Het volgende is gesyndiceerd van: Medium voor Het Vaderlijke Forum, een community van ouders en influencers met inzichten over werk, gezin en leven. Als je lid wilt worden van het Forum, stuur ons dan een bericht op [email protected].
"Mijn water is net gebroken."
Mijn leven stopte, begon en werd voor altijd opnieuw gedefinieerd in de tijdspanne van die eenvoudige kleine zin van 4 woorden. Tot dat moment was onze zoon een abstract idee; een dagdroom; een korrelige thuisfilm waarin je weet wie iedereen is, maar gewoon hun gezichten niet goed kunt onderscheiden of hun stemmen kunt horen. Dat veranderde op 4 april 2011, toen ik het telefoontje kreeg, en ongeveer 14 uur later op 5 april 2011, toen hij zijn geschrokken, pissige, levensveranderende debuut maakte.
Jennifer Chaney
Dat was 5 jaar geleden. Die zin van 5 woorden is bijna net zo schokkend als de zin van 4 woorden hierboven. Vijf jaar. 1850 dagen. 44.000 uur. Heilig. F—ing. Olifant. Shit.
Dus hoe is het leven anders? Wat heb ik geleerd? Wat weet ik nu dat ik 44.000 uur geleden niet wist? De lijst kan gemakkelijk in viervoudige cijfers glippen, maar hier zijn 5 grote.
Niet zoiets als perfect (dus waarom doen we alsof?)
Ja, de titel klinkt als een album van David Byrne, maar het verwijst ook naar een vraag die ouders zichzelf niet vaak genoeg stellen: waarom? Waarom leg ik mezelf zoveel druk op? Wat probeer ik hier eigenlijk te bereiken? Vergaat de wereld als ze niet nog 3 happen tosti's heeft? Als hij zijn ontbijtbestelling niet perfect verwoordt in het slechte restaurant, wordt hij dan gedegradeerd om daar te werken?
Nu jij hebben om deze shit soms te doen, dat is het optreden. Maar misschien hoeven we het niet te doen alle van de tijd. Misschien moeten we onszelf een pauze gunnen en zeggen: "F–k it." F–k it: eet tandpasta voor het avondeten. F–k it: slaap in je regenlaarzen. F–k it: breng je floatie naar Jamba Juice. Net als een coach tijdens een klapband, moeten ouders soms gewoon het spel toegeven en hun starters trekken.
Geen nuttige bewegingen gedetecteerd
Wanneer je Solitaire speelt en vastloopt, zegt de computer: "Geen nuttige bewegingen gedetecteerd", wat een betere beschrijving is van HellJoy dan ik ooit zou kunnen bedenken. Soms is er gewoon geen manier om je uit een situatie te vleien, te strelen, te hekelen of te waarschuwen. Kernsmeltingen zijn als meteoren, de meeste kun je lang genoeg van tevoren zien om de volledige impact te voorkomen, andere komen gewoon, wat er ook gebeurt.
Hier is de sleutel met dit en het laatste gedeelte: je moet het goed vinden om in orde te zijn.
Een "F–k it" hebben en je 30 minuten later schuldig voelen, verslaat het doel. Je doet een goed werk. Het feit dat er geen bruikbare bewegingen zijn gedetecteerd, is geen weerspiegeling van jou of je kind, het is gewoon de manier waarop deze shit werkt. Jezelf toestaan om oké te zijn met oké zijn, maakt het een centimeter gemakkelijker.
NostalgieVreugde
Een samentrekking van prestatie + vreugde + nostalgie, mijn onaangenaam getitelde nieuwe creatie beschrijft een emotie die geheel uniek is voor het ouderschap: wanneer je je tegelijkertijd trots, blij en verdrietig voelt moment. Een voorbeeld om dit in context te plaatsen: je kind is bang voor monsters en je moet ze uit hun hoofd praten. Je legt uit, je onderzoekt, je probeert nieuwe dingen, en uiteindelijk gaat de lamp aan en breek je door.
Voer NostalJoyMent in. Je bent trots op jezelf dat je het hebt uitgezocht; je bent zo blij dat je kind gelukkig is en niet meer bang is voor monsters; maar je voelt je ook verdrietig dat je een kind hebt dat oud genoeg is om niet meer bang te zijn voor monsters. Het is f—ed, toch?
NostalJoyMent gebeurt dagelijks en omvat de grote dingen waarvan je weet dat ze groot zijn als ze gebeuren, zoals leren fietsen, en de kleinere, schijnbaar onbelangrijke momenten die op de een of andere manier net zo hard toeslaan, zoals een glas water halen voor zich. Groot, klein en alles daartussenin, je bent nooit veilig voor je hart als je kinderen hebt.
De dagen zijn lang, maar de jaren zijn kort
Dat het een cliché is, wil niet zeggen dat het fout is. De op één na slechtste tijd van het weekend: bedtijd op zaterdagavond. Je hebt de hele dag rondgelopen en bent toe aan een drankje en een adempauze. Kinderen kunnen die wanhoop ruiken zoals daklozen empathie kunnen ruiken en het verzet onmiddellijk naar een 17 bellen. Het zuigt. Absoluut het slechtste deel van het weekend: bedtijd op zondagavond omdat het weekend voorbij is en je moet vertrekken. Dat is ouderschap. Hetzelfde ritueel, dezelfde routine, maar het betekent iets anders, het voelt totaal anders door de tijd.
Tijd, die lulstoot die ofwel rent of loopt, maar nooit meewerkt. De tijd f–ks met jou op zaterdag en f–ks je op zondag en een week gaat voorbij en daar gaan we weer. Sta op. Ga lunchen. Ga eten. Door bedtijd heen. Ga naar vrijdag. Ga weg, ga dan weg. Dan is hij aan het slapen, rollen, zitten, staan, rennen, praten, lachen, groeien. Dan is hij 5. Vijf! Vijf!!! Dank je, Tijd. F–k jij, Tijd.
Er zijn een aantal moeilijke momenten geweest, een aantal walgelijke momenten, een aantal frustrerende, en die uren of misschien dagen waren lang. Maar 5 hele jaren gingen voorbij in een oogwenk. Ik ben zo blij dat hij 5 is en zo verdrietig dat hij over een paar oogwenken 10 is.
Het enige dat telt is wat je achterlaat
Misschien komt het omdat ik over een paar weken 37 word en bijna halverwege de 75 ben; misschien komt het omdat ik een 5-jarige heb toen ik een paar keer geleden een pasgeboren baby had; of misschien is het iets begraven in mijn onderbewustzijn dat langzaam naar buiten lekt, maar ik heb de laatste tijd veel nagedacht over sterfelijkheid. Of het nu wandelen of rennen is of iets daartussenin, de enige constante in de tijd is dat het eindig is. We krijgen wat we krijgen en dan is het weg. Wat laten we achter? Hoe zullen we herinnerd worden? Wat doen we hier eigenlijk?
Dat zijn universele vragen met unieke individuele antwoorden, maar wat ik me in 5 jaar heb gerealiseerd, is dat ik hier ben om geweldige mensen te maken en groot te brengen. En dan zullen mijn mensen hun eigen geweldige mensen maken en opvoeden, enzovoort, enzovoort. Mijn vrouw en ik zijn gemaakt en opgevoed door geweldige mensen en zij ook. Het is een deugdzame cyclus en het verbindt ons met mensen van wie we nog nooit hebben gehoord en met mensen die we nooit zullen ontmoeten.
Zie het leven als een quilt. Je leven is één vierkant, je ouders zijn één vierkant, je kinderen zijn één vierkant en je geeft ze alles wat ze nodig hebben om hun eigen vierkanten te maken. Als de quilt eenmaal groot genoeg is, vervaagt je vierkant en verliest het de meeste, zo niet al zijn identiteit, maar het hoeft er niet meer goed uit te zien, het heeft zijn werk al gedaan. Natuurlijk zit er wat flagrant narcisme in mijn quilttheorie, maar ik voel me er beter door, dus f–k it.
Jennifer Chaney
Dit bericht is moeilijk om te schrijven, omdat het meeste van wat ik in 5 jaar heb geleerd niet onder woorden kan worden gebracht. Misschien kan ik alleen maar zeggen: het wordt groter. De baan, de verantwoordelijkheid, de uitdaging, de liefde. Ik ben eigenlijk een beetje verbaasd dat ik deze blog nog steeds aan het schrijven ben. Na 2 jaar heb ik ongeveer 15 duizend woorden over mijn kinderen geschreven. Elke keer als ik voel dat de put misschien droog is, ga ik kijken en verbazingwekkend genoeg stroomt het weer over. Dat komt omdat je nooit stopt met proberen; stop nooit met leren; stop nooit met het opnieuw definiëren van uw definities. Of, anders gezegd, mijn kinderen blijven me compleet nieuwe redenen geven om van ze te houden.
Aan het einde van een van die geweldige ouderschapsdagen, waar de meeste dingen goed gaan en je je synchroon voelt, sluit je hun slaapkamerdeur en sluit je weer aan bij de volwassen wereld met je hart dat barst van NostalJoyMent en voel je tevreden en vol. Dan is de volgende dag beter; en de volgende dag beter dan de vorige. Wat heb ik geleerd in 5 jaar? Het wordt groter.
Casey Lewis schrijft over zijn kinderen en andere onderwerpen. Bekijk zijn blog en twitteren.
