De woorden van je buddy kunnen hardop, zacht of door tranen komen, maar je hoort de boodschap. Hij is gaan scheiden, en je wilt hem er doorheen helpen. Je hebt het misschien zien aankomen of je bent helemaal verbijsterd. Hoe dan ook, zijn leven, en in zekere zin het jouwe, is veranderd.
Hij kan verdrietig, depressief, bijtend of een wisselende combinatie zijn. Zelfs als het zijn beslissing was, zou hij nog steeds een van de bovenstaande kunnen zijn, omdat hij wordt geconfronteerd met gedeelde voogdij en de helft van de tijd alleen is. Sommige veranderingen zal hij kennen. Anderen zal hij voelen, sommige zal hij zich afvragen, en door dit alles blijft hij achter met een stigma en een nieuwe gedachte die niet weggaat.
"Het moeilijkste van echtscheiding is dat je moet accepteren dat je je eigen oordeel niet kunt vertrouwen", zegt Mitch Abrams, klinisch psycholoog in Tinton Falls en Fords, New Jersey.
Dus, hoe kun je een vriend steunen die door een scheiding gaat? Een deel van je werk is gemakkelijk, omdat je zijn vriend moet zijn. Een deel ervan is moeilijker, omdat dit geen snel proces is en tijdens de ervaring zal hij een complex web van tegenstrijdige gevoelens zijn. Er zijn dingen om te doen en niet te doen. Hint: het betekent meer luisteren, minder adviseren. Meestal laat het je buddy door je woorden en acties weten dat je nergens heen gaat.
Behoud uw dynamiek
Er valt veel voor te zeggen om aanwezig te zijn, want zijn wereld is een vraagteken. "De man ziet hoe vriendschappen beven", zegt Carl Hindy, klinisch psycholoog in Newmarket, New Hampshire en auteur van: Als dit liefde is, waarom voel ik me dan zo onzeker?? Koppels kiezen partij. Hij heeft te maken met advocaten. En zijn scheiding roept bij iedereen angst op.
Mensen kijken naar hun huwelijk met: “Wij niet. Echt niet', of: 'Ben ik echt gelukkig? Moet ik het overwegen?” Wat de reactie ook is, de gebruikelijke zet is om je terug te trekken onder het mom van neutraliteit, terwijl het echt angst is om te praten.
Er is ook dit. "Je vriend maakt zich zorgen over wat er over hem tegen zijn kinderen wordt gezegd en vraagt zich af of zijn kinderen boos zullen zijn en niet voor hem beschikbaar zullen zijn", zegt Nina K. Thomas, psycholoog in New York City en Morristown, New Jersey. Er is niets om dat te doen of tegen te gaan. Het valt gewoon in de categorie Something to Be Aware Of.
Maar je wilt nog steeds doen iets. Het beste is om je dynamiek te behouden. Als je hardloopt, honkbal praat of het elkaar moeilijk maakt, ga dan verder. Het is normaal, iets waar hij momenteel niet veel van heeft, en het zegt: "Ik ben hier", zonder de woorden te zeggen.
Je kunt ook die exacte werken zeggen en erin gooien: "Ik ben loyaal aan jou." En hoewel je de dingen hetzelfde wilt houden, zijn ze dat niet. Je zult geduld moeten opbrengen, want scheiden is een ploeteren, en het is niet anders dan een dood, merkt Abrams op. Je buddy moet rouwen en alle primeurs doormaken: verjaardagen, Vaderdag, Thanksgiving, recitals. Uiteindelijk zullen er minder zijn, maar er is geen verkorting van het proces.
Nee, je zou er niet altijd moeten zijn
Dat wat je zei over: "Ik ben hier voor jou", is waar, maar komt met het onuitgesproken addendum van "gewoon niet altijd". Dat kan niet, anders zou je opbranden. Bovendien zou het hem niet helpen. Het is net als bij je kinderen waar je bij het eerste teken van pijn naar binnen wilt duiken, maar ze moeten worstelen om veerkrachtig te worden. Hetzelfde geldt voor je vriend, zegt Abrams.
Het is net zo belangrijk om voor jezelf te zorgen door dingen te doen en bij mensen te zijn "die zich niet concentreren op wat er mis is met een relatie", zegt Thomas. Als je bij hem bent, wil je zijn kant kiezen, maar het is goed om daar niet op te springen, want je kunt nooit elk detail kennen. Hij zal woede uiten en vervolgens liefde voor zijn ex, waardoor je nog meer wilt springen. Maar …
"Vergeet alle meningen die je over zijn echtgenoot hebt gehad en luister gewoon", zegt ze. "Niemand die bezig is met het ontrafelen van een relatie, voelt maar op één manier over een persoon."
Advies geven lijkt voor de hand liggend, vooral omdat je iets heel, heel inzichtelijks hebt. Een probleem. "Niemand wil advies", zegt Hindy. Ten eerste heeft het de ondertoon van: "Hoe wist je dat niet?" Het kan hem ook een schuldgevoel geven als hij geen acht slaat op je woorden, en je vriend heeft genoeg negatieve energie door hem heen.
Het enige wat hij wil is begrepen worden. Dat komt door hem het woord te geven. Als je een opening voor advies ziet, bedwing het dan met: "Weet je wat voor mij werkt? ..." zegt Abrams. Hindy voegt eraan toe om te volgen wat je deelt met: "Is het zo?"
Thomas zegt dat je ook gewoon kunt vragen: "Ben je op zoek naar suggesties?" Het verslaat elke keer raden en geeft hem de controle die hij niet heeft gevoeld. Als hij "ja" zegt, loop dan nog steeds binnen, val niet binnen door te beginnen met: "Ik ben geen expert, maar hier zijn enkele gedachten", zegt ze. Je doel is om de situatie niet over te nemen, maar je in plaats daarvan met hem te identificeren.
De spreekwoordelijke olifant doden
Woede jegens zijn ex kan onder of bovenop de oppervlakte zijn, waardoor dingen ongemakkelijk worden. Dit geldt vooral als je kinderen vrienden blijven en je regelmatig contact hebt. Het is een eerlijk gesprek om te beginnen, zegt Abrams. Herhaal je loyaliteit, maar vraag: "Hoe moet ik omgaan met je ex?", en voeg eraan toe: "Ik begrijp de spanning en wil de dingen niet opvlammen, maar ik geef om je kinderen en dit is hun ouder."
Het is een tweeledige "oplossing". U hoeft zich geen zorgen te maken dat u iemand ziet of ontwijkt. Je laat je vriend ook nadenken over wat hij wil. Het is geen plotselinge transformatie, maar het introduceert dat een toekomst met zijn voormalige partner in een of andere vorm moet bestaan.
Als je je vriend een beetje laat bewegen, beschouw het dan als een bonus. Maar onthoud dat je uiteindelijk niet zijn therapeut of coach bent. Je bent een vriend, iemand die nergens een expert in hoeft te zijn. Het is goed om dat vroeg naar buiten te brengen met: "Ik zal proberen te helpen, maar ik weet niet of ik de juiste antwoorden heb." Dat geeft je bedek als je iets terug moet lopen, maar het toont ook kwetsbaarheid die hij misschien voelt maar niet kan opbrengen nog. "Het is het modelleren van coping", zegt Abrams. “Het geeft toestemming om fouten te maken.”
