Het volgende is tot stand gekomen in samenwerking met: Honda en de nieuwe Odyssee, die boordevol functies zit waarmee ouders het meeste kunnen halen uit quality time in de auto met hun kinderen.
Als je echt wilt weten hoe de dag van een kind was, vraag dan niet wanneer ze thuiskomen. Vraag wanneer ze nog in de gezinsauto zitten. Waarom? Zoals klinisch psycholoog Dr. Laura Markham uitlegt, is het gemakkelijker om informatie uit kinderen te krijgen wanneer vragen worden gesteld in een onverwachte (en beperkte) context. Hoewel autogesprekken in de loop der jaren een soort culturele norm zijn geworden, kan een cross-over een onwillige deler nog steeds op het verkeerde been zetten. Of ze nu voorin of achterin zitten, kinderen in auto's kunnen nergens heen en geen gewoontes om zich achter te verschuilen. dat doen ze niet hebben om te antwoorden, maar ze hebben de neiging om dat toch te doen - misschien omdat oogcontact onmogelijk is en dat alles een beetje gemakkelijker maakt.
Maar dat maakt allemaal niet uit als de eerste vraag is: "Hoe was je dag?" Ouders die die lijn van ondervraging volgen, kunnen een minachtende "boete" verwachten, gevolgd door een lange pauze. Het is gewoon een te breed onderwerp. Markham zegt dat specificiteit de sleutel is.
“Vraag, eenmaal in de auto, met een gerichte vraag naar de hoogtepunten van de dag. Dat helpt uw kind iets te vertellen om u over te vertellen. Anders gebeurden er in de loop van hun dag te veel dingen om door te spitten en er een uit te kiezen”, zegt ze.
"Wat was het beste dat vandaag op school is gebeurd?" leidt tot een gesprek over een gebeurtenis die kan uitmonden in een breder gesprek over schooldynamiek. "Met wie zat je tijdens de lunch?" biedt de mogelijkheid om over sociale interacties te praten zonder er meteen heen te gaan. "Wat is je favoriete kampactiviteit?" nodigt uit tot een discussie over passies. In alle gevallen is de sleutel om het kind emotioneel te flankeren.
En als die niet werken, stelt Markham iets voor in de trant van "Heb je vandaag weer een vervangende leraar gehad?" Het is een onschuldige ja-of-nee-vraag, maar het zet een gesprek op gang. Het is een Trojaans paard. Sommige kinderen zullen die beweging zien aankomen en geïrriteerd raken door zelfs een zachte ondervraging, maar weerstand kan worden opgevangen door dieper te luisteren. Genoeg restjes maken een maaltijd.
"Als je kind niet openstaat om te praten, maak dan een observatie over wat het je heeft verteld en vraag je hardop af: 'Je ziet er moe uit. Ik vraag me af of school je vandaag uitgeput heeft.’ ‘Dat klinkt als een moeilijke situatie. Ik vraag me af wat je nu zou kunnen doen. Ik vraag me af of er een manier is om dit beter te maken.'”
Na het prioriteren en luisteren, zegt Markham dat de laatste sleutel tot een boeiend gesprek tijdens de rit het controleren van je toon is. Overreageren of kinderen de les lezen is als het indrukken van een grote, rode knop voor zelfvernietiging. "Je kind wil niet dat je hun probleem oplost", legt Markham uit. "Daardoor voelen ze zich incompetent." Uw kind kan erg van streek zijn over iets waarvan u denkt dat het een overdreven reactie is. Neem hun gevoelens serieus en heb medelijden, en de kans is groter dat ze zich voor je blijven openstellen.'
Wat kinderen echt willen, zegt Markham, is dat ouders hun gevoelens laten horen.
"Erken hun woorden door ze te herhalen en erken de emoties die ze uiten door in je reactie te resoneren", zegt ze. "Als je kind zegt: 'Ik haat die leraar', hoef je het daar niet mee eens te zijn. Zeg in plaats daarvan: 'Het klinkt alsof je behoorlijk boos bent op mevrouw Jones.'
Het gaat er niet om jezelf te injecteren in de dag, het probleem of het verhaal van je kind, het gaat erom hun energie te nemen en hen naar nuttige conclusies te leiden. Autogesprekken zijn als Judo; ze hebben gewoon meer concentratie nodig. Afleidingsvrij blijven en aandachtig luisteren zijn altijd belangrijk, maar voor Markham zijn ouders die proberen al hun problemen op te lossen de grootste belemmering voor kinderen die in gesprek gaan.
Deze technieken werken ook buiten de context van dagelijkse routines zoals schooluitval, bijvoorbeeld na een groot evenement zoals de terugreis naar huis van een eerste logeerpartij of een maand in een slaapkamp. Ze vergen alleen wat meer werk.
“Waar het om gaat is het herstellen van de verbinding die niet werkte terwijl jullie uit elkaar waren. Geen enkel kind wil het gevoel hebben dat je ze grilt, "zegt Markham. "Wat ze willen, is het gevoel hebben dat je van ze houdt, blij bent om ze te zien en begrip hebt als ze ervoor kiezen om iets te delen."
