Het is een tijd van grote angst. Amerikanen zitten opgesloten in hun huizen, worden steeds meer verveeld, rusteloos en onzeker over de toekomst, terwijl we afleiding zoeken in Joe Exotic en zelfgemaakte zuurdesemculturen proberen. COVID-19, veroorzaakt door een virus met ongekende dodelijkheid en vraatzuchtige besmetting, heeft de wereld tot stilstand gebracht. Terwijl we worstelen om de pandemie te verwerken stijgend dodental en spoel van zijn economische impact, we kunnen niet vrij bewegen of samenkomen. Normaliteit is weg. Coronavirusongerustheid is overal. De toekomst is onzeker, maar de vooruitzichten zijn slecht. En dat zijn we allemaal rouwen.
"We bevinden ons in dit soort noodtoestand en iedereen is gedestabiliseerd", zegt klinisch psycholoog Regina Koepp van de Emory University School of Medicine Afdeling Psychologie en Gedragswetenschappen en het Atlanta VA Healthcare System. “Het is echt eng, en we ervaren verlies omdat we ons gevoel van veiligheid zijn kwijtgeraakt. En dat maakt het pas echt lastig. Het andere dat COVID-19 erg lastig maakt, is dat de bestemming niet duidelijk is.”
De wereld rouwt op grote schaal en rouwt om wat we nog niet verloren hebben. Zelfs als wij en onze dierbaren het allemaal goed redden, zal er in het hele land een enorm verlies aan mensenlevens zijn, waardoor de samenstelling van onze steden en buurten zal veranderen. En dan hebben we het nog niet eens gehad over het verlies van routine, economische zekerheid, lokale bedrijven en de tientallen andere dingen die ooit het dagelijks leven vormden. We ervaren collectief een emotionele toestand die anticiperend verdriet wordt genoemd, waarbij mensen acuut een verlies voelen dat nog niet heeft plaatsgevonden, op wereldwijde schaal. In tegenstelling tot rouw, het rouwen dat volgt op verlies, mist anticiperend verdriet een gevoel van definitiefheid.
"Met anticiperend verdriet verwachten we niet dat we gaan rouwen", zegt Dr. Koepp. "We zijn aan het rouwen voordat we het ding echt verliezen."
Baanbrekende psychiater Erich Lindemann identificeerde voor het eerst anticiperend verdriet in de jaren veertig tijdens het bestuderen van echtgenotes van soldaten uit de Tweede Wereldoorlog die zo zeker waren dat hun echtgenoten zouden sterven in vechten dat ze om hen rouwden en verder gingen terwijl ze nog leefden en niet langer hielden van de mannen die wel terugkeerden huis. Anticiperend verdriet komt veel voor bij mensen wier dierbaren een terminale ziekte hebben of zelf hebben, maar dat is niet de enige context waarin het wordt gevoeld.
Susan London, directeur sociaal werk bij de Shore View verpleeg- en revalidatiecentrum in Brooklyn, New York, zei dat anticiperend verdriet en algemene angst enorm zijn gestegen onder de patiënten, families en medewerkers van het centrum omdat ze de toegang van buitenaf beperkten vanwege zorgen over besmetting.
"Veel van deze families hebben absoluut geen reden om aan te nemen dat er iets mis is", zegt London, "maar vanwege wat ze verwachten en vanwege wat ze denken dat er gebeurt, creëren ze deze scenario's al in hun hoofd en dat zal hun dag, hun week, hun maand."
Hoewel we de neiging hebben om bij verdriet te denken aan de dood, is het meer een emotionele toestand dan dat. Verdriet kan opborrelen bij verlies in welke vorm dan ook. Dr. Koepp merkt op dat mensen rouwen om veranderingen in hun leven, van: scheiding tot verhuizen naar een nieuw huis. Zelfs positieve levensgebeurtenissen, zoals ouder worden, kunnen verdriet opwekken, omdat het inhoudt dat we de identiteit en gedragspatronen verliezen waaraan we gewend waren geraakt voordat we kinderen kregen. En Dr. Koepp benadrukt dat verdriet rommelig, onvoorspelbaar en onvermijdelijk is, of we het nu erkennen of niet.
"Je kunt niet kiezen of je rouwt", zegt Dr. Koepp. "Als je een vriend hebt die een grote transitie doormaakt, zullen ze niet zeggen:" Kerel, ik ben nu helemaal aan het rouwen. Ik ga deze grote verandering in mijn leven doen’, want daar hebben we als samenleving geen taal voor. Ze zullen waarschijnlijk zeggen: 'Kerel, ik ben zo' gestrest nu uit. Ik heb niet echt zin om uit te gaan. Ik drink te veel', of wat het ook is. Maar de realiteit is dat hij rouwt.”
De impact van het coronavirus is een natuurramp, behalve dat het een ramp is die we nog nooit eerder hebben meegemaakt. En het onbekende element ervan, volgens Dr. Koepp, maakt het anticiperende verdriet veel acuter.
"We weten tenminste wanneer een tornado komt en we weten dat het hier 20 minuten zal zijn of hoe lang het ook duurt", zegt ze. "Maar je weet dat het zal doorkomen en het zal verdwijnen. Of er komt een orkaan en hij gaat weer weg. We hebben een idee hoe dat eruit ziet. Maar we hebben geen idee hoe een pandemie eruitziet op deze schaal.”
Anticiperend verdriet is, net als alle verdriet, onvoorspelbaar en verschilt sterk van persoon tot persoon. De stadia van rouw die de invloedrijke Zwitserse psycholoog Elisabeth Kübler-Ross in haar boek uit 1969 in kaart bracht, Over dood en sterven, komen vaak genoeg voor als plotpunten op Grey's Anatomyen The Simpsons. Maar hoewel de stadia van rouw algemeen bekend zijn, worden ze ook algemeen verkeerd begrepen. We beschouwen ze als een vaste volgorde, waar acceptatie volgt op onderhandelen en depressie, zoals een thuisplaat die wacht op een loper om als tweede en derde te eindigen. Maar de realiteit is chaotischer; denk aan een manische peuter die vanuit alle richtingen cirkels omcirkelt, af en toe het buitenveld in en de werpheuvel, bezwijkt van uitputting in het laatste stuk en keert dan terug naar de eerste bovenaan snelheid.
"Rouwen is rommelig", zegt dr. Koepp. “Het is erg onvoorspelbaar. Het ene moment gaat het goed en een artefact of geur of iets anders herinnert je aan een herinnering en dan word je overspoeld met verdriet.'
Met het coronavirus lijkt de dreiging van infectie en ziekte om elke hoek van ons leven op de loer te liggen. We voelen ons machteloos en ongeluk lijkt onvermijdelijk. De onzekerheid en het gebrek aan controle bouwen gemakkelijk op in anticiperend verdriet. “We kunnen niet voorspellen wanneer het verpleeghuis gaat bellen, we kunnen niet voorspellen wanneer u de volgende update krijgt of wie uw moeder zal worden blootgesteld aan of hoe vaak ze haar handen heeft gewassen - daar heb je geen controle over, 'London zegt.
Londen waarschuwt dat hyperbewustzijn van de grimmige realiteit van het coronavirus mensen kan verstrikken in anticiperend verdriet. "Ik denk dat dingen zoals erover piekeren erg slecht zijn", zegt ze. “Je zult zien dat sommige mensen met dit verdriet of gewoon de angst voor wat zou kunnen zijn, van persoon tot persoon zullen gaan en blijven herhalen hoe vreselijk de situatie is. En dan alleen het proces van het beoordelen van negatieve informatie met andere mensen, vaak, het blijft gewoon bij hen en ze kunnen er niet voorbij gaan. Dus ik denk dat dat een van de dingen is die je waarschijnlijk wilt vermijden.”
Maar je kop in het zand steken helpt niets. Als u de realiteit van de pandemie ontkent, loopt u een groter risico voor uw lichamelijke en geestelijke gezondheid. "Het zou helpen om de waarschuwing serieus te nemen en te luisteren naar de CDC-richtlijnen", zegt Dr. Koepp. “Als we die serieus nemen, erkennen we dat we een grote pandemie meemaken. Als je het niet serieus neemt, vermijd je misschien het rouwproces.”
Londen heeft gezien dat gezinnen die vasthouden aan hun routines en zich concentreren op het beheersen van delen van hun leven die ze onder controle hebben, beter kunnen omgaan, zelfs wanneer de pandemie dicht bij huis toeslaat. "Ik denk dat veel mensen die misschien betere coping-mechanismen hebben, misschien andere verantwoordelijkheden in hun leven hebben", zegt ze. “Ze moeten thuis werken. Ze moeten voor hun kinderen zorgen. Ze hebben genoeg afleiding zodat ze misschien niet de hele tijd aan hun zieke geliefde denken.”
Als je merkt dat je vastzit in een feedbacklus van anticiperend verdriet, kunnen kleine stappen voldoende zijn om de cirkel te doorbreken. Londen raadt aan om te beginnen met eenvoudige ademhalingsoefeningen en op zoek gaan naar dingen uit uw dagelijks leven die gemoedsrust bieden, van het opnieuw contact maken met vrienden in gesprek of sporten tot het genieten van een favoriet nummer of programma. "Je wilt proberen een gezonde afleiding te vinden," zegt ze, "in plaats van het je gewoon bij te houden."
