 'Ik weet dat hij van me houdt, hij weet gewoon niet hoe hij het moet laten zien. Het is niet zo erg of ik hou van hem. 'Omdat hij niet allemaal slecht is, zoek je nog steeds naar het goede en als je kinderen met hem hebt, denk je misschien dat je geen andere opties hebt', zegt Strachowski. “Maar de vraag is waar relaties voor zijn? Idealiter zorgt een goede relatie ervoor dat je je geliefd, gekoesterd en beschermd voelt. Als je denkt dat je in een emotioneel gewelddadige relatie zit, vraag dan professionele hulp als je sterker bent en je kunt besluiten om te vertrekken. Je verdient beter."
