Wanneer je wordt nieuwe ouders, je hele wereld verandert. Dit zou geen verrassing moeten zijn. Vrienden vertellen ons dit. Familie ook. Verdorie, elk stuk ouderschapsliteratuur herhaalt het vrijwel. Maar niets bereidt je voor op hoe levensveranderend het werkelijk is, en velen zijn overrompeld door hoe drastisch een baby hun dagelijkse wereld beïnvloedt, en hun relaties. Overweldigd door de behoeften van een nieuw kind en de transformerende ervaring van het ouderschap, kunnen stellen hun huwelijk gemakkelijk op de achtergrond laten komen. Dit kan ernstige gevolgen hebben. Als ze niet oppassen, kunnen de huwelijksproblemen na de komst van een baby permanent worden.
Kara Hoppe en Stan Tatkin begrijpen dit meer dan de meesten. Hoppe, een psychotherapeut die meer dan tien jaar heeft besteed aan het helpen van paren, en Tatkin, een arts met meer dan 35 jaar ervaring, begeleid regelmatig paren wiens relatie negatief is beïnvloed door nieuwe ouderschap. Hun nieuwe boek Baby Bomb: een overlevingsgids voor nieuwe ouders
"Dit zijn vaardigheden die kunnen worden geleerd", zegt Hoppe. “Het is oké als je in verwachting bent en niet weet hoe je alles moet doen. Iedereen kan het leren als hij dat wil.”
Dus wat zijn enkele van de problemen waarmee nieuwe ouders worden geconfronteerd, en hoe kunnen ze deze beter aanpakken? Fatherly sprak met Hoppe over de vijf meest voorkomende huwelijksproblemen die ze ziet en wat stellen kunnen doen om hun relatie gezond te houden.
Probleem #1: De verandering in hun echtgenoot niet herkennen
Dit is iets dat niet-bevallende partners in de relatie overkomt, en gebeurt wanneer ze de verandering die hun partner net heeft doorgemaakt niet herkennen of waarderen. "Ik denk niet dat iemand volledig is voorbereid op wat het betekent om ouder te zijn totdat je een ouder bent", zegt Hoppe. Ze ziet regelmatig veel misverstanden bij de niet-bevallende partners, omdat nieuwe moeders zo'n diepgaande verandering in hun hormonen en lichaam ervaren. Om nog maar te zwijgen van het algemene slaaptekort dat het nieuwe ouderschap kenmerkt. “Het is een geweldige kans voor partners om voor elkaar te zorgen. Maar als dat niet gebeurt, kan er een scheiding tussen het paar ontstaan.”
Wat koppels kunnen doen: "Ik denk dat het heel belangrijk is dat een bevallingspartner zo vaak over zijn geboorteverhaal kan praten als nodig is", zegt Hoppe. "Hun partner moet inchecken en zeggen:" Vertel me wat je hebt meegemaakt tijdens de bevalling. Hoe gaat het met je lichaam? Hoe kan ik helpen?" Daar moeten ze heel gevoelig voor zijn. Dat kleine beetje gaat een lange weg gaan.”
Probleem #2: Problemen niet als team aanpakken
Je moeder zegt dat je met vier maanden vast voedsel moet introduceren in plaats van zes, maar dan zegt de dokter dat zes maanden beter is. In plaats van er met z'n tweeën over te praten, neemt de een of de ander gewoon het advies van buitenstaanders aan als de evangeliewaarheid. "Het gaat erom dat we als team samen beslissingen nemen", zegt Hoppe. "Het belangrijkste hierin is dat je kunt zeggen:" Ik weet dat mijn man achter me staat. Zelfs als hij het niet met me eens is, respecteert hij mijn mening en kunnen we samen onderhandelen.”
Wat stellen kunnen doen?: Leg de focus weer op teamwork en neem geen beslissingen zonder deze als koppel te bespreken. Neem zoveel advies van buitenaf in als je wilt, maar haal het dan door je gedeelde filter en kom samen als team tot een besluit. "De manier waarop ik er graag over denk, is dat de twee partners van binnenuit de beslissingen samen nemen, zodat ze allebei een positief gevoel hebben over de resultaten", zegt Hoppe. "Ze krijgen het advies, maar ze zijn er ook mee onderscheidend."
Probleem #3: Denken dat je nieuwe leven niet anders zal zijn
Sommige stellen, per Hoppe, benaderen het ouderschap met het idee dat het hun leven niet radicaal zal veranderen. Ze krijgen een paar maanden vrij van hun werk, ze zullen overdag dutjes doen als de baby slaapt, en ze zullen nog steeds in staat zijn om de meeste dingen te doen die ze deden voordat de baby arriveerde. Maar je leven is niet meer van jou, en koppels die zich daar niet op voorbereiden, worden ruw wakker geschud.
Wat koppels kunnen doen: Treur je oude leven en treur om hun onafhankelijkheid. Als je het verlies dat je hebt meegemaakt kunt herkennen, kun je beginnen met de nieuwe realiteit om te gaan. Sommige ouders voelen dat verlies en zien het als iets om zich voor te schamen, dat ze blij moeten zijn met hun kind en geen spijt hebben dat hun oude leven voorbij is. "Het is een moeilijke overgang", zegt Hoppe. “Het is een nieuw leven en de uitbreiding van je gezin. Maar er is veel verlies mee gemoeid. Het is een heel normaal onderdeel van die ervaring om te rouwen en zelfs te wensen dat je oude leven terugkomt, net zoveel als je van je kind houdt. Dat is heel normaal.”
Probleem #4: Te veel op zich nemen
Wanneer er een nieuwe baby komt, hebben sommige ouders het gevoel dat ze Supermom of Superdad moeten zijn, die de voeden, verschonen, doktersafspraken maken en zorgen voor al het kleine dat komt omhoog. Door dit te doen, zou je kunnen denken dat je je partner helpt en de last van hem/haar wegneemt, maar in werkelijkheid, wat? je uiteindelijk doet, is je partner uitsluiten en ze zich geïsoleerd laten voelen en geen deel uitmaken van het nieuwe ouderschap beleven.
Wat koppels kunnen doen: Het kan voor mama vanzelfsprekend zijn om de leiding te nemen tijdens de eerste dagen van het ouderschap. Maar op een gegeven moment moet er een gesprek worden gevoerd over de verdeling van de arbeid. Kijk naar elkaars schema's en zoek uit waar jullie allemaal kunnen bijdragen en wanneer. "Er moet een herverdeling van arbeid en verantwoordelijkheden komen", zegt Hoppe. “Ook open zijn over beperkingen. Stellen moeten beseffen dat niemand het allemaal kan en die steun moet je van je partner krijgen.”
Probleem #5: Geen tijd voor elkaar maken
Hoewel de behoeften van de kinderen belangrijk zijn, stelt Hoppe dat het paar nog steeds op de eerste plaats komt. Dat betekent zeker niet dat je de baby negeert, zodat je romantisch kunt dineren. Het betekent dat je op de hoogte blijft van elkaars behoeften, regelmatig bij elkaar incheckt en de relatie een prioriteit maakt.
Wat koppels kunnen doen: Maak tijd voor dagelijkse check-ins. Zo simpel is het. Zelfs als ze tussen het verschonen en voeren worden geperst. Zorg ervoor dat je partner weet dat je er nog steeds voor hen bent en dat hun behoeften nog steeds een prioriteit zijn, zelfs als je moet jongleren met de manieren waarop je voor hen zorgt. "De hoop is dat, hoewel je je gezin uitbreidt, je nog steeds een stel zult zijn nadat je kinderen opgroeien en vertrekken", zegt Hoppe. "Dus door samen te blijven groeien als een paar, worden jullie ook betere ouders, omdat je je kinderen behoedt voor het feit dat ze de volwassenen in de relatie moeten zijn. Kinderen zullen zeggen: 'Oh, mama is van streek, dus laat mij voor papa zorgen.' Maar mama en papa moeten voor elkaar zorgen.'
