Wanneer een vriend of geliefde is boos, is het natuurlijk om de situatie zo snel mogelijk te willen verspreiden. Woede is een harde emotie om te zien en omdat we echt om deze mensen geven, willen we ze helpen zich beter te voelen. Helaas kunnen we bij pogingen om het juiste te zeggen de zaken erger maken door precies te zeggen wat de ander niet hoeft te horen.
Over het algemeen wil je op je hoede zijn om iets te zeggen dat iemands woede zou kunnen ondermijnen, ongeldig maken of aanwakkeren. Kimberly Perlin, een gediplomeerd klinisch maatschappelijk werker die psychotherapie verleent in Towson, Maryland, zegt ook om eenzijdigheid te vermijden. Elke verklaring die uw superioriteit of de minderwaardigheid van de ander zou kunnen impliceren. Of oordeel roept de reacties van de ander op. "Onze oproepcultuur heeft deze natuurlijke menselijke neiging aangemoedigd om zich te concentreren op de gebreken van een ander in plaats van op die van onszelf", zegt ze.
Als je met iemand praat die boos is en hem/haar door de emotie heen wil helpen, zijn hier een paar zinnen om hem niet te vertellen.
1. "Je reageert overdreven / bent te gevoelig."
Voor jou kan het voelen alsof de persoon overdreven reageert. Verdorie, misschien zijn ze een beetje. Maar dat is niet wat ze op dit moment hoeven te horen. Wat ze ook voelen, het is heel echt voor hen en als je iets zegt dat die emoties afwijst, is dat erg ongeldig.
"Op zijn minst kunnen [deze uitspraken] ervoor zorgen dat ze defensief reageren", zegt Dr. Anisha Patel-Dunn, psychiater en Chief Medical Officer bij LifeStance Gezondheid. "In het slechtste geval kan het als gaslighting worden beschouwd."
2. "Ik ga je negeren totdat je gekalmeerd bent."
Deze tactiek kan voortkomen uit een verlangen om conflicten te vermijden of een onvermogen om te communiceren. Maar vaker wel dan niet, is het een ongezonde manier om enige macht over het gesprek uit te oefenen.
"Iemand de stille behandeling geven, zelfs als ze gefrustreerd zijn of intense emoties ervaren, is in feite een vorm van manipulatie", zegt Dr. Patel. Dat wil niet zeggen dat een onderbreking van een ruzie een goede manier kan zijn om je gedachten te ordenen. Zorg ervoor dat u het om de juiste redenen doet.
3. "Als je zo blijft handelen, zullen er consequenties zijn."
Ultimatums zijn nooit de manier om een argument te verspreiden. In feite hebben ze meestal het tegenovergestelde effect. De ander zal zich alleen maar onder druk gezet voelen door jouw woorden en waarschijnlijk hard reageren. Of ze geven toe om de gevolgen te vermijden, zonder het probleem daadwerkelijk op te lossen.
"Als je het gevoel hebt dat het gesprek alleen maar escaleert en je je ongemakkelijk voelt, is de beste optie om jezelf te verwijderen van de situatie en de discussie op een later tijdstip opnieuw bekijken, wanneer beide partijen de gelegenheid hebben gehad om af te koelen”, zegt Dr. Patel.
4. "Je doet gek."
Iemands gevoelens afdoen als gek of irrationeel is niet alleen respectloos, maar ook ongeldig. "In hun geëscaleerde staat van woede, voedt dit de woedende staat alleen maar nog meer", zegt Lesley Koeppel, een gediplomeerd klinisch maatschappelijk werker. "Het is schelden, zet de andere persoon in de verdediging en is niet behulpzaam."
5. "Wat wil je mij eraan te doen?”
Wanneer je deze uitdrukking gebruikt, leg je in feite de schuld bij de ander. Je vertelt hen dat het oplossen van hun woede niet jouw probleem is en dat ze iets zouden moeten doen om de situatie aan te pakken. "Het gaat er ook van uit dat gevoelens moeten worden verholpen", zegt Koeppel. "Soms moeten boze gevoelens gewoon naar buiten worden gelaten - op een zo kalm mogelijke manier."
6. "Je hebt het fout."
Wanneer iemand boos is, leidt het afleiden van de kwestie af van de kwestie en ontsteekt een beschermend instinct dat de discussie alleen maar bevordert. "Dit is een zekere manier om elke situatie te laten escaleren door de andere persoon in het defensief te plaatsen", zegt Koeppel. "Door dit te zeggen, heb je een tweede ding gecreëerd om over te vechten."
7. "Je doet net alsof..."
Of het nu hun moeder of vader is of iemand wiens naam een trigger voor hen zou kunnen zijn, ze te vergelijken met iemand die ze misschien een omstreden of gecompliceerde relatie hebben met is vrijwel gegarandeerd dat het argument escaleert en gelijk wordt gemaakt bozer. "Simpel gezegd, dit zijn slechts vechtwoorden en zijn nooit nuttig", zegt Koeppel. "Het is een versie van schelden en een manier om de ander neer te halen."
8. "Wat is er mis met je?"
Als mensen boos zijn, kunnen ze ook voelen defensief en de behoefte voelen om zichzelf te beschermen. Als je iets zegt als: "Wat is er met je aan de hand?", vertel je hen dat hun woede geen normale reactie op de situatie is. Zelfs als dat waar is, zal de andere persoon het niet horen, en die defensieve drang zal ervoor zorgen dat ze nog meer uithalen. "Het kan heel minachtend zijn en kan ertoe leiden dat iemand zich schaamt de volgende keer dat ze boos zijn", zegt Ernesto Lira de la Rosa, een psycholoog en media-adviseur voor de Hope for Depression Research Foundation. "Dit kan er ook toe leiden dat iemand in de toekomst zijn woede opkropt en geen gezonde manieren heeft om emoties los te laten."
9. "Bekijk het gewoon van de zonnige kant."
De mentaliteit van een boze persoon wordt uitsluitend bepaald door hun gevoelens. Dus hoewel het logischerwijs een goed idee kan zijn om hen te vragen positief te denken, zijn ze daar bijna helemaal niet toe in staat. Als gevolg hiervan klinkt deze zin kleinerend en alsof je geen idee hebt wat ze voelen of denken. "Het heeft geen zin om iemand te vertellen 'gewoon positief te denken', omdat dit logisch en redelijk moet zijn", zegt Lira de la Rosa. "Het is mogelijk om positief te denken, maar pas nadat de persoon in staat is om hun emoties en hun fysiologische reacties op woede te reguleren."
10. "Je moet rustig worden."
Dit verzoek is niet alleen ongeldig, maar ook vrijwel onmogelijk. Woede veroorzaakt zowel een fysieke als een psychologische reactie. Ze zijn misschien niet in staat om onmiddellijk te kalmeren. "Iemand zeggen 'rustig' te zijn, is niet effectief", zegt Lira de la Rosa. De persoon is misschien niet in staat om zijn lichaam en geest naar een plaats van kalmte of ontspanning te brengen, omdat het lichaam is voorbereid om zichzelf te beschermen tegen waargenomen bedreigingen of gevaar.
Elk van de bovenstaande punten is misschien voor de hand liggend om te lezen, maar het is niettemin belangrijk om te begrijpen waarom ze niet mogen worden gezegd. Als je neiging om met een boos persoon om te gaan, is om negatieve, controlerende of opruiende zinnen te gebruiken, moet je jezelf afvragen waarom.
Wat betreft interacties op het moment, raadt Dr. Patel-Dunn aan om bij de basis te blijven. Gebruik 'ik'-zinnen. Wees duidelijk en direct in uw communicatie. Luister zonder dat de andere partij zich beoordeeld voelt. (Hier zijn nog enkele tips om iemand te helpen kalmeren)
Het is ook belangrijk om te onthouden dat woede vaak een lijfwacht is. Wanneer een persoon boos of overstuur is, zijn er onderliggende emoties die vaker voorkomen. Deze kunnen verdriet, teleurstelling of verdriet omvatten. Probeer je op die emoties te richten in plaats van woede.
"Woede is een secundaire emotie", zegt Perlin. “Erken dat achter de woede een kwetsbare emotie schuilgaat. Overweeg of het redelijk zou zijn om dezelfde reactie te geven op iemand die gekwetst of teleurgesteld is. Als dat niet het geval is, zal het je waarschijnlijk niet van dienst zijn met een boos persoon.
