Hardlopen was vroeger me-time. Hardlopen met mijn peuter heeft me vader gemaakt.

In mijn hoofd wist ik dat ik een vader was op het moment dat mijn vrouw me vertelde dat ze dat was zwanger. En toen ik voor het eerst de bult in haar buik zag. En toen ik mijn dochter voor het eerst in het ziekenhuis vasthield. Ik wist het, maar het drong niet tot me door - pas toen ze ongeveer 18 maanden oud was.

Het was niet omdat ik het niet probeerde. Ik was er bij elke stap. Ik verschoonde luiers, legde haar in bed, voedde haar, liep met haar, hield haar vast, speelde met haar, las haar voor, baadde haar. Maar ik had het gevoel dat ik door de bewegingen ging, gewoon volgde het boek over hoe je een kind moet opvoeden. Mijn hoofd zei dat ik een vader was, maar ik had niet het gevoel dat ik het was. Maar dat veranderde op een dag toen ik met haar ging hardlopen.

Het was augustus. De hete avondzon voelde hard aan. Het was een lange dag op het werk geweest. Ik had de minuten op de kantoorklok geteld voordat ik ging hardlopen langs de baai. Ik moest echt even stoom afblazen. Strek mijn benen. Maak mijn hoofd leeg.

Dit verhaal is ingezonden door a vaderlijk lezer. Meningen die in het verhaal worden geuit, weerspiegelen niet noodzakelijk de meningen van vaderlijk als publicatie. Het feit dat we het verhaal afdrukken, weerspiegelt echter de overtuiging dat het interessant en de moeite waard is om te lezen.

Ik had nog geen honderd meter gerend of mijn bovenlip parelde van het zweet. Niet vanwege de hitte. Of frustratie op het werk. Of de vlucht. Het kwam door het schreeuwende kind in de kinderwagen. Mijn kind. Mijn kind. Ik had eraan moeten wennen het te zeggen. Maar ze was mijn eerste. Mijn enige. Vaderschap was nog nieuw - het was spannend en ik was trots. Ik was ook moe en betwijfelde of ik iets goed deed. En op dat moment loste de gestage stroom van tranen van mijn dochter elke schijn van vertrouwen die ik had op, waardoor mijn angsten bloot kwamen te liggen.

Het was niet de stress-release waar ik die dag op hoopte.

Hardlopen was altijd mijn gelukkige plek geweest. Ik voelde me altijd beter na een goede run. Meer ontspannen. Alsof alles weer goed was. Elke run nam me mee naar de eerste keer dat ik rende toen ik een kind was, toen ik nog maar 10 jaar oud was. Geïnspireerd na het kijken naar Carl Lewis, Joan Benoit en Edwin Moses tijdens de Olympische Zomerspelen van 1984, waagde ik het erop. Nu, dertig jaar later, ben ik niet meer gestopt.

Hardlopen was destijds een ontsnapping aan de scheiding van mijn ouders. Nu, als volwassene, is het een ontsnappen aan welke stress dan ook du jour staat op het menu. Het is mijn beurt. Tijd voor mezelf. Het is mijn resetknop voor het leven. Maar niet de dag dat ik met mijn dochter langs de baai rende. Die dag huilde ze een storm en ik wist niet waarom.

Ik reed naar de kant van het pad. Ik was op alles voorbereid. Had genoeg voorraden in de kinderwagen om een ​​Everest-expeditie te beklimmen. Flessen, snacks, luiers, dekens, speelgoed, water, kleding, boeken, huiduitslagcrème, zonnebrandcrème, fopspeen, reservefopspeen, zonnehoed. Het was er allemaal. Ik begon met het oplossen van problemen. Doorliep de lijst met diagnoses die ik het afgelopen jaar had geleerd. Had ze honger? Ik heb haar een fles gegeven. Ze spuugde het uit. Dorstig? Ze spuugde ook het water uit. Snack? Wat yoghurtdruppels? Ze tuitte haar lippen en wendde haar rode gezicht af. Natte luier? Nee, droog als een bot. Was de zon in haar ogen? Nee, het rolgordijn was helemaal naar beneden getrokken. Fopspeen? Nee. Speelgoed? Nee. Nee. En meer nee.

Mensen op het pad stopten om te zien of ik in orde was. Als de situatie goed was. Ik zag er niet uit als een vader die de situatie onder controle had. Tenminste, ik dacht van niet. Mijn vader kwam uit een lange rij vaders die geen idee hadden wat ze aan het doen waren. Hij heeft de traditie aan mij doorgegeven. Een vrouw op het pad vroeg me of ik hulp nodig had. Mijn gezicht bloosde. Ik ben in orde, zei ik. We zijn in orde, corrigeerde ik. De dame leek niet overtuigd, maar kreeg de boodschap en liep weg. Het gehuil ging door.

Ik ben niet erg goed in het vragen om hulp of het zelfs maar accepteren als het wordt aangeboden. Bovendien ben ik de vader van deze kleine persoon. Ik dacht dat ik moest weten hoe ik het probleem moest oplossen. Maar men moet weten wat het probleem is om het op te lossen. En dat deed ik niet. Minuten gingen voorbij. De tranen bleven over haar wangen stromen. Op dit punt kon ik zien dat ik niet zou gaan rennen. Uit wanhoop maakte ik haar los en pakte haar uit de kinderwagen. Ze sloeg en zwaaide met haar armen en benen als een octopus. Ik zette haar in het gras om haar het uit te laten werken.

Als een kraan die wordt afgesloten, stopte ze met huilen. Ze duwde zichzelf van de grond en liep in een rechte lijn naar het pad. Een fietser die in zijn valbeugels leunde, snelde voorbij. Ik deed twee snelle stappen om haar weg te trekken en zette haar weer in het gras. Ze begon weer te jammeren tot ik losliet. Ze keerde terug naar het pad en zette een paar stevige stappen op het beton.

Ze begon te rennen, haar armen gestrekt langs haar lichaam om haar evenwicht te bewaren. Ze stuiterde het pad af als een roze bal die aan kracht won. Ik rende achter haar aan en pakte haar op om haar terug te brengen naar de kinderwagen en het gras. Het betraande vuurwerk barstte weer los. Toen drong het tot me door.

Ik vroeg haar, wil je vluchten? Ze maakte een vuist en bewoog die op en neer om ja te tekenen, te gefrustreerd door haar trage vader om te spreken. Mijn hart bonsde van opwinding over wat dit betekende. Ze wilde rennen. Ze wilde met me rennen. Haar vader! Ik zette mijn mooie kind op het pad en ze vertrok weer. Ik raapte onze voorraden op die over het gras waren uitgestrooid en propte ze in de kinderwagen die haastte om bij te komen. Ik trok naast haar. Ze was aan het rennen. Ik was aan het rennen. Vader en dochter naast elkaar. In haar gestage pas zag ik haar onafhankelijkheid. Haar onverschrokkenheid, alsof ze dacht: "Mijn vader doet dit, dus ik doe dit en niets zal me stoppen."

Op dat moment ving ik een glimp van haar op. Wie zij is. Ik bedoel, echt wie ze is. Ik voelde me meer verbonden met mijn dochter dan ooit tevoren. En het maakte me blij.

Na een halve mijl begon ze te vertragen. Ik kon zien dat ze geïrriteerd was dat ze moe begon te worden. Ze liep tegen haar grenzen aan. Waarom kon ze niet gewoon doorgaan en doorgaan. Ik vertelde haar dat het oké was. Ze deed het goed. Heel goed. Ik pakte haar op en legde haar in de kinderwagen. Ze huilde, maar verzette zich niet. Zij was moe. Ik deed haar vast en kwam nog een paar kilometer verder, terwijl ik de hele weg glimlachte. Hardlopen is voor altijd veranderd voor mij.

Hardlopen was vroeger me-time. En dat was goed. Nu was het ons tijd geworden. Het was beter. Groter. Groter dan ik. Het was niet langer mijn wereld. Het was onze wereld. Ik liet een klein stukje van mezelf los en ik kreeg een heel nieuw universum. Geen slechte deal. En toen drong het tot me door. ik ben een vader.