In een ideale wereld, gesprekken over gezinsplanning - hoeveel kinderen je wilt hebben en wanneer - gebeuren vóór de bruiloft. Maar zelfs als koppels die vraag aanpakken, loopt het leven door en veranderen de antwoorden, vooral nadat een stel een... baby. Misschien was een zwangerschap moeilijk. Misschien de dagelijkse sleur van ouderschap is overweldigender dan een ouder dacht dat het zou zijn. Ruimte en geld kunnen ook problemen zijn. In ieder geval verlangens naar een grotere gezinswisseling. Of intenser worden. Maar wat doe je wanneer? je wilt geen ander kind, maar je partner wel? Het is een lastige situatie, een die de basis van zelfs de gelukkigste partnerschappen. Dus wat is de beste manier van handelen voor koppels? We vroegen vijf therapeuten om mee te denken over hoe we het gesprek het beste konden voeren.
Ontspan en wacht af
Aangezien gezinnen doorgaans één kind tegelijk hebben (tenzij ze een tweeling hebben), is dit geen dringend probleem dat meteen moet worden opgelost. Er zijn meestal andere problemen die van invloed zijn op een dergelijke beslissing. Als de relatie niet op de beste plaats is, is er misschien geen wens voor één echtgenoot om extra kinderen te krijgen. Als een bepaald kind moeilijk is, kan dat ertoe leiden dat een van de ouders geen kinderen meer wil. Al deze dingen kunnen in de loop van de tijd veranderen en door te werken aan het opbouwen van een sterke relatie. Hoewel het mogelijk is dat er altijd een geschil zal zijn over het al dan niet krijgen van meer kinderen, heb ik gezien meerdere keren dat mensen uiteindelijk meer kinderen kregen, hoewel in eerste instantie een van de echtgenoten het op een kleinere wilde zetten nummer. Bovendien heb je niet per se controle over het aantal kinderen dat je hebt. Sommige paren kunnen geen kinderen krijgen, anderen hebben ze zelfs als ze anticonceptie gebruiken, dus soms zijn deze conflicten onbespreekbaar. —
Praat het uit en wees bereid om compromissen te sluiten
Het is belangrijk voor ouders om openlijk de voor- en nadelen van elke positie te onderzoeken wanneer ze het niet eens zijn over het al dan niet krijgen van meer kinderen. Was één ouder enig kind? Vinden ze niet dat het mogelijk is om meerdere kinderen de aandacht te geven die een alleenstaande krijgt? Of omgekeerd, zijn er meer kinderen gewenst zodat het eerste kind het gezelschap kan hebben dat broers en zussen bieden? Kwam één ouder uit een groot levendig gezin en kan hij zich niets minder voorstellen?
Soms voelt de ouder die de primaire verzorger is, zich overweldigd en overbelast door de verantwoordelijkheid en inspanning die met het ouderschap gepaard gaan. Zou de ouder die het gezin wil uitbreiden in staat en bereid zijn om meer praktische hulp te bieden?
Bij beslissingen over het al dan niet vergroten van het gezin zijn vaak werk- en loopbaanoverwegingen voor beide ouders betrokken. Is er een manier voor elke ouder om een gewenste mate van focus op zowel het ouderschap als de carrière te bereiken als er een nieuw kind in beeld komt?
Ten slotte, als alle opties grondig zijn onderzocht en er geen consensus is bereikt, kan het verstandig zijn om het gezin klein te houden. Het heeft immers de voorkeur dat beide ouders gelukkig zijn en bereid zijn om voor het kind te zorgen of kinderen die ze hebben dan dat de ene partner de andere haat, of erger nog jegens de partner kinderen. — Dr. Erika Doukas, klinisch psycholoog
Vraag waar het verlangen naar meer kinderen over gaat
Dit komt vaak door slechte communicatie. Bij emotiegerichte therapie erkennen mensen vaak dat de wensen van hun partner een diepere betekenis hebben. Wil een partner meer kinderen omdat ze voelen dat hun biologische klok tikt? Voelen ze druk van familie? Hebben ze moeite om contact te maken met een kind dat je al hebt? Willen ze geen kinderen vanwege financiële stress, of omdat ze zich overweldigd voelen en iets van die vrijheid willen die ze verloren hebben? Dit zijn gesprekken die gevoerd moeten worden. Als u begrijpt waarom uw partner de positie heeft die zij hebben en de uwe communiceert, is de kans veel groter dat u tot een overeenkomst komt. — Victoria Woodruff, LMSW, MSW
Gebruik logica, dan emotie
Het is erg belangrijk dat koppels tot een gezamenlijke beslissing komen. Dit is niet echt een ruimte waar een compromis kan of zou moeten plaatsvinden. Dat zal leiden tot rancune en negatieve gevolgen voor het gezin in het algemeen. Er zijn in principe twee manieren om beslissingen te nemen, en een daarvan zou zijn om op logica te vertrouwen. Onderzoek de praktische middelen van tijd, financiële middelen en de manier waarop het hebben van meer kinderen van invloed kan zijn op de andere kinderen in het gezin. Al die dingen moet je echt afwegen om tot een logische beslissing te komen.
Soms kan de beslissing om meer kinderen te krijgen voortkomen uit emotie en de grote betekenis die het hebben van meer kinderen heeft voor het gezin. Dat kan echt voortkomen uit iemands levensdromen over hoe hun gezin eruit zal zien. Het belangrijkste dat koppels of vaders kunnen doen wanneer ze hiermee worden geconfronteerd, is een reeks diepgaande en zinvolle gesprekken met hun partner hebben. Die gesprekken moeten niet gericht zijn op het nemen van de beslissing, maar op het begrijpen van wat hun partner nodig heeft.
Natuurlijk zullen er gevallen zijn waarin je je versie van hoe je droomfamilie eruit zou zien nadat je een kind hebt gekregen, zou kunnen veranderen en je realiseert wat dat voor jou betekent. Ik denk dat het ook belangrijk is om op te merken dat stellen een groter, moeilijker gesprek kunnen verwachten als ze van nul naar één gaan, vs. drie tot vier. Als er geen beslissing wordt genomen, zal iemand iets moeten opgeven als ze in deze relatie willen blijven. Iemand gaat een verlies ervaren. Het is belangrijk om te onderzoeken wat dat verlies betekent. Wanneer twee mensen elkaars gevoelens met begrip kunnen ontmoeten, kunnen ze dat verdriet en dat verdriet verwerken. Als dat op een ondersteunende manier wordt gedaan, kan de relatie ongedeerd en gezond zijn. — Stephanie Wjilkstrom, MS, LPC, MCC, Oprichter van Counseling en Wellness Center van Pittsburgh
Praat het na verloop van tijd uit
Het vereist veel communicatie om dit probleem te verwerken en kan op verschillende momenten tijdens het huwelijk of in de loop van de vruchtbare jaren opnieuw worden bekeken. Mensen evolueren en veranderen terwijl ze zich ontwikkelen en door verschillende levensfasen navigeren. Het is heel goed mogelijk dat op de hielen van het krijgen van een kind, de ene partner zich heel sterk voelt over het niet hebben van een andere, en een jaar later zullen ze van gedachten veranderen.
Als een partner op een gegeven moment helemaal niet bereid is om het te bespreken, maar er wel voor openstaat: over zes maanden opnieuw bekijken, het is waardevol om binnen zes maanden een tijd te hebben om erover te praten, en dat is oké. Koppels moeten gevoelig zijn voor wanneer en waar ze erover praten. Elke partner de ruimte en ruimte geven om zich te kunnen uiten in het gesprek is validerend. Toon begrip van waar die partner vandaan komt. Vraag hen: "Wat maakt dat je wilt wat je wel of niet wilt?" Elke partner kan een dieper begrip krijgen van waar de andere partner emotioneel is. Dit kan een rouwproces vereisen van de fantasie van waar een ouder op had gehoopt. — Dr. Dana Dorfman, MSW, Ph.D.
