Het volgende is gesyndiceerd van: De Huffington Post als onderdeel van The Daddy Diaries voor Het Vaderlijke Forum, een community van ouders en influencers met inzichten over werk, gezin en leven. Als je lid wilt worden van het Forum, stuur ons dan een bericht op [email protected].
Er is veel advies over hoe je een baby moet opvoeden. Er is zoveel informatie, waarvan veel tegenstrijdig, dat het voor nieuwe ouders overweldigend kan zijn om door de… oceaan van boeken, websites en goedbedoelende vrienden en familieleden, die er allemaal zeker van zijn dat hun manier de juiste is.
Hoewel experts het er niet over eens zijn of een jongen van 8 weken oud te jong is om een kettingzaag te gebruiken, vonden we dat het tijd werd dat de jongen de kunst van het houthakken leerde. (Dit betekende ook dat hij een sneeuwscooter mocht besturen, maar als je eenmaal begint met kettingzagen, smelten de andere veiligheidsproblemen sneller weg dan de poolkappen in Dick Cheney's dromen/realiteit.) Natuurlijk, "Big Helmet" wil dat je ervoor zorgt dat je kind allerlei soorten veiligheidsuitrusting vastmaakt, maar we geloven in het oude motto "oud genoeg om te plassen, oud genoeg om te kappen een boom." En dus toen hij 56 dagen oud was, toen de eerste zware sneeuwval van zijn leven plaatsvond, namen we Lev mee naar Central Park om een Husqvarna 440 18-inch kettingzaag te hanteren, en hakten we een van de de machtige eiken van het park.
Laat me een back-up maken. Voordat Lev werd geboren, hadden we alle "how to"-boeken gelezen: De gelukkigste baby van het blok. De babyfluisteraar. Bebe opvoeden (over hoe de Fransen verhogen) superieure baby's). De Braziliaanse manier om baby's op te voeden. De Russische manier om baby's op te voeden (spoiler alert - het is voornamelijk ijs en borsjt.) Wat kunt u verwachten als u in verwachting bent?. Het tevreden kleine babyboek. Baby en Kind. De babyslaapoplossing. Je baby zuigt en je doet het helemaal verkeerd.*
(*Nog niet in druk, maar ik werk eraan.)
Als ik zeg dat "wij" al deze boeken hadden gelezen, om duidelijk te zijn over dat voornaamwoord, had Michelle ze gelezen allemaal, met een potlood en een markeerstift, aantekeningen maken en grote delen van de tekst onthouden en grafiek. Ik had met een van de boeken onder mijn kussen geslapen, ofwel omdat ik hoopte dat de informatie in mijn hersenen zou doordringen, ofwel omdat ik gewoon wilde dat mijn kussen hoger zou zijn.
Er is een enorme hoeveelheid wild tegengestelde standpunten over wat te doen met je onschuldige kleine poepmachine.
Het punt is dat er een enorme hoeveelheid wild tegengestelde standpunten is over wat te doen met je onschuldige kleine poepmachine. Als je de slaaptraining voor baby's googelt, zie je boeken die beloven je baby binnen 7 dagen te leren slapen en andere die uitleggen waarom je je baby nooit moet laten slapen.
Sommige auteurs adviseren routines die het leven van uw baby tot op de minuut beheersen, anderen stellen voor dat u de baby laat eten en slapen wanneer hij maar wil. Sommigen zeggen dat je moet beginnen met slapen na 8 weken, of 3 maanden, of 6 maanden, per jaar, of pas als je baby een bepaald aantal weegt of een baard begint te laten groeien. Sommigen zeggen dat een baby nooit langer dan 2 uur wakker mag zijn. Anderen zeggen dat ze 16 uur per dag moeten slapen.
Sommigen zeggen dat je een band met ze moet hebben, maar laat ze niet te verwend worden. Sommigen zeggen dat het technisch onmogelijk is om een pasgeboren baby te verwennen. Anderen zeggen dat je ze tot 3 maanden moet verwennen, en daarna moet je ze plotseling een koude schouder geven, en laat ze voor langere tijd alleen in hun kamer zonder uitleg om ze harder te maken (dat is van het Russisch boek). Sommigen zeggen dat ze zich aan een strikt schema houden en hoeveel ze ook schreeuwen en huilen, let er niet op, koop een goede koptelefoon en ga verder met je dag.
flickr / Tom
Sommigen zeggen dat pasgeborenen huilen omdat ze overprikkeld zijn, anderen zeggen dat het komt omdat ze zich vervelen. Sommigen zeggen dat je je baby op een kleine draagzak moet dragen om een band met ze te krijgen, maar anderen zeggen dat je dat niet moet doen, omdat ze overmatig gehecht zullen raken aan mama's jongens, maar als je draagt de op een draagzak, je moet ervoor zorgen dat het een biologische is, gemaakt door maagden met melkgezichten in de bergen van Peru van de wol van schapen die ook maagden. Hoerenschaap zal je baby ruïneren.
Sommigen zeggen dat je een paar minuten moet aarzelen voordat je ze kalmeert als ze huilen, zodat ze leren zichzelf te kalmeren en niet denken dat ze de baas zijn, anders heb je een gemene, bazige baby om mee om te gaan. Anderen zeggen dat als je niet komt rennen zodra ze huilen, ze uiteindelijk 7Eleven's zullen beroven tegen de tijd dat ze vijftien zijn.
Sommigen zeggen dat ze ervoor moeten zorgen dat ze op hun rug slapen, anderen zeggen dat hun hoofd de vorm van een rottende meloen zal krijgen. Anderen zeggen dat je ze bij je moet laten slapen zodat ze je hartslag kunnen voelen. Anderen zeggen dat dit je baby zal doden.
Sommigen zeggen dat je borstvoeding moet geven, anders gaan ze naar een 2-jarige community college aan het strand en drinken ze wijn uit een doos. Anderen zeggen dat je een fles moet introduceren omdat ze voldoende aanpasbaar moeten zijn om heen en weer te schakelen, anders zullen ze boulimia en torentjes ontwikkelen. De Fransen voeren ze chocolade en rode wijn vanaf de leeftijd van 2 weken en hun baby's komen goed tot hun recht. Behalve het Franse gedeelte.
Voor een keer, nadat hij ons zo vaak had gewekt, draaiden we de rollen om met de kleine klootzak en hij keek oprecht verward.
Maar over één ding is vrijwel iedereen het eens: maak nooit een slapende baby wakker. Dus dat hebben we vandaag gedaan.
Het was 7 uur 's ochtends en we wilden geen van beiden wakker worden, maar vanwege een lichte miscommunicatie en onze verwarring van het half opvolgen van het advies van verschillende verschillende boeken, we maakten een perfect slapend engeltje wakker en veranderden hem in Linda Blair in de Exorcist, zijn hoofd draaide rond terwijl hij spuwen.
Om eerlijk te zijn, hoewel dit een vreselijke beslissing was, was het amusant. Voor een keer, nadat hij ons zo vaak had gewekt, draaiden we de rollen om met de kleine klootzak en hij keek oprecht verward. Hij staarde ons aan met zo'n mengeling van angst, ongeloof en schok, dat we er allemaal een paar minuten om moesten lachen - nou ja, hij eigenlijk lachte niet zo veel, hij begon ons uit te schelden in een taal die al duizend jaar niet meer gesproken werd en staarde ons aan met geit ogen.
We probeerden hem op de yogabal te laten stuiteren, voor hem te zingen, te spinnen als katten, een witte ruismachine aan te zetten en in het Sanskriet te zingen. Uiteindelijk begon ik een kettingzaag, waardoor hij meteen stil werd. Hij keek me aan van: wie is deze gekke idioot?
Om eerlijk te zijn, Michelle was het er niet mee eens dat we de baby met een kettingzaag moesten laten slapen of bedienen. Maar gezien de breedte en chaos van tegengestelde opvattingen in onze bibliotheek over hoe je een verlichte baby moet opvoeden, besloot ik dat het tijd was om op zijn minst nog een methode toe te voegen aan de maalstroom van meningen. De kettingzaagmethode. Het werkt elke keer.
flickr / Bjorn Rixman
Het is bijna 8 uur. Welterusten.
Ondanks alles wat ik tot nu toe heb gezegd, zijn hier 3 manieren om alles goed te doen als het gaat om het opvoeden van een kind:
1. Koop alle boeken die je over dit onderwerp kunt vinden. Ga naar Amazon, of in het geval dat er nog boekwinkels bestaan tegen de tijd dat je dit leest, ga naar een boekwinkel met een kruiwagen en koop elke tekst over het onderwerp. Bouw dan een groot vreugdevuur. Zorg ervoor dat je baby niet te dicht bij de vlammen is.
2. Vraag ouderschapsadvies aan al je vrienden, familieleden en zelfs vreemden, ongeacht of ze ooit een baby hebben gehad. Plaats vervolgens Bose QuietComfort Acoustic Noise Cancelling hoofdtelefoonoordopjes. Glimlach en denk bij jezelf: dat was de beste $ 299 die ik ooit heb uitgegeven.
3. Vertrouw je instinct. Het is echt niet zo ingewikkeld. Houd u aan deze 2 eenvoudige regels: als het stinkt, verander het dan. Als het honger heeft, voer het dan. Leun achterover en doe alsof mannelijke kaalheid sexy is. Gefeliciteerd, papa. Het gaat goed met je.
Dimitri Ehrlich is een multi-platina verkopende songwriter en de auteur van 2 boeken. Zijn schrijven is verschenen in de New York Times, Rolling Stone, Spin en Interview Magazine, waar hij vele jaren als muziekredacteur werkte.
