Het ouderschap dwingt je om veel te verdienen beslissingen. Grote. Kleintjes. Kleintjes die enorm voelen. Jij en je partner doen je best om nuchtere keuzes te maken, maar jij ruzie maken over bepaalde onderwerpen. Zoals hoeveel schermtijd acceptabel is of dat time-outs een juiste vorm van discipline zijn.
Kinderen opvoeden is moeilijk en meningsverschillen zijn natuurlijk. Maar dit irriteert je nog steeds, omdat je ooit allebei synchroon was over hoe je opvoedde. Je zou altijd geduldig luisteren. Je zou je redenering volledig uitleggen en je zou nooit, nooit, ooit schreeuwen. Rechts?
Toen kreeg je eigenlijk kinderen en realiseerde je je dat dat hoop was. Soms komen gevoelens aan het licht tijdens meltdowns en veel te vroege ochtenden omdat we allemaal onze momenten hebben. Ouderschap is een baan waarin je leert terwijl je bezig bent en een van de ontdekkingen is dat jij en je partner het niet over alles eens zijn.
Hier gaat het om. Jij en je partner zijn verschillende mensen uit verschillende jeugdjaren. Ja, je wilt er grotendeels verenigd uitzien, vooral in het bijzijn van de kinderen, omdat ze de zwakke plek in minder dan twee seconden kunnen vinden. Maar over het algemeen is het verre van een probleem, tenzij je grote meningsverschillen hebt over fundamentele kwesties.
"Het is eigenlijk handig om het oneens te zijn", zegt Yael Schönbrun, psycholoog in Newton, Massachusetts. "Als je kunt samenwerken, leidt dat tot de meest krachtige vorm van ouderschap."
Dat is zeker een goede gedachte, en het zou geweldig zijn als het genoeg was om de verdediging te laten vallen en de spanning te verlagen. Maar dat is het niet. Om bij het eindpunt te komen, moet je nadenken, praten, samenwerken en strategieën bedenken. En het begint met begrijpen waarom meningsverschillen met uw partner in de eerste plaats ontstaan.
Waarom meningsverschillen over ouderschap voorkomen
De voor de hand liggende reden voor elk rundvlees is de controle willen hebben. Het speelt in op de mentaliteit van "Ik ben goed met het plan, zolang het mijn plan is." Maar de tweede, en waarschijnlijk grotere reden is onzekerheid, met name uit angst voor het onbekende. We hebben zelden een garantie op een uitkomst, maar als het onze kinderen zijn, houden we ons steviger vast.
"We willen controle omdat het zo'n high-stake is", zegt Schonbrun.
Er is ook nog een ander onderdeel. Het ouderschap is meedogenloos en tast onze vastberadenheid aan. We stoppen met denken, beginnen te reageren en willen redenen waarom dingen gebeuren. Het gebruikelijke resultaat is om onze partner de schuld te geven van een aantal dingen: te tolerant, te zacht, te weinig betrokken.
Zoals Schonbrun zegt: "Onze emoties sturen de bus."
Het is gebaseerd op het idee dat ouderschap een klein doelwit is en dat we constant in de roos moeten schieten.
“Soms denken we dat er maar één goede manier is. Die is er niet'', zegt Debbie Sörensen, psycholoog in Denver en co-auteur van ACT Dagelijks Journaal: Kom los en leef volledig. "Er zijn veel manieren om een goede ouder te zijn."
Welke gevechten wil je echt kiezen?
Als jij en je partner het niet eens zijn over opvoedingskwesties, is het de kunst om te accepteren dat een andere optie - niet de jouwe - potentieel heeft. Wat helpt is te onthouden dat het andere idee van je partner komt. Ze zijn mede-eigenaar en ze zijn ook een teamgenoot, en je weet genoeg om te weten dat maar weinig mensen beter presteren als ze worden onderzocht. Dat schopt gewoon in de verdediging en wat volgt is het redden van gezicht.
Realiseer je eerst dat je partner ook moe en uitgeput is, en doe dan wat Schonbrun 'empathische inspanning' noemt. met iets als: "Ik vermoed dat je gefrustreerd bent." Je kunt het mis hebben, maar het belangrijkste is dat je proberen. Dat is belangrijker dan nauwkeurigheid, en het stelt iedereen in staat om een beetje los te laten.
Maar zelfs voordat je je mond opendoet, wil je pauzeren - nooit een slechte zet - en nadenken over wat echt belangrijk voor je is als het gaat om ouderschap. We baseren onze ideeën vaak op wat bekend is, maar dat is misschien niet wat we echt geloven of wat werkt voor onze kinderen. Dan willen we peilen hoe belangrijk een situatie werkelijk is. Begin de vraag voor jezelf met: "Zal het over vijf jaar uitmaken of ..." suggereert Sorensen.
De meeste dingen krijgen een "Nee", maar de andere problemen worden uw prioriteitenlijst en we kunnen onze partner benaderen en het belang uitleggen. Wanneer 'jij'-verklaringen vervagen. Je kiest je gevechten, dus niet alles klinkt als de grootste deal. Je partner kan luisteren en aangezien het geen aanval is, is het gemakkelijker om aan boord te komen. Als je eenmaal je rol hebt gezegd, eindig dan met "Wat denk je?" “Hoe kunnen we samenwerken?” Zoals Schonbrun zegt, het wordt een uitnodiging en dat is makkelijker te accepteren.
Doe je ego's weg
Hoe open je ook blijft met je partner, meningsverschillen zullen altijd de kop opsteken. Het is goed om jezelf eraan te herinneren dat je samenwerkt en dat er altijd een andere situatie zal zijn.
Wanneer een probleem zich voordoet, beschouw het dan als een uitdaging aangaan en uit je comfortzone stappen. "Frameer het als een gewaagde zet", zegt Sorensen. En blijf jezelf dat vertellen, omdat je kinderen altijd zullen veranderen, dus wat vorig jaar of zelfs vorige maand werkte, is niet wat er nu nodig is.
Wat je echt wilt, is met je partner overeenstemming bereiken over de grote onderwerpen, terwijl je elkaar de autonomie geeft om beslissingen te nemen. Want soms vlieg je alleen en kun je niet altijd overleggen. Elke persoon moet zich gesteund en zelfverzekerd voelen om de beste beslissing te nemen. Misschien zijn de details anders of niet zoals je het zou doen, maar omdat je het over het algemeen eens bent geworden intentie, er is minder gewicht en druk om iets "goed" te krijgen en minder behoefte om nutteloos te worden gevechten.
"Je wilt op dezelfde lijn zitten", zegt Schonbrun, "maar je hoeft niet op dezelfde lijn te zitten."
