Je bent niet naïef of dom. Je bent geweest gescheiden. Je partner is dat ook geweest. Wil je dit nieuwe huwelijk om te werken, maar niet iedereen, dus de kinderen, deelt dat gevoel. Het is natuurlijk. Zo is het uitdaging om een stiefvader te zijn. Je weet dat het mengen veel werk zal vergen, maar het is onmogelijk om het hele landschap te voorzien. "Dit is gevuld met landmijnen", zegt dr. Jeff Bostic, psychiater in het MedStar Georgetown University Hospital. Je kunt fouten niet vermijden. Sommige beslissingen komen voort uit ego en zijn gedoemd te mislukken; bij sommige acties zijn je motieven puur, maar het resultaat zal hetzelfde zijn. Het is niet minder frustrerend, maar er zijn alternatieven die tot betere resultaten leiden. Hier zijn zeven veelvoorkomende fouten die stiefvaders maken en hoe ze te vermijden.
LEES VERDER: De vaderlijke gids voor stiefouderschap
De fout: ze vertellen "Je zou je moeder meer respect moeten tonen."
Het is logisch om te geloven dat je helpt door de rug van je partner te hebben. Niet eens in de buurt. De kinderen zullen denken: "Wie is deze man?" Je partner moet zich nu zorgen om je maken
De betere zet: Zeg en doe niets. Hoewel de situatie misschien chaotisch lijkt, is het niets ongewoons voor je partner. Vraag later: 'Alles goed met je? Heb je iets van me nodig?" Empathie wordt zelden gewaardeerd, zegt Hindy. Dit is een kans op verbinding en begrip, want houd er rekening mee dat je nog steeds kleine stapjes zet met de fusie.
De fout: het opleggen van limieten waarvan u denkt dat ze nodig zijn
Je hebt misschien gelijk dat de biologische vader te soepel is, maar je hebt niet de status om dat tegen te gaan. Je biedt ook geen mogelijkheid, alleen het andere disciplinaire uiterste. Dit plaatst je in een precaire situatie en de concurrerende berichten zullen elkaar tenietdoen, zegt Dr. Dana Dorfman, psychotherapeut in New York City.
De betere zet: Coördineer de boodschap, waarbij je partner altijd het voortouw neemt. Ze gaat al heen en weer met haar ex. Wat ze moet horen is: "Ik ben met je in wat je wilt doen." Als kinderen nieuw voor je zijn, zeg dan: "Mijn instinct zegt dit, maar ik weet niet hoe het is. Jij kent je kinderen het beste.” Altijd ervan uitgaande dat haar welwillende bedoeling een solide mentaliteit is, zegt ze.
De fout: een gezinsvakantie te vroeg plannen
Het is geen slecht doel voor de toekomst, maar op reis gaan is in het begin te veel. Reizen is al stressvol genoeg, maar een reis verergert twee dingen voor kinderen: hun ouders zijn niet samen, en, vooral als iedereen gaat, hoe je op een andere manier opvoedt. Het is onvermijdelijk dat je stijl botst met een van de kinderen van je partner, zegt Hindy.
De betere zet: Op dit punt maken de kinderen zich zorgen over hoe hun leven zal veranderen. Het is dan het beste om ze echter mogelijk te maken dat er minimale verstoring zal zijn. Met andere woorden: handhaaf hun routines en houd zich aan hun schema's, lessen, spelletjes, vrienden, enz. En kalmeer iedereen die plotseling met elkaar overweg kan. "Probeer niet de architect te spelen", zegt Hindy. "De kinderen zullen hun eigen relaties moeten vinden."
De fout: uw partner op de fout van een kind wijzen
Het kan zijn dat hij zijn huiswerk niet heeft gedaan of dat ze de badkamer niet heeft schoongemaakt. Je reageert niet op een situatie. Het is een redelijk geleverde observatie en het zal alleen als een oordeel worden gehoord, omdat, volgens Bostic, "moederinstinct alles overtreft."
De betere zet: Maak van je observatie een vraag. "Hoe denk je dat het huiswerk of het schoonmaken van de badkamer gaat?" Hierdoor kan je partner praten en kun je aanbieden: "Dit is wat ik heb waargenomen. Wat wil je doen? Ik ben hier om uw regels uit te vaardigen, "beveelt Bostic aan.
De fout: ze je favoriete maaltijd maken
Of het plannen van een leuke activiteit. Dit is een alledaagse versie van de gezinsvakantie. Hoewel het in theorie niet slecht is, wordt je gretigheid meestal niet geaccepteerd. Kinderen van gescheiden ouders hebben twee gedachten: een daarvan is de hoop dat hun ouders zich zullen herenigen; de andere is dat hoe erg de dingen ook waren en hoe leuk ze je ideeën ook zouden vinden, iets van je accepteren voelt als verraad aan hun biologische vader, zegt Dorfman.
De betere zet: Wees een detective en leer wat de kinderen graag doen, en vraag dan of ze het willen doen, zegt Bostic. Het antwoord zal waarschijnlijk "nee" zijn. Vat het niet persoonlijk op. Je wordt afgewezen, maar het is meer symbolisch. Blijf aanbiedingen doen, laat ze weten dat ze belangrijk zijn en je bent beschikbaar wanneer ze er klaar voor zijn. Ze moeten zien dat je niet van plan bent om het over te nemen of iemand weg te nemen, namelijk hun ouder. Er is geen alternatief dan tijd. "Ze bedenken hun eigen definitie voor een relatie met jou", zegt Dorfman.
De fout: commentaar geven op het sociale leven van de ex
Je zegt onschuldig: "Ze is grappig", om de vrede te bewaren en het dorp te vergroten. Maar net zoals je de biologische vader nooit kwaad maakt in het bijzijn van de kinderen, is het complimenteren van zijn dates even zelfdestructief. "Waarom stop je het pistool niet gewoon in je mond en haal je de trekker over?" zegt Bostic. Je partner – zijn ex – heeft nog steeds een emotionele relatie met hem en dit zal haar opwinden.
De betere zet: Houd elke observatie feitelijk en saai, in de trant van: "Ik heb gemerkt dat ze graag tennist... Werkt ze niet in de marketing?" Ja, dat feitelijke en saai. Het is niet bewonderenswaardig, en vooral, het bevat geen enkel spoor van een vergelijking met je echtgenoot, zegt hij.
De fout: luid juichen bij de spelletjes van je stiefkinderen
Je stiefkinderen ondersteunen is goed, maar een spel, of concert of toneelstuk, is waar jij en hun biologische vader samen zullen zijn. Het is gemakkelijk om een competitie te worden, die je elke keer weer verliest, zegt Bostic. Als je juicht en hij niet, of niet met hetzelfde volume doet, zal het kind denken dat je hem laat zien. De vader zou hetzelfde kunnen voelen, wat alleen maar spanning creëert en de focus weghaalt van het moment van het kind.
De betere zet: Zoals met de meeste dingen, accepteer je eeuwigdurende derde wiel-status en pas je aan. Praat met uw partner over de zitplaatsen en probeer naast een andere ouder of kind te zijn. Maak een praatje met de ex over hoe goed zijn auto eruitziet. Hij waardeert het misschien niet, maar je biedt niets dan positiviteit. En volg dan het voorbeeld van de biologische ouders. Als ze staan te juichen, sta jij altijd achter hen aan en nooit met meer enthousiasme. "Jij bent de bètaman, niet de alfaman", zegt Bostic.
