Ouderschap is een lang spel, en fouten maken daar een groot deel van uit. Dit is nauwelijks schokkend. Je weet dat je niet alles goed zult doen, maar uiteindelijk hoop je dat je veel meer goed dan fout hebt gedaan. Terwijl je groeit - en je kinderen ziet groeien - is het normaal om na te denken over de dingen die je had kunnen zeggen of onderweg anders gedaan. Misschien heb je kansen gemist om die van je kind te versterken vertrouwen of heeft er niet voor gezorgd dat uw berichten duidelijk waren. Het gebeurt.
Als uw kinderen ouder zijn, is een van de beste manieren om verder te gaan, de fouten te ondervragen, te beloven - en van plan te zijn - het beter te doen, en uw wijsheid met anderen te delen zodat ze beter voorbereid zijn. Wanneer je een nieuwe ouder bent, het is goed om te horen van degenen die er eerder zijn geweest. Daarom spraken we met 14 vaders over wat ze zouden willen dat ze hun kinderen vaker vertelden toen ze jonger waren. Het is niet verwonderlijk dat ze allemaal wensten dat ze duidelijker en consistenter waren met bepaalde boodschappen, en hoopten dat hun lessen anderen zouden helpen. Dit is wat ze zeiden.
1. "Ik stel je mening op prijs."
“Ik wou dat ik mijn zoon had gevraagd wat hij van verschillende dingen vond. Ik zou dat willen omdat ik zijn input maar al te vaak over het hoofd heb gezien. Ik denk dat als hij had geweten dat ik bereid was naar zijn gedachten te luisteren, hij meer met me zou hebben gepraat en in de toekomst meer open zou zijn geweest. Hij is ook een briljante jongen en zat altijd vol ideeën toen hij jonger was. Dus ja, gewoon een simpele 'Hé, wat denk je? Ik wil je ideeën horen...' zou een lange weg zijn geweest. Het lijkt niet veel, maar ik heb het gevoel dat het een enorm verschil zou hebben gemaakt in onze dagelijkse relatie.” – David, 36, VK
2. "Ga je gang. Wees voorzichtig."
“Bij ons eerste kind waren we iets te overbezorgd. Terwijl we hem lieten onderzoeken, bleven we 'nee' zeggen als een reflexreactie op dingen die niet gevaarlijk voor hem waren. Kinderen ontdekken graag en zijn van nature nieuwsgierig. We hebben geleerd dat door ze niet te veel te beperken en ze hun eigen ding te laten doen, ze volwassen en onafhankelijk worden. Het is jouw rol als ouder om in de buurt te blijven om steun en geruststelling te geven.” – Ian, 38, Californië
3. "Schroef ze."
“Ik herinner me dat mijn kinderen als tieners zo bezorgd waren over populariteit en erbij horen. Ik wou dat ik ze had gezegd dat ze hun eigen ding moesten doen. In het bijzonder zou ik willen dat ik mijn mening had gegeven over het bedrijf dat ze een beetje meer hadden. Ze hadden zoveel te bieden om gewoon zichzelf te zijn, maar er was veel groepsdruk om erbij te horen, niet om op te vallen. Ik wou dat ik meer vocaal was geweest over hoeveel ze zouden beseffen wat een geschenk niet passen kan zijn. Ik denk dat ik me net zo zorgen maakte om een oncoole ouder te zijn als zij om oncoole kinderen te zijn.” – Chris, 48, Californië
4. "Internet is voor altijd."
“Mijn kinderen zitten overal op sociale media. Niets is te gek of schandalig - hoop ik - maar ze maken foto's op feestjes, maken gekke video's en zo. En ik denk dat het mijn schuld is dat ze zo brutaal zijn over het plaatsen van al deze inhoud. Ik had ooit een baas die me vertelde dat internet voor altijd is, en dat bleef echt hangen. Zelfs als u een relatief schone aanwezigheid online behoudt, kan er een klein foutje zijn dat iemand zal opnemen, screengrabben of wat dan ook. En het kan je voor altijd achtervolgen. Of erger nog, mensen helpen je te vinden. Ik wou dat ik dat in de hoofden van mijn kinderen had geboord, zodat ze twee keer zouden nadenken voordat ze wat van de domme shit die ze doen posten. – Anthony, 45, Pennsylvania
5. Je zorgen zijn bijna altijd verkeerd.”
“Ik ben van nature een piekeraar, en mijn vrouw ook. Hoewel we proberen het zoveel mogelijk te vermijden, is het een uitdaging. Maar de zilveren voering is dat we met relatieve zekerheid kunnen zeggen dat bijna geen van onze zorgen zijn uitgekomen. In ieder geval niet de groten, en zeker niet op de manier waarop we ze ons hadden voorgesteld. Onze kinderen werden ook zorgen en het was alsof ze in een spiegel keken. Ik wou dat ik ze had geholpen een betere balans te vinden tussen voorzichtig zijn en overdreven reageren, zodat ze van mijn fouten konden leren en niet zoveel energie zouden verspillen aan piekeren.” – Bryan, 40, Texas
6. "Spijt komt van twee kanten."
“Ik denk dat mensen nogal eenzijdig zijn in hun kijk op spijt. Het is ofwel: je zult er spijt van krijgen dat je het hebt gedaan, of je zult er spijt van krijgen dat je het niet hebt gedaan. Ik was zeker de eerste toen mijn kinderen opgroeiden, maar nu zie ik de waarde in een evenwichtiger perspectief. Je hoeft niet elk risico te nemen uit angst om iets te missen, net zoals je het nemen van risico's niet hoeft te vermijden omdat je bang bent gewond te raken. Hoe ouder ik werd, hoe meer ik me realiseerde dat het neerkomt op vertrouwen op je instincten, en daarom wou ik dat ik mijn kinderen had verteld om gewoon te proberen de slimste beslissingen te nemen die ze konden. Op veilig spelen en grote risico's nemen kan beide afbetalen." – Nicolas, 42, Toronto
7. "Ik heb geen idee."
“Als ouders denk ik dat we vanaf het moment dat onze kinderen worden geboren een ‘Fake it till you make it’-mentaliteit aannemen. We weten dat we geen idee hebben wat we doen, maar dat mogen we niet aan andere mensen laten weten, ook niet aan onze kinderen. Toen mijn kinderen ouder werden, kwamen ze naar mij voor antwoorden. Alles van schoolwerk tot relatiedingen. Ik was zo dankbaar en opgewonden dat ze mijn hulp wilden, dat ik vergat helemaal eerlijk te zijn en af en toe te zeggen: 'Ik weet het niet'. Een ouder horen toegeven dat ze geen idee hebben, is een validerende ervaring. Het vermenselijkt ons als autoriteitsfiguren en laat onze kinderen weten dat het oké is om dingen uit te zoeken.” – Jon, 51, Nieuw-Zeeland
8. "Het spijt me."
"Ik ben een leraar en ik kan professioneel getuigen van de kracht van het verontschuldigen van een student voor het maken van een fout. Ik ben ook een vader, en die les heb ik veel te laat geleerd. Toen mijn zoon opgroeide, maakten we ruzie en gingen dan naar onze eigen hoekjes. We zouden onze onenigheid erkennen en proberen tot een compromis te komen, maar ik zei zelden dat het me speet. Ik heb het gevoel dat als ik dat had gedaan, onze relatie zou zijn gegroeid met minder verspilde tijd aan het piekeren over ruzies. Een oprechte verontschuldiging kan de lucht klaren en een heel sterke band tussen twee mensen opbouwen. Dat zou leuk geweest zijn om te weten als jonge vader.” – Billy, 43, Connecticut
9. "Investeren."
“Niet alleen in financiën, maar in alles. Beschouw alles als een investering. Dat betekent dat je van elke relatie, ervaring en elk deel van je leven iets moet maken dat zal groeien. Zelfs als het slecht uitpakt, heb ik geleerd dat als je jezelf ergens in investeert, je op zijn minst een geleerde les, een verhaal of een bron van empathie krijgt. De generatie van mijn kinderen lijkt een grote angst te hebben om zich aan zowat alles te committeren. Er is veel angst als het gaat om kwetsbaar zijn of moeite doen. En dat snap ik. Het is altijd riskant. Maar door in dat soort situaties te investeren, investeer je in je persoonlijke groei, een les die ik later heb geleerd dan ik had gehoopt. Dus ik denk dat ik mijn kinderen zou vertellen om dingen de tijd te geven voordat ze verder gaan met wat de toekomst biedt.' – Aaron, 46, Illinois
10. "Je woede is jouw verantwoordelijkheid."
“Mijn dochter werd vroeger als tiener bijna overal boos over. Het was of school of haar vrienden of jongens of haar moeder en ik. Alles was altijd de schuld van iemand anders. Ik ontken niet dat ze redenen had om boos te zijn, maar ik wou dat ik haar had ingeprent dat, hoewel woede een eerste reflex kan zijn, het een keuze is om het met je mee te dragen. Ik heb dat vele, vele malen op de harde manier geleerd en ik heb nooit een manier gevonden om het logisch te maken. Nu ik ouder ben, zie ik dat ik al die tijd boos ben, en ik weet dat ze uiteindelijk datzelfde besef zal hebben.' – Dan, 43, Noord-Carolina
11. "Leef voor het moment."
“Een heel dierbare vriend van mij is net overleden. Hij was 60. Zijn dood was zeer onverwacht en verwoestend. En het deed me nadenken over wat ik precies met mijn leven heb gedaan, met name als het gaat om mijn kinderen. Ik denk terug aan alle keren dat we gewoon zaten en niets deden, en ons afvroegen wat we in plaats daarvan hadden kunnen doen. Hebben we een leuk avontuur gemist? Of waren we echt waar we moesten zijn? Hoe dan ook, een van de lessen die ik heb getrokken uit het overlijden van mijn vriend, was om elk moment te leven zoals je erin zit en ervan te genieten. Mijn kinderen leven nu een zeer snel leven. Ik denk dat leven voor het moment gaat over vertragen en ervoor zorgen dat je bent waar je hoort te zijn. Ik wou dat ik de aanwezigheid had gehad om hen dat te vertellen voordat de les me op zo'n verpletterende manier werd geleerd.' – Erik, 57, Rhode Island
12. “We kan dit oplossen.”
"In plaats van 'Laat me dit oplossen'. Mijn moeder was een 'reparateur' en ik werd er ook een. Ik zag mijn kinderen gekwetst of overstuur zijn en begon meteen te denken: 'Hoe kan ik dit oplossen? Hoe kan ik dit oplossen?' Het is niet verkeerd om uw kinderen gezond en gelukkig te willen zien, maar ik wou dat ik had geprobeerd om dingen op te lossen met hen in plaats van voor hen. Ik werd gewoon opdringerig en aanmatigend, terwijl ik ze had kunnen leren hoe ze met problemen moesten omgaan door mijn ervaring en hun capaciteiten te gebruiken. Gelukkig denk ik niet dat ik ze al te erg verknoeid heb, maar ik kreun vaak ineen op sommige van de keren dat ik mijn kant op duwde in hun problemen in plaats van een stap terug te doen of opzij te gaan en ondersteuning te bieden in plaats van oplossingen.” – Joseph, 61, Indiana
13. "Ik kan je hulp gebruiken."
“Toen ik een kind was, moest mijn moeder me altijd dwingen om mijn vader te helpen. Meestal was hij in de garage iets aan het repareren, en ik zou te bang zijn om naar buiten te gaan of afgeleid door videogames te spelen of zoiets. Mijn moeder zou zeggen: ‘Ga naar buiten en help je vader!’ En dat zou ik ook doen, maar het zou heel ongemakkelijk zijn. Ik had het gevoel dat ik in de weg stond. We hebben niet echt gepraat. Het was niet slecht, ik voelde me gewoon niet op mijn plaats. Als ik terugkijk, zou ik willen dat ik mijn zoon had uitgenodigd om me vaker met dat soort dingen te helpen, zodat ik hem wat meer had kunnen leren dingen over wat ik ook aan het doen was, en twee, zodat hij zou weten dat hij me nooit zou lastigvallen, zelfs als hij daar gewoon wilde staan en horloge." – Daniel, 53, Californië
14. "Zweet de kleine dingen niet"
“Ik wou dat ik mijn kinderen had verteld dat ze al alles hebben wat ze nodig hebben om succesvol te zijn en dat ze altijd heel capabel waren. Ik denk dat we geobsedeerd raken door het idee dat alles wat we doen een succes moet zijn, en dat heeft gevolgen voor onze kinderen. Ze beginnen hetzelfde te denken. Ik wou dat ik ijveriger was geweest om ze te vertellen dat ze de kleine dingen niet hoeven te zweten en dat de meeste dingen kleine dingen zijn. Een slecht cijfer of een onvoltooid project is op de lange termijn zinloos, en dat is een les waarvan ik denk dat iedereen die vroeg in het leven zou kunnen gebruiken.” – Scott, 48, New York
