Het volgende is gesyndiceerd van: De Huffington Post als onderdeel van The Daddy Diaries voor Het Vaderlijke Forum, een community van ouders en influencers met inzichten over werk, gezin en leven. Als je lid wilt worden van het Forum, stuur ons dan een bericht op[email protected].
Laten we de rotzooi opheffen. Voordat Captain Poepbroek arriveerde, trainde ik 3 keer per dag. Nu heb ik moeite om tijd te vinden om te flossen. Begrijp me niet verkeerd: ik heb geen hekel aan mijn mooie zoon. Ik waardeer elk moment dat ik mag besteden aan het koesteren van zijn prachtige, tedere ziel. En ik schud niet stilletjes mijn vuist in de lucht naar hem alleen maar omdat hij me veranderde in iets dat lijkt op een... kleisculptuur van Mark Wahlberg die van een richel viel en toen kaal werd en grote ringen onder zijn kreeg ogen
Maar laten we zeggen dat sinds Baron von Burpenstein kwam opdagen, het moeilijk was om te slapen. En daarom moeilijk om tijd te vinden om te sporten of mijn tanden te poetsen.
Wikimedia
Vroeger was ik trots op mijn uiterlijk, maar ik ben zo dolgelukkig met de geneugten van het vaderschap dat ik bijna niet de hele dag voor de badkamerspiegel zit te huilen.
Oké, genoeg over wie er is aangekomen en zich nu schaamt om naakt te zijn, zelfs in zijn eentje. Kortom: ik zie eruit als een stuk gesmolten Goudse kaas met 2 rozijnen erin.
Ik kocht een weegschaal, maar ik dacht: "Hoe kan dit het nummer zijn dat deze weegschaal zegt? Het moet kapot.” Dus heb ik hem weggegooid en een nieuwe gekocht. Hetzelfde gebeurde. Vreemd. Maakt niemand meer weegschalen die werken? Toen ik het me niet langer kon veroorloven om meer weegschalen te kopen, moest ik eindelijk de waarheid onder ogen zien. De weegschaal was niet gebroken. Het probleem was ik. Ik had visuele hallucinaties.
Ik begon mu-mu's te maken van de lakens.
Dus ging ik naar een oogarts, die mijn vermoedens bevestigde. Ik ben zo dik geworden dat ik blind word. Het wordt morbide cornea-obesitas genoemd en blijkbaar kan het worden veroorzaakt door onschuldige alledaagse activiteiten zoals: een baby krijgen of 997 individueel verpakte Kraft-kaas-singles eten, waar ze je niet voor waarschuwen op de pakket. En echt, als je de eerste paar hebt gegeten, wat heeft het voor zin om een halflege doos kaas terug in de koelkast te zetten, vooral om 2 uur 's nachts?
Hoe dan ook, ik besefte dat er iets moest veranderen toen geen van mijn kleren me paste. En dus begon ik mu-mu's te maken van de lakens.
Toen geen van de lakens meer bij me paste, besloot ik dat het eindelijk tijd was om te stoppen met het verzinnen van excuses en er iets aan te doen.
Opgeklopt
En dus bedacht ik een paar eenvoudige manieren om fitnessroutines de dag in te sluipen terwijl ik naar junior neig. Ik voel me nu echt een nieuwe man, en het beste is dat je al deze oefeningen kunt doen terwijl je je kind opvoedt.
Draag de baby elke ochtend een uur door het huis op een sintelblok
Goed voor de bilspieren. Let op: een sintelblok kan ruw zijn voor de huid van een pasgeborene, dus vouw 2 papieren handdoeken bovenop het cement als opvulling.
's Nachts de hele nacht wakker liggen, bang dat je baby zal stoppen met ademen
Herhaal in sets van één, 's avonds, totdat je je armen niet meer kunt voelen.
Stop een halter van 20 pond in de luiers van de baby
Wieg de baby of halter voorzichtig onder je arm en zorg ervoor dat je zijn nek ondersteunt. Doe 10 sets van 15 herhalingen met elke arm. Vergeet niet om de gewichten af te spoelen als je de luier verwisselt.
Ik zie eruit als een stuk gesmolten Goudse kaas met 2 rozijnen erin.
Midden in de nacht opstaan om te plassen
Uitzinnig van de vermoeidheid van de nieuwe vader, stoot je je teen zo hard tegen de rand van het bed dat je eerst rood ziet, dan zwart, dan wit, en dan enkele van de vroege abstracte kleurvelden van Barnett Newman. Verklaar: "Het is zeker gebroken" tegen niemand in het bijzonder tussen het vloeken als een Albanese zeeman die net zijn zus en 3 tenen heeft verloren in een ponzi-schema. Ga naar de baby en zeg jammerend: "Papa heeft zijn teen gebroken." Rust minstens 10 minuten voor de volgende set.
In slaap vallen tijdens het eten
Vang jezelf terwijl je skeletspieren ontspannen en je nek zakt en je weer wakker schudt. Acht sets van 8. Dit is een moordende nektraining. Val ook van een kruk. Verlies tussen elke ronde actief wat haar.
Wikimedia
Ga met je gezicht naar beneden op de vloer liggen
Laat je trainingspartner je baby in een positie leggen zodat de benen van het kind schrijlings op je nek liggen, alsof hij op een paard rijdt. Gebruik ducttape om de enkels van uw baby voor uw keel aan elkaar te bevestigen. Doe klappende push-ups.
Sluit jezelf buiten je huis
Dit werkt het beste als je een deur hebt die vanzelf op slot gaat en je alleen dat ondergoed draagt waarvan je niet kunt verklaren dat je het nog bezit. Neem voor de eerste vertegenwoordiger een zak met vuile luiers en laat ze in de prullenbak vallen of doe ze in een vuilnisbak. Zorg ervoor dat de deur achter je op slot gaat en dat je geen sleutel hebt en in je ondergoed zit en dat niemand anders dan de baby dat is thuis, zodat u niet meer naar binnen kunt en in paniek bent omdat de baby stopt met ademen zodra de deur opengaat sloten.
Flickr / Alan Levine
Neem de trap
Als je in een appartement woont, zet je elke keer dat je het gebouw binnengaat de baby in de lift, druk je op je verdiepingsnummer en ren dan zo snel mogelijk de trap op. Kijk of je eerder kunt zijn dan de lift of iemand steelt je baby.
Stel je open voor je vrouw
Zeg nog een keer tegen je vrouw, die net een baby heeft gekregen, dat je je dik voelt. Bereid je voor om te rennen. Snel.
Dimitri Ehrlich is een multi-platina verkopende songwriter en de auteur van 2 boeken. Zijn schrijven is verschenen in de New York Times, Rolling Stone, Spin en Interview Magazine, waar hij vele jaren als muziekredacteur werkte.