Een studie gepubliceerd in de Tijdschrift voor persoonlijkheid en sociale psychologie bevestigde wat veel ouders misschien weten dat anekdotisch waar is: na het krijgen van een baby, de tevredenheid van het huwelijk serieus achteruitgaan. Dit zou geen schok moeten zijn: nieuw ouderschap brengt een groot aantal identiteits- en levensstijlveranderingen met zich mee, evenals, weet je, een schreeuwen, veeleisend baby. Met hun krachten gecombineerd, kunnen de dingen een beetje rotsachtig zijn. Deze veranderingen kunnen, als je niet oppast, een eens zo gelukkige relatie veranderen in iets heel anders.
Gregg*, een vader van één kind in New York City, ontdekte dit. Een jaar na de geboorte van zijn eerste kind had het huwelijk tussen hem en zijn vrouw het zwaar. Maar in plaats van een uitgang te zoeken, nam hij de situatie onder de loep. Zijn vrouw, realiseerde hij zich, rouwde om het verlies van haar vroegere zelf en hoewel het niet noodzakelijk om 'hem' ging, begreep hij dat hij meer moest helpen. Dat deed hij ook en tien jaar later kan hij melden dat zijn huwelijk gelukkig en zinvol is. Hier vertelt Gregg over de realisaties die hij had - en hoe hij werkte om zijn huwelijk weer op de goede weg te krijgen.
Het eerste jaar na de geboorte van ons kind was het moeilijk. Mijn vrouw maakte de overgang van een carrièrevrouw naar een moeder. Het is een complete game-changer. Onlangs hoorde ik iemand zeggen dat ze moesten rouwen om het verlies van wie ze waren voordat ze moeder werden. Mijn vrouw moest dat allemaal in evenwicht houden: moeder zijn, een carrière hebben, een vrouw op zich zijn.
Ik leek niet te krijgen of te begrijpen wat ze doormaakte in die tijd. Ik hielp altijd met de baby, verschoonde de luiers, hielp meer in huis. Maar de steun die mijn vrouw nodig had, was er niet per se, want ik begreep het niet.
Ze ging door veel en ik kreeg niet de diepte van wat ze doormaakte. Het was een dieptepunt voor ons, en ik kwam op het punt waarop ik me realiseerde dat we niet echt aan het praten waren, er was niet veel communicatie, we brachten niet echt tijd samen door, en er was een deel van mij dat dacht: Ik doe alles wat ik moet doen.
En toen was er een moment waarop ik me realiseerde dat ik dat niet was. Ik realiseerde me dat ik haar niet kreeg. Dat was mijn keerpunt, toen ik stopte met denken dat "Ze moet..." en begon te zeggen: "Ik moet." Mijn ouders hebben gescheiden toen ik ongeveer een jaar oud was. Dus toen ik door een soortgelijke situatie ging, wist ik precies hoe het zou gaan. Ik herinner me dat ik in mijn keuken zat te denken, Ik ga niet de weekendvader worden. Ik niet en mijn kinderen niet.
Het was voor ons allebei een enorme verandering. Maar ik moest de lens van mezelf afdoen om dingen te repareren. Ik moest weten hoe ik haar op andere manieren beter kon steunen.
Ik begon over andere vrouwen te lezen en werd steeds meer. Ik besteedde meer tijd aan het nadenken over en begrijpen van wat mijn vrouw zou kunnen doormaken. Wat een typische vrouw doormaakt of voelt. Ik deed dit door contact te leggen met andere mensen die ook kinderen hadden maar een beetje verder waren. Ik wilde de ervaring weten die mijn vrienden hadden.
En toen vertelde ik haar dat ik wist dat ik het beter kon doen. ik wist we hadden niet gepraat, we waren niet waar we waren, en dat was niet wat ik wilde. Ik wilde, oprecht, dat we emotioneel waren waar we waren voordat we ons kind kregen. Wat kan ik doen om mijn vrouw meer tijd te geven, of het nu is om te ademen, te zitten, tv te kijken of uit te gaan met vrienden? Of om te gaan wandelen? Ik begon haar tijd te geven zodat ze de ruimte had om zich geen zorgen te maken en niet aan ons kind te hoeven denken.
En toen, eerlijk gezegd, dacht ik terug aan hoe het was toen we elkaar voor het eerst ontmoetten. Ons eerste afspraakjes. Hoe was die ervaring? Wat waren de dingen die ik deed waardoor ze voor mij viel? Dat maakte haar enthousiast om bij mij te zijn?
Begrijp me niet verkeerd - ik deed het bloemengedoe, de cadeaus kopen - maar het ging er ook om, als mijn vrouw op de bank zat als ik iets deed, zou ik haar gewoon een glas water brengen, zonder haar zelfs maar te vragen of ze dorst had of nodig had iets.
Ik zou zeggen dat het ongeveer zes maanden duurde voordat we echt het gevoel hadden dat het beter ging. Het was een heel langzaam proces. Vertrouwen is iets dat je moet bouwen; veiligheid is iets wat je moet bouwen. Het kan in theorie in een oogwenk gebeuren, maar het gaat uiteindelijk om inspanningen op de lange termijn. En op een dagelijks niveau wordt dat bereikt in kleine momenten die gewoon optellen. Het is zoals, bij gebrek aan een beter voorbeeld, naar de sportschool gaan. Je doet niet alleen naar de sportschool gaan, kom naar huis en zie er geweldig uit. Maar ergens in het proces van herhaaldelijk doen, ga je in de spiegel kijken en zeg je: "Ik voel en kijk" beter." Dus het is dat kleine proces in de loop van de tijd, van wederopbouw, en niet het creëren van een reeks deadlines of verwachtingen.
Elke relatie gaat door zijn golven, bij gebrek aan een beter woord. Je hebt je ups en downs, maar het is iets waar ik me over het algemeen redelijk van bewust ben. Ik probeer gewoon leuke dingen te doen.
Ik heb andere mannen, door werk en in mijn persoonlijke leven, door soortgelijke situaties zien gaan. Ik was deze zomer in een park en hoorde twee vrouwen praten en ik realiseerde me door hun taal dat de man van een vrouw geen flauw idee had wat er met haar aan de hand was. En dat was het moment dat ik wist dat ik mensen moest vertellen wat ik deed; Ik moest meer delen. Dus kwam ik in feite met een kaart die mannen in het proces konden volgen, om hen te begeleiden bij het worden van vader en om de valkuilen te vermijden die veel relaties in die overgang lijken te hebben.
Mijn vrouw en ik zijn zeker meer communicatief vaardig. We maken er een punt van om uit te gaan en plezier te hebben. Onze dochter is zich er terdege van bewust dat we onze eigen tijd hebben. Er is een volledig begrip over dat we individuele relaties hebben tussen ons drieën. We kijken niet terug. Daar hebben we echt niets mee te maken. Te veel mensen laten het verleden niet los en blijven erop hameren; die mensen ervan weerhoudt vooruit te komen.
