Het volgende is gesyndiceerd van: Medium voor Het Vaderlijke Forum, een community van ouders en influencers met inzichten over werk, gezin en leven. Als je lid wilt worden van het Forum, stuur ons dan een bericht op [email protected].
Het is 3:08 uur. Minuten eerder voerden de ingewanden van mijn 2 weken oude zoon een onberispelijke imitatie van de Vesuvius uit en onderwierpen mijn verzorgende hand aan een lot vergelijkbaar met Pompeii rond 79 na Christus. Terwijl ik in mezelf lach / huil, volgt hij behendig een andere indruk van tektonische activiteit door een wilde IJslandse geiser te imiteren. Dit specifieke strokleurige boeket met lichte ondertonen van ureum zal ongetwijfeld de grootste hindernis zijn die ik zal tegenkomen bij het terugkrijgen van de borg van mijn appartement. Met de muur en mijn hand mooi opgeknapt, leg ik hem in zijn mozesmand en val in slaap op de grond naast hem.
Wikimedia
Sinds ik hier voor het eerst de pen op papier zette (of de uitwerpselen/urine-bedekte hand op het toetsenbord van de smartphone legde), heeft dit artikel een evolutie ondergaan. Wat begon als "een paar opgeschreven herinneringen om later om te lachen" is nu een Quora-achtig antwoord geworden op de vraag die elke nieuwe vader in de weken voor de geboorte zal hebben, namelijk:
"Als je me de gesuikerde onzin bespaart die gratis beschikbaar is op internet, wat zou je me dan echt aanraden om me voor te bereiden op het vaderschap?"
In werkelijkheid is dit document eigenlijk een dagboek van de verloren talenten van het spijsverterings-/urinestelsel van mijn zoon, doorspekt met een paar andere realisaties die ik achteraf deel. Ik hoop dat je er wat waarde uit kunt halen. Je kunt in ieder geval hopelijk lachen om mijn Hongerige rups-achtige transformatie van een relatief kalme echtgenoot tot een absoluut onwetende vader. Zonder meer… DE HEURISTIEKEN (Duur: T-6 tot T+2)
Min 6 weken
Verwen je partner met aandacht en genegenheid. Neem haar mee naar haar favoriete restaurants, welke films ze ook wil zien en welke nieuwe tentoonstellingen ze ook noemt. Terwijl je liegt om kinderachtige berichten op WhatsApp te sturen of te lachen om een meme van een chimpansee gekleed in een tutu, de dame in je leven laat een oogbol of teennagels groeien of een ander essentieel onderdeel van een menselijk. Ze verdient het om nu meer dan ooit gevierd te worden.
Als je al een vader bent, grinnik je ongetwijfeld om mijn naïviteit als ik denk dat de dingen zijn gesetteld.
Min 4 weken
Ga winkelen voor de dingen die je baby nodig heeft. Als je thuiskomt, weersta dan de verleiding om alles in je garage te laten staan tot de speeltijd. Haal die borstkolf/kinderwagen/autostoel/sling uit de doos en probeer het uit. Steevast zal je eerste behoefte eraan zijn wanneer je kind schreeuwt, je vrouw en jij moe/uitgedroogd/hongerig zijn en je te laat komt voor iets belangrijks. Vraag ook aan andere vaders of op internet wat je wel en niet moet doen. Ter referentie heb ik hieronder een fragment van YouTube-zoekopdrachten gedeeld die ik die week heb gedaan:
- hoe monteer ik een medela freestyle borstkolf?
- september aarde wind en vuur
- een maxi cosi in een singapore taxi plaatsen
- lil jon knip met je vingers
- hoe doe je een luier aan?
- hoe doe je een luier met één hand aan?
- wereldrecord luier passen
- hero enrique iglesias karaoke-versie
- hoe werkt de placenta?
- sliep Mozes in een Mozesmand? complottheorie
Pexels
Min 2 weken
Doe wat dingen die je misschien een tijdje niet doet en ontdoe je van overtollige adrenaline of opwinding die je hebt. Je huis moet een oase van rust en kalmte zijn. Ik vond het nuttig om wat vrienden te zien, wat extra bokstraining te doen en wat boeken te lezen (Thuisspel: een toevallige gids to Fatherhood van Michael Lewis is hilarisch) Praat met iedereen die je kent die een vader is (van meerdere generaties) en vraag hen om het laatste advies. Oefen met inbakeren, luier omdoen en koop wat hilarische outfits voor je kind (schaamteloze plug, ik weet het, maar dit proces is duur, dus ik heb ervoor gekozen om het vrijemarktkapitalisme te omarmen in plaats van een gofundme-pagina op te zetten).
Min 1 week
Verzekering. Rekening. Zullen. Rekening. Haal alle administratieve dingen die je moet doen uit de weg, zodat je het een paar maanden kunt vergeten. Uw meest cruciale rol is de voorbereiding van de GO-zak - dit is wat u naar het ziekenhuis brengt wanneer de weeën 4 minuten uit elkaar liggen en elk een minuut gedurende een uur duren. Steek wat kleding/snacks/comfort voor mama in, wat kleding voor de baby en een telefoonoplader voor papa. We vonden kokoswater van onschatbare waarde, evenals enkele meditatie-oefeningen die op de telefoon zijn gedownload. Vanaf dit punt moet je je beste indruk maken van de Griekse godin Artemis en je partner beschermen tegen dwalende taxichauffeurs, nieuwsgierige vreemden en ongevraagd advies.
De dag (ook bekend als dag nul)
Het is allemaal een waas. Maar het is de mooiste dag van je leven. Je wist nooit dat je net zoveel van mensen kon houden als van je partner en je nieuwe kind. Je belt familie en vrienden om het blijde nieuws te delen. Endorfines en oxytocine zijn er in overvloed - het is echt als geen andere ervaring.
Vraag andere vaders of internet wat je wel en niet moet doen.
Zorg ervoor dat je partner zoveel mogelijk kan rusten en neem goede snacks voor haar mee. Ik werd uitgescholden door een verpleegster omdat ik een pizza het ziekenhuis in had gesmokkeld en kreeg toen ruzie met overenthousiaste medische professionals die inbreuk maakten op de persoonlijke ruimte van de nieuwe mummie. Mijn vrouw vertelde me dat ze nog nooit zoveel van me had gehouden. #vrolijk gezicht.
Dag 1-2
Maak miljoenen foto's - je baby verandert elk uur van uiterlijk. Hun leeftijd verdubbelt van 24 uur naar 48 uur. Neem zoveel mogelijk tijd met uw kind en partner als u kunt - dit zijn de kostbare momenten die eindig en relatief stressvrij zijn, aangezien u waarschijnlijk nog in het ziekenhuis ligt. Ga naar huis om een autostoeltje te pakken en begin op de terugweg naar het ziekenhuis in forensisch detail na te denken over wat je gaat doen zodra het ziekenhuis laat je de wereld in met de verantwoordelijkheid om een ander levend wezen op te voeden om een verantwoordelijke bijdrage te leveren aan de vooruitgang van de samenleving en mensheid. Geen druk.
Ook zult u meconium ontdekken. Meconium is dit geheim waar bestaande ouders nieuwe ouders niet over vertellen. Zie het als de ergste soort ontgroening voor een geheel middelmatige broederschap/studentenclub. Maar met meer teer en een slechtere geur. U zult ineenkrimpen van afschuw, maar misschien glimlachen van trots dat uw nageslacht in staat is om zo'n krachtige stof te vervaardigen. Toen we het ziekenhuis verlieten, stopten we onze zoon met een fris gezicht in de autostoel en belden we onze vriend om ons op te halen. Toen we de verpleegsters bedankten, hoorde ik wat ik alleen maar kan omschrijven als de "paringsroep van een gemartelde eend". Terwijl ik naar het autostoeltje keek, staarde mijn glimlachende erfgenaam me aan terwijl hij ons de kracht van zijn stofwisseling liet zien. Terug naar de kamer was het voor een luierwissel en een telefoontje naar onze vriend met het verzoek om 15 minuten later van huis te vertrekken dan we hadden afgesproken.
Pixabay
Dag 3-4
Je zult waarschijnlijk een van de meest hulpeloze nachten van je leven tegenkomen. Je baby zal huilen terwijl hij zijn kerncompetenties ontwikkelt om 10 keer per dag te poepen en je vrouw te laten leeglopen van de zoete melkachtige nectar die de natuur het betere geslacht schenkt. Het zal rond deze tijd zijn dat je je realiseert dat je geen idee hebt wat je aan het doen bent. Als je het geluk hebt dat je schoonmoeder of moeder je helpt, zul je alles waarderen wat ze ooit voor je hebben gedaan als kind. Je zult grote delen van je dag doorbrengen met het onderdrukken van een razende storm van gele vloeibare poep als een jonge Kurt Russell die vuur bestrijdt in de film uit 1991 Backdraft.
Rond deze tijd begint je lichaam zich aan te passen om niet meer dan 3 uur aan een stuk te slapen. Ik wou dat ik een notitieboekje bij me had om enkele van de rare dingen die in me opkwamen vast te leggen. In een bepaalde hallucinatie met slaaptekort formuleerde ik een ruwe vergelijking tussen kindervoeding en financieringsopties voor startups. Het zit vol onnauwkeurigheden, maar dit illustreert de enigszins beperkte capaciteit waarmee mijn hersenen op dat moment werkten:
- Moedermelk = bootstrapping. Je weet wat erin zit en je hebt er controle over. Het kost niets om te verwerven, maar er zijn natuurlijk wat alternatieve kosten om het te genereren (en ja, het is vermoeiend voor moeder en moeilijk/onmogelijk voor sommige mensen om te doen).
- Moedermelk = VC/Equity financiering. Komt met wat overhead en verlies van controle, maar stelt u in staat om sneller te doen wat u wilt dan u anders zou kunnen, d.w.z. moedermelk aan uw kind geven
- Formule = wat momenteel als slecht wordt beschouwd voor startups (vroeger waren het converteerbare schulden). Het is kostbaar, je verliest de controle en je weet niet wat je krijgt, tenzij je echt de details bestudeert en welke nieuwe ouder daar tijd voor heeft? (Maar het is soms de enige haalbare optie op dat moment.)
Wikimedia
Dag 5-7
Wacht erop. Wacht erop. Wacht erop. Boom. Je realiseert je net dat je meer uitgeeft aan luiers (luiers) dan aan voeding voor je baby. Ja, dat klopt - u wijst meer kapitaal toe aan het helpen van uw babystront dan aan het voorkomen dat uw baby verhongert. Naarmate je vaardiger wordt in het verschonen van luiers, zal je zelfvertrouwen groeien, maar wees op je hoede dat er maar één slechte aflevering nodig is om je neer te halen. Naarmate mijn zelfvertrouwen groeide, begon ik voor mezelf te pronken door liefhebber en liefhebberkleding te dragen terwijl ik mijn zoon verschoonde. Ik werd eigenwijs. Zoals Enron eigenwijs. Op een dag veranderde mijn geluk en raakte ik een slechte spreuk en verpestte een mooi shirt. Neergeslagen en verslagen ging ik naar buiten om wat goedkope t-shirts te kopen om mijn herclassificatie van gemiddelde naar beginnersstatus te weerspiegelen. Deze shirts zijn al snel een organische collage geworden van de biologische evolutie van mijn zoon. Een beetje als een rare Damien Hirst-tentoonstelling, maar met minder dieren die doormidden worden gesneden en gebalsemd met formaldehyde. Ik hoop snel mijn vertrouwen terug te krijgen.
Je brengt deze dagen door in een cyclus van het helpen van je baby om te eten, te poepen en te slapen. Ik werd jaloers op het feit dat mijn zoon een levensstijl had die misschien alleen geëvenaard werd door een handvol dictators. Typische dag begint om 7 uur met een feed en een verandering. Terwijl de baby slaapt, heb je een paar uur om te proberen te ontbijten, te douchen en een wascyclus te houden aan terwijl je ook de afwas doet en andere dingen doet om te voorkomen dat je huishouden wordt omvergeworpen zelf. Om 10 uur moet je weer klaar zijn voor het proces van melk/poep/wisselen/liggen. Spoel af en herhaal tot ongeveer 19.00 uur. Hopelijk heb je wat tijd gevonden om een aantal van de belangrijke andere dingen te doen, zoals hem laten bevallen certificaat, het aanvragen van een paspoort en hem verkleden in grappige kostuums om naar je te sturen familie vrienden. Wanneer je vrouw je eindelijk beveelt om te douchen, steel je een paar minuten om te beseffen dat je nog nooit zo druk bent geweest in je leven, maar dat je nog nooit zoveel plezier hebt gehad in je leven.
Maak miljoenen foto's - je baby verandert elk uur van uiterlijk.
Een paar feeds door de nacht zullen je een aantal gestolen momenten van vrije tijd opleveren om iets geweldigs te doen. De afgelopen dagen heb ik deze tijd gebruikt om de financiële rapporten van verschillende luierfabrikanten te onderzoeken (Unicharm die het merk Mamypoko produceert, heeft verdubbelde hun aandelenkoers in de afgelopen 5 jaar) en ook om enkele Chinese flashcards te bestuderen (het karakter voor zeemeermin is letterlijk mooi + persoon + vis of 美人鱼). Ook in de fase van slaapgebrek, merkte ik dat ik geobsedeerd was door belachelijke dingen zoals "hoeveel marge zou ik kunnen maken als ik 10 miljoen luiers van Alibaba zou kopen en doorverkopen hen?" en "met wat voor uitdagingen op het gebied van regelgeving zou ik worden geconfronteerd als ik een Uber voor moedermelk zou lanceren?" Ik deed zelfs een paar push-ups in een vergeefse poging om het gebrek aan lichaamsbeweging te compenseren sinds de geboorte.
Dag 8-11
Met een beetje geluk hoeft u tot nu toe het huis niet uit met uw kind. De eerste keer dat u dit doet, zal ongeveer net zo goed worden uitgevoerd als recente wereldwijde kwantitatieve versoepelingsmaatregelen. Alles duurt twee keer zo lang als je denkt en komt toch niet echt uit. We namen onze zoon mee voor zijn eerste controle bij de kinderarts. Terwijl we op de afspraak zaten te wachten, observeerde ik even de dynamiek in de wachtkamer. Uit mijn, zij het beperkte observaties, merkte ik de oneerlijke normen die de samenleving aan mama en papa hanteert bij het verlenen van ouderlijke zorg. Een vader wordt als een held beschouwd voor het doen van eenvoudige dingen, zoals het bijwonen van een doktersafspraak. Een moeder wordt stilzwijgend veroordeeld als ze in het openbaar borstvoeding moet geven of moeite heeft om een huilend kind te kalmeren. Hoe dan ook, het leek een goed moment om mijn vrouw eraan te herinneren dat ze geweldig werk doet, aangezien een week geleden een mens uit haar kwam en grappen maakte over een paar raar uitziende kinderen die naast ons zaten.
Pixabay
Aan de positieve kant, dit is rond de tijd dat je je klaar voelt om familieleden te betrekken bij de vreugde die je ervaart. Mijn vrouw en ik wonen aan de andere kant van de wereld van onze families. We aarzelden om onze zoon op Snapchat te krijgen (zoals andere kinderen van zijn leeftijd lijken te zijn), maar we hebben video gevonden conferenties zoals Hangouts/Facetime om echt een geweldige manier te zijn om familie en vrienden bij deze gelukkige te betrekken tijd. Ik ben er vrij zeker van dat baby's die in 2025 zijn geboren, een berichten-app kunnen gebruiken om hun eigen taxi naar huis vanuit het ziekenhuis te boeken en binnen enkele minuten na hun geboorte een lening te krijgen om die taxi te betalen. Hoe dan ook, na een paar telefoontjes, kan ik vol vertrouwen zeggen dat er geen groter geschenk is dat je aan nieuwe grootouders kunt geven, ooms en tantes dan de tijd nemen om ze virtueel met je kind te laten communiceren, ondanks de vele kilometers die van elkaar scheiden jij.
Dag 12-14
De zaken beginnen nu tot rust te komen. Je begint verschillende kreten te interpreteren als signalen voor verschillende dingen. "Ik heb honger" is iets hoger dan "boer me". "Wil je zien hoe ik mijn lunch heb verteerd?" is meer staccato ten opzichte van "Can leg je me nu alsjeblieft in mijn wieg?" Je vindt kleine hacks om je effectiviteit te verbeteren bij het doen van dingen die je net voor het eerst hebt geleerd tijd.
Ik ben er vrij zeker van dat baby's die in 2025 zijn geboren, een berichten-app kunnen gebruiken om hun eigen taxi naar huis vanuit het ziekenhuis te boeken en binnen enkele minuten na hun geboorte een lening te krijgen om die taxi te betalen.
"Doe de nieuwe luier onder de oude luier, tenzij je in een oneindige lus van kostuumwisselingen wilt komen."
"Zet je wekker op 15 minuten voor de nachtvoeding, zodat je tijd hebt om langzaam wakker te worden."
"Laat de luiertas vers bijvullen als je thuiskomt van een uitstapje in plaats van het haastig te doen voordat je de volgende keer uitgaat."
Als je al een vader bent, grinnik je ongetwijfeld om mijn naïviteit als ik denk dat de dingen zijn opgelost. En ik denk dat dat waarschijnlijk een van de grootste lessen tot nu toe voor mij is. Alles kan en zal niet perfect zijn. Je moet gewoon je best doen en ervoor zorgen dat het goed genoeg is om ervoor te zorgen dat je partner en kind veilig en gelukkig zijn. Je moet er in principe voor zorgen dat je niet helemaal faalt als echtgenoot en vader. Vader worden is een enorme persoonlijke verandering, maar letterlijk miljarden mensen hebben dit voor jou gedaan. Dus voordat je in paniek raakt, zoek gewoon iemand die het eerder heeft gedaan en luister naar wat ze te zeggen hebben. Zoek vervolgens je eigen manier om de dingen te doen die ze voorstellen.
Pixabay
Reflectie
Een laatste advies dat ik hoorde, was er een waarmee ik wilde eindigen. Het was iets in de trant van het niet als vanzelfsprekend beschouwen van het buitengewoon prachtige geschenk dat uw partner heeft gegeven door voor u beiden een kind te krijgen. Baby's zijn redelijk veerkrachtig, dus het is geen slecht idee om je aandacht als vader op je partner te richten.
Misschien vanavond om 3 uur 's nachts, terwijl ik poep ontwijk en mijn jongen laat boeren, zal ik nadenken of "als mensen ooit de reproductieprofielen van zeepaardjes hebben verkregen, zou het mannetje van de menselijke soort ooit zo bedreven zijn als het vrouwtje in het drachtproces?” Ik denk waarschijnlijk niet, maar het zou interessant zijn om proberen. Hoe dan ook, tijd om te gaan, de trein van 06:23 uur naar Turdsville lijkt aan te komen met een vol rijtuig...
Bonne kans!
Parin Mehta is hoofd strategische partnerschappen bij Google: Zuidoost-Azië.
