Het overkomt ons allemaal: iemand - je partner, een familielid, een collega - brengt iets naar voren dat je hebt gezegd of gedaan in de hoop licht te werpen op je gedrag. In plaats van te luisteren naar wat ze te zeggen hebben of hun kritiek uit te pakken, voel je je aangevallen en ga je verder defensief. Dit is niet ongebruikelijk (wanneer u zich onterecht bekritiseerd voelt, defensief is een natuurlijke reactie), maar het gedrag is belangrijk om te identificeren, omdat het ongelooflijk schadelijk is voor relaties als je het je eerste reactie maakt wanneer iemand een probleem ter sprake brengt. Het stuurt onder andere een direct bericht naar mensen dat hun mening er niet toe doet en maakt het moeilijk om mee te doen gezonde communicatie.
"Er zijn een paar redenen waarom iemand defensief kan zijn in een ruzie", legt de therapeut uit Dr. Lee Phillips. “Ten eerste is ons lichaam gemaakt om ons te beschermen, dus als iemand tegen iemand praat op een manier die als negatief, grof of agressief kan worden ervaren, is het gemakkelijk voor hem om in de verdediging te schieten. Dit is een veelvoorkomende oorzaak van defensief gedrag. Sommige mensen voelen zich ongemakkelijk bij confrontaties, dus worden ze angstig.”
Bovendien is defensiviteit een aangeboren gedrag, voortkomend uit een biologische behoefte om met elkaar overweg te kunnen om te overleven.
"Wanneer we een situatie tegenkomen waarin we onze acceptatie en goedkeuring voelen - of het nu een persoon of een groep is, mensen – wordt bedreigd, reageert ons lichaam door de motoren van ons sympathische zenuwstelsel op te drijven,” zegt Dr. Elizabeth DuBois Ph.D., CDC. "Dus we kunnen gepast reageren op een dodelijke dreiging door in de loop van het conflict in een staat van vechten, vluchten of bevriezen - of een combinatie daarvan - te komen."
Defensief gedrag kan ook voortkomen uit een trauma. Als iemand bijvoorbeeld uit een gewelddadig huishouden of een gewelddadige relatie kwam, een meningsverschil had of een conflict met een partner kan die herinneringen oproepen en ertoe leiden dat die persoon probeert te beschermen zich.
"Kinderwonden van ouders of verzorgers, wonden uit relaties uit het verleden en trauma zijn vaak de meest voorkomende triggers voor defensief gedrag", legt Phillips uit.
Verdediging kan een moeilijke gewoonte zijn om te verslaan. Het is daarom belangrijk om de tekenen van defensiviteit te kennen, zodat je de impuls beter kunt begrijpen en de argumenten, woede en isolatie die het voortbrengt, kunt vermijden. Hier zijn dan zeven tekenen van defensief gedrag en een paar tips om ze te vermijden.
1. Etikettering
Etikettering vindt plaats wanneer een persoon zijn positie probeert uit te drukken en je zijn gedrag eenvoudigweg reduceert tot labels, iets zeggend in de trant van: "Je bent gewoon gemeen" of "Hou op met onredelijk te zijn." Het is ook gebruikelijk dat defensieve mensen zichzelf labels geven als een manier om afbuigen. Deze labels, die afleiden van het probleem, kunnen klinken als "Nou, ik denk dat ik gewoon een waardeloze partner ben en dat alles mijn schuld is."
Hoe het te vermijden: "Hoe kun je labelen als je geen duidelijk bewijs hebt?" zegt Philips. “Probeer te ademen en verwijder het uit je gedachten. Sluit je ogen en zie de etiketten als woorden op een schoolbord en wis ze uit.”
2. Verdubbelen als je het mis hebt
Dus je had ruzie en realiseerde je dat je standpunt onjuist was. Hoe dan ook, je blijft je punt beargumenteren, waardoor je het doel van de discussie volledig negeert en verdere onenigheid aanwakkert. "Ik zie dit veel in mijn praktijk voor echtscheidingscoaching”, zegt DuBois. "Je 'verdubbelt', zelfs als je perspectief overduidelijk onjuist is."
Hoe het te vermijden: Niemand vindt het leuk om ongelijk te hebben, en niemand vindt het leuk om ongelijk te krijgen. Maar als uw partner duidelijk bewijs levert waarom uw standpunt onjuist is, zal het een lange weg gaan als u het gewoon bezit en verder gaat.
3. Passieve agressie
In plaats van behoeften te communiceren of een standpunt kenbaar te maken in duidelijke, beknopte en niet-strijdbare taal, defensieve persoon zal vertrouwen op passief-agressieve uitspraken die het argument teruggooien op hun partner. In plaats van een standpunt uit te leggen, geef je je partner alleen maar nieuwe redenen om boos te zijn.
Hoe het te vermijden: Neem een beat en herformuleer je sentiment. In plaats van iets te zeggen als: 'Het zou mooi zijn als de alimentatie die uw advocaat bedacht heeft, de hypotheek voor het huis van uw kinderen zou dekken. uitslapen.' Probeer, 'Mijn advocaten en ik zijn bezorgd dat de voorgestelde alimentatie de stabiliteit van de kinderen in gevaar brengt, omdat het de hypotheek niet zal dekken',' zegt DuBois.
4. Gedachten lezen
Een ander teken van defensiviteit is om aan te nemen dat je weet wat de ander denkt en dat uit te spreken in een poging om het argument van hem af te duwen. Dit klinkt misschien als: "Dus je denkt gewoon dat ik een loser ben die niets goed kan doen, is dat het?" Nutsvoorzieningen, in plaats van aan hun eigen behoeften tegemoet te komen, wordt de ander gedwongen om die van zijn partner te aaien ego.
Hoe het te vermijden: "Het is belangrijk om achterover te leunen en echt na te denken over wat je voelt voordat je reageert", zegt Phillips. “Dit kan moeilijk zijn om te doen. Dus als je dat doet, bied dan je excuses aan en ga verder."
5. Personaliseren
Net als bij het lezen van gedachten, is dit wanneer een defensief persoon slecht over zichzelf praat en negatieve taal gebruikt door dingen te zeggen als: "Je hebt gelijk. Alles is mijn schuld." Deze afbuigingstactiek maakt het hele argument over hen in tegenstelling tot wat hun partner nodig heeft.
Hoe het te vermijden: "In plaats van te gaan personaliseren, moet je helder nadenken over de situatie in plaats van deze te internaliseren", zegt Lee. “Zelfbeschuldiging of personalisatie veroorzaakt meer stress en negativiteit.”
6. Toekomstige trippen
Dit is een defensief gedrag waarbij een persoon angstig wordt over iets dat nog niet is gebeurd. In een meningsverschil kan dat zich manifesteren als: "Ik weet gewoon dat je me gaat verlaten, en daar gaat dit over." Nogmaals, dit draait het argument om en maakt het over jou en je behoeften in plaats van wat je partner zoekt voor.
Hoe het te vermijden: "We hebben geen bewijs van wat er in de toekomst gaat gebeuren", zegt Phillips. “Het is dus belangrijk om na te denken over het hier en nu en je eigen persoonlijke sterktes.”
7. Schuld na gesprek
De meeste mensen die in de verdediging schieten, weten van nature dat ze ongelijk hebben en, als het stof eenmaal is neergedaald, zullen ze zich vaak slecht voelen over hoe ze de situatie hebben aangepakt. DuBois ziet dit vaak bij patiënten met verslavingsproblemen. "Mensen die 'diep van binnen' weten dat de manier waarop ze zich gedragen zichzelf en hun dierbaren pijn doet, maar dat niet niet in staat om op een productieve manier te reageren wanneer ze worden geconfronteerd met de rimpeleffecten van hun beslissingen en acties, "hij zegt. "Ze worden strijdlustig wanneer ze worden geconfronteerd met een standpunt dat ze zelf hebben over hun eigen gedrag."
Hoe dit te vermijden: Probeer je bewust te zijn van je lichaamstaal en hoe je je op dat moment voelt. "Om defensief gedrag te verminderen of te beheersen, moet de persoon zich bewust zijn van wat er in zijn lichaam gebeurt", zegt Phillips. "Echter, als aandacht aan het lichaam te overweldigend of meer angstwekkend aanvoelt, kunnen ze proberen de emotie die ze voelen te benoemen voordat ze reageren of reageren met defensief."
