In alle aspecten van het leven is communicatie de sleutel. Maar in een huwelijk, als er een. is communicatie uitval, kan het de hele zaak naar beneden halen. Als zodanig is het van vitaal belang voor koppels om effectief te communiceren. Helaas is dat echter meestal een stuk makkelijker gezegd dan gedaan.
"Het belangrijkste is dat mensen begrepen willen worden en het gevoel willen hebben dat hun emoties worden gewaardeerd", zegt Jonathan Robinson, een relatietherapeut en auteur van het nieuwe boek. Meer liefde, minder conflicten: een communicatie-playbook voor stellen. “En als dat niet gebeurt, beginnen huwelijken problemen te krijgen. Ik heb nooit koppels die mijn kantoor binnenkomen en zeggen: 'We begrijpen elkaar echt, daarom willen we een... scheiding!’ Maar het tegenovergestelde gebeurt natuurlijk altijd.”
Maar hoe kunnen stellen beginnen op die weg naar begrip en betere, gezondere interactie? Hier zijn acht eigenschappen die alle gelukkige huwelijken delen.
Ze doen dagelijkse waarderingen
EEN eenvoudige opmerking, tekst bericht, of compliment kan een lange weg gaan in een relatie, zegt Robinson. Laat je partner gewoon weten dat hij of zij is gewaardeerd en dat hun inspanningen niet onopgemerkt blijven, kan hen helpen zich gevalideerd en begrepen te voelen. “De nummer één correlatie met blijheid bij koppels is het aantal waarderingen dat ze elkaar geven”, zegt hij. "We vergeten om dagelijkse waarderingen te doen."
Ze luisteren actief
Zoals je leraar op de basisschool je waarschijnlijk berispte, is er een verschil tussen 'horen' en luisteren.” Dit is ook een groot deel van een gelukkig huwelijk. Om volledig op te nemen wat uw partner tegen u zegt, beveelt Robinson aan wat hij 'empathisch luisteren' noemt, wat betekent luisteren en reageren niet met oplossingen of opties, maar met zinnen als: "Ik zie dat je van streek bent omdat..." Dat niveau van begrip kan mannen en vrouwen helpen om ruzies relatief te diffunderen snel. "Het is moeilijk voor stellen om dit te doen omdat ze zo gemakkelijk worden geactiveerd en ze deze vaardigheid niet kennen", zegt Robinson. “Dus het is heel belangrijk dat ze het oefenen met kleine dingen voordat ze getriggerd worden. Zodat, wanneer ze worden getriggerd, ze het nog steeds kunnen doen.
Ze schrijven kritiek op
Het maakt niet uit hoe de dingen in je huwelijk gaan, goed of slecht, als je je partner hardop bekritiseert, zullen er opflakkeringen zijn. Daarom raadt Robinson aan om enkele dingen over je partner op te schrijven die je misschien in het verkeerde keelgat schieten en deze aan je partner te presenteren. Wanneer kritiek op deze manier wordt gepresenteerd, kan uw partner ze opnemen, verwerken en een antwoord formuleren, in plaats van alleen maar een repliek terug te vuren.
“Meestal laat ik stellen dat eens in de drie maanden doen, zodat het niet overweldigend wordt. Zeg gewoon: 'Dit zijn enkele van de dingen waar ik het moeilijk mee heb'", zegt Robinson. “Klagen en je partner te schande maken om te proberen te veranderen, werkt niet. Ik denk dat directe kritiek volledig moet worden vermeden. Maar als je iets moet zeggen, doe het dan in schriftelijke vorm.”
Ze oefenen positiviteit
Onderzoek toont aan dat gelukkige stellen die een verhouding van 5:1 van positief tot negatief gedrag vertonen, meer kans hebben gelukkig en gezond te zijn. Robinson is het er wel mee eens dat dat sentiment waar is gebleken, maar erkent ook dat maar heel weinig getrouwde stellen dat realistisch in praktijk brengen. Hij zegt echter dat het regelmatig hardop uitspreken van positieve uitspraken helpt om rechtvaardigheid in een relatie op te bouwen en de sleutel kan zijn bij het verspreiden van argumenten later.
"Het is echt belangrijk om die positieve uitspraken te hebben", zegt hij. “Het is als geld op de bank. Zodat u, wanneer u geld moet opnemen vanwege levensomstandigheden of stress, iets op de bank heeft staan om geld op te nemen. En als je niet continu positieve uitspraken doet, kan je huwelijk gemakkelijk failliet gaan.”
Ze omarmen de kracht van de time-out
Een echtelijke onenigheid kan gaan van een vonk tot een brand met vijf alarmsignalen met één verkeerd woord. Om dat te voorkomen, raadt Robinson aan om een meningsverschil te remmen voordat het uit de hand loopt.
"Als je merkt dat je het warm en zwaar krijgt en van streek raakt, gebruik dan de uitdrukking 'rood licht'", zegt hij. "Dat is een signaal dat je minuten moet nemen om gewoon stil te worden en niets te zeggen en te kalmeren. Tegen de tijd dat je na twee minuten terug bent, heb je meer kans om in het rationele deel van je brein te zijn en niet van streek te zijn.
Ze maken contact
Onderschat de kracht van eenvoudige gebaren niet. Je kunt veel zeggen zonder een woord te zeggen, gewoon door elkaars hand vast te houden of een knuffel te geven. "Al deze dingen zijn erg belangrijk, omdat we in deze cultuur niet genoeg fysiek contact hebben", zegt Robinson. “Dus ik heb koppels die dat elke dag doen. En het mag niet over het hoofd worden gezien."
Ze gebruiken 'ik'-verklaringen
Wat je zegt tijdens een ruzie is van belang. Als je ruzie hebt met je partner, probeer dan de focus te verleggen door niet de schuld te geven en te zeggen: "Je hebt dit gedaan" of "Je moet dit oplossen" en in plaats daarvan "ik" -verklaringen te gebruiken. "Als je 'jij'-verklaringen gebruikt, voelen ze zich beschuldigd en gaan hun oren uit", zegt Robinson. “Dus als je ‘ik’-uitspraken gebruikt, vermijd je dat. Je kunt verantwoordelijkheid nemen door een uitspraak te gebruiken als: 'Een manier waarop ik zie dat ik heb bijgedragen aan deze overstuur is ...' proberen te doen is niet dat je partner defensief wordt en een 'ik'-verklaring of het nemen van enige verantwoordelijkheid helpt bij Dat."
Ze stellen vragen
Ja, je bent misschien al lang getrouwd en misschien al langer aan het daten, maar het zou je verbazen te weten dat er waarschijnlijk nog veel te leren valt over je significante ander. Robinson raadt aan om nieuwsgierig te worden. “Ik heb verschillende oefeningen in Meer liefde, minder conflicten," hij zegt. "Soms zijn het gewoon vragen als: 'Wat was het hoogtepunt van je week?' of 'Wanneer voelde je je het meest dicht bij me deze week?' of 'Wat is iets dat zou je van me willen?’ of ‘Wat is iets dat de dingen nog beter zou maken?’ Heel simpele vragen die de liefde levend houden en het begrip houden is heel bruikbaar."
