Als een enorm ervaren vader van drie kinderen die een meester is in het ouderschap, vond ik dat het tijd was voor mij om wat van mijn wijsheid door te geven aan alle nieuwe vaders die er zijn. Bij de geboorte van een eerste kind voelen we ons allemaal een beetje onvoorbereid (lees: helemaal gek geworden), en het helpt om toegang te hebben tot een beetje vriendelijk advies, zelfs van mij, een doofus vader. Dat klopt: ik heb eigenlijk niet zo veel bedacht. Maar ik weet wel 10 dingen die je moet weten voordat je aan het vaderschap begint.
10. Af en toe raak je poep aan. Het is ok.
Het is onvermijdelijk als je onervaren bent in het verwisselen van luiers, je zult aanraken poep, misschien zelfs dagelijks. Raak niet in paniek. Babypoep zal je niet voor het leven vervormen zoals volwassen poep, als je het aanraakt. Wat uitwerpselen betreft, is het net zo onschadelijk als alles op de markt. Het stinkt niet eens zo slecht in het begin. De baby voegt rond zes maanden stinkende moleculen toe.
Dit verhaal is ingezonden door a
9. Je huis is niet meer van jou.
Wen er maar aan dat uw zorgvuldig ingerichte, lekker ruikende en fris beklede huis verleden tijd is. Het is nu een gezinswoning. Binnen de komende twee jaar zal het tapijt permanent bevlekt zijn, elke lege ruimte zal worden gevuld met plastic babyspeelgoed, elke elektronisch apparaat zal op mysterieuze wijze worden uitgeschakeld, en elk breekbaar item dat niet hoger dan een meter boven de grond wordt geplaatst, wordt gebroken. Ik raad aan om je waardevolle spullen aan het plafond te hangen alsof je in berenland kampeert.
8. Neem een minibus.
Ja, zeker, ik weet het. Je zwoer dat je dat nooit zou zijn een minivan-man en je bent niet van plan er nu een te worden. minibusjes zijn niet cool of stijlvol of sexy of iets dergelijks.
Maar Raad eens? Voor de buitenwereld ben jij dat ook niet meer. Je bent een vader die spullen moet vervoeren.
7. Houd altijd voldoende doekjes binnen handbereik tijdens het verschonen van luiers.
Een babycommode is als je werkbank; altijd het juiste gereedschap bij de hand. Onthoud dat alleen omdat je de billen van je baby grondig hebt schoongemaakt, dit niet betekent dat er niet meteen meer poep op komst is. Een pasgeborene heeft een verbazingwekkende capaciteit om het spul te maken, en poep kan en zal in een oogwenk en zonder waarschuwing verschijnen. Verwacht het onverwachte.
Als je baby een jongen is, plaats dan altijd een badhanddoek of luierdoek over zijn Johnson tijdens het verschonen, tenzij je een fan bent van plasfonteinen.
6. Spugen en overgeven zijn twee verschillende dingen.
Maak je geen zorgen dat er op je wordt gespuugd. Het is praktisch niet anders dan dat iemand warme melk op je shirt morst. Trek die er gewoon af en pak een andere voor de baby om op te spugen. Koop je T-shirts bij Goodwill en maak je er geen zorgen over.
Echter, wanneer spit-up upgrades om te braken, verandert alles. Braken moet koste wat kost worden vermeden. Als, God verhoede, je alleen bent met een kind dat heeft overgegeven en je moet ermee omgaan, raad ik een bandana of buff over je gezicht, veiligheidsbril, rubberen handschoenen en een badhanddoek die direct verbrand kan worden na. Kijk ook niet rechtstreeks naar het braaksel. Dit kan langdurige gevolgen hebben. Kijk naar de zijkant.
5. Koop Bugs Bunny-dvd's.
Wanneer je baby oud genoeg wordt dat films uit de Tweede Wereldoorlog niet langer geschikt zijn om in zijn of haar aanwezigheid te bekijken, zorg er dan voor dat je wat Bugs Bunny beschikbaar hebt, hetzij op dvd of gedownload. Op deze manier kan het kind tegelijkertijd de juiste humor en sarcasme leren en wordt u niet onderworpen aan "Dinosaur Train" en "Paw Patrol", waarvan bekend is dat ze menselijke volwassen mannen ontmannen. Het kind moet worden blootgesteld aan de fijnere dingen.
4. De borsten van je vrouw zijn verboden terrein.
Het is een van de grootste grappen van de Goede God, de ultieme verboden vrucht. Zoals we allemaal weten, beïnvloedt het fysieke proces van het krijgen van een baby de grootte en vorm van de bezittingen van een vrouw. Omdat het de gewetenloze, oppervlakkige dwazen zijn die alle mannen zijn, is deze metamorfose altijd een goede zaak, bijna wonderbaarlijk.
Totdat, dat wil zeggen, de nieuwe vader tijdelijk krankzinnig wordt en een zet doet op de pijnlijke en ultragevoelige moeder van zijn pas aangekomen nageslacht. Dit kan resulteren in een smackdown die Rick Flair trots (en ook verdrietig) zou maken. Vergelding kan snel en ernstig zijn, wat vaak resulteert in een seizoenlange schorsing.
Voor de liefde van God, man, richt je aandacht ergens anders op! Die zijn niet meer voor jou! (Zijn ze ooit? Denk niet te veel na over die vraag.)
3. Het is oké om je baby in slaap te wiegen.
Moderne babyboeken zullen je instrueren om je schreeuwende kind voor het slapengaan in de wieg te leggen en weg te lopen. Dit zou het kind helpen om zijn slaapschema te ontwikkelen en te begrijpen dat de wieg bedoeld is om te dutten. Dat is allemaal goed en wel, maar het haalt een van de beste papa-momenten uit de vergelijking.
Dit is wat je doet: zet een geweldige verzameling kindermuziek op (de mijne was een cd met orkestrale Disney-deuntjes) en ga met je kind in je zweefvliegtuig / schommelstoel zitten. Pak je verplichte exemplaar van "Oh My, Oh My, Oh Dinosaurs" en lees het helemaal voor de baby. (Je zult ervan genieten.) Doe dan de lichten uit en begin te schommelen. Binnen 10 minuten ligt uw zoon of dochter op uw borst te dutten en kunt u genieten van het allerbeste van de dag. Leg de baby in de wieg en sluip naar buiten. Baby's zullen leren zichzelf op tijd in slaap te brengen, geloof me, maar alleen jij zullen deze geweldige herinneringen hebben.
(Pro-tip: zorg ervoor dat al het lawaaimakende speelgoed voor het slapengaan van de vloer van de kinderkamer is. Anders wordt de kamer een mijnenveld van items die klaar zijn om te loeien of te kakelen of te blaffen bij de minste beweging, wat al je harde bedtijdwerk ongedaan zal maken.)
2. Oefen gezond verstand.
Als je je eerste baby krijgt, word je overspoeld met advies, niet alleen van je familie en vrienden, maar ook van boeken, Hollywood en vreemden op straat - inclusief ik. Een deel van dit advies is de moeite waard om te bewaren en een deel is complete onzin. Neem het allemaal met een korreltje zout. Ook al is het niet altijd gemakkelijk om een goede vader te zijn, als we ons gezond verstand gebruiken, zouden we in staat moeten zijn om dingen uit te zoeken.
En als je gezond verstand je in de steek laat, concentreer je er dan gewoon op dat je de baby niet op zijn hoofd laat vallen.
1. Geniet van de babyjaren.
Het krijgen van je eerste kind kan vermoeiend zijn voor een vader. (Ja, het is natuurlijk ook voor een moeder, maar dit artikel gaat over vaders.) Vooral slaapgebrek kan laat de eerste drie tot zes maanden van het leven van uw kind ongeveer even lang lijken als het Precambrium Punt uit. Je vraagt je af hoe je het gaat overleven.
Maar op een nacht gebeurt er iets geweldigs: je krijgt acht uur slaap. (De onze kwam op de avond dat ik vergat de babyfoon aan te zetten.) Je wordt wakker met een gevoel van een miljoen dollar, en de uitdagingen van het verschonen van gekke poepluiers en het negeren van de pornosterborsten van je vrouw zullen lijken minuscuul. Als je een goed uitgerust mens bent, word je SuperDad en zullen jij en je mini-me serieus plezier gaan beleven.
Vergeet deze maanden niet, want ze gaan snel voorbij. Geniet van je baby voordat hij of zij leert praten (en dan niet meer wil zwijgen), hoe een Xbox te bedienen om de uitsluiting van alles en iedereen, en groeit dan uit tot een tiener die in staat is tot je eigen verwoesting.
Alle kak terzijde, de babyjaren zijn de beste.
Langdurige blogger voor humor, fitness en ouderschap Mark E. Johnson heeft zich een weg door elk gek aspect van het vaderschap geschreven, van het navigeren door nieuwe baby's tot het omgaan met norse tieners. Volg zijn heldendaden op doofusdad.com.
