Vorige week had ik een therapiesessie met een stel van midden 30. Laten we ze Darron en Eunice noemen. Darron en Eunice hebben allebei zeer stressvolle banen - Eunice is een advocaat in Big Law en Darron werkt als verpleegster in nachtdiensten - en ze zijn ouders van drie kinderen onder de zes jaar. Om te zeggen dat ze absoluut uitgeput zijn, is een understatement.
In deze specifieke sessie waren ze ruzie maken over een probleem dat veel voorkomt in mijn kantoor: Wie doet er meer voor ons gezin?
De dag voor onze sessie was een van hun kinderen ziek geworden op school. De school belde Darron die zijn telefoon niet opnam en vervolgens Eunice die dat wel deed - iemand moest hun kind ophalen. Eunice verliet haar werk, greep hun 4-jarige dochter en bracht haar naar huis. Toen ze het huis binnenkwam, kookte ze van woede.
"Je bent nu letterlijk thuis en je hebt niet eens je telefoon opgenomen", zei ze tegen Darron. “Ik ben hier zo ziek van! Waarom doe ik alles voor ons gezin?”
Darron, die wakker werd van een broodnodig dutje na een dienst van 12 uur, keek haar verbaasd en verward aan. Toen kreeg hij
Toen het paar me dit argument vertelde, beschuldigden ze elkaar ervan te weinig te doen terwijl ze zichzelf bewonderden omdat ze veel deden. De litanie klonk als volgt:
"Ik verdien het meeste geld."
“Ik doe al het huishouden.”
“Ik ben de enige die het huis schoonmaakt!”
“Ik hou ons elke dag op schema!”
"Ik ben de enige die om onze sociale gezinskalender geeft!"
"Nou, ik ben de enige die geld bespaart!"
'Dus we hebben ruzie over wie er meer voor het gezin doet,' zei ik. "Hou je het bij?"
Ze keken me allebei aan.
Het probleem met scoren
Niemand wil scoren in hun relaties. Toch doen velen van ons dat.
In relaties geven en nemen we onbewust. Als ik de afwas doe, geef ik je de mogelijkheid om een schone kom uit de kast te halen als je honger hebt. Als je de kinderen van school haalt, kan ik profiteren van wat vrije tijd om uit te rusten en naar mijn favoriete programma te kijken. Geven en nemen is eigenlijk een van de belangrijkste voordelen van een partnerschap.
Binnen dit systeem hebben we echter de neiging om 'rechten' te creëren. We beginnen te geloven dat we iets verschuldigd zijn iets vanwege wat we hebben gegeven - "Ik heb de afwas gedaan, dus je bent het aan mij verschuldigd om de huiskamer"; "Ik haal de kinderen van school, dus je bent het aan mij om het over te nemen tijdens het eten." En zo gaat het.
Nogmaals, dit is natuurlijk. Het is menselijk om te onderhandelen over hoe we de activiteiten in ons gezinsleven eerlijker kunnen laten voelen. Wanneer het geven en nemen in de relatie eerlijk is, zijn er geen grote klachten. Niemand komt mijn kantoor binnen om te praten over hoe eerlijk dingen voelen.
Wanneer dingen echter oneerlijk en niet op één lijn voelen, beginnen mensen de score bij te houden, net als Darron en Eunice. En regelitems worden gebruikt als munitie in echtelijke ruzies.
Hoe te stoppen met het bijhouden van een score
Dus hoe stoppen we met het maken van grootboeken en creëren we in plaats daarvan partnerschappen?
1. Zorg ervoor dat je partner zich gezien voelt in hun inspanningen
Of het nu gaat om mentale belasting of de financiële last, wanneer arbeid als niet gewaardeerd en oneerlijk wordt ervaren, zullen mensen alles wat ze doen optellen. Om dit tegen te gaan, moet je bewust proberen om met je partner duidelijk te maken dat je al hun inspanningen ziet en dat je ze waardeert. Je denkt misschien dat je dit al doet, maar onderzoek toont anders aan: mensen hebben de neiging om het belang van het ontvangen van dankbaarheid te onderschatten en waarderingen overschat dat de persoon hen zal veroordelen omdat ze het te vaak doen.
2. Maak uw inspanningen duidelijk
Dit voelt misschien als opscheppen. Je hoeft er niet theatraal over te doen, maar je moet er wel voor zorgen dat je partner weet hoeveel je doet. Het helpt de relatie niet om een stille martelaar te zijn. Maak je werk zichtbaar, zeker als je er last van hebt.
3. Creëer betere grenzen met elkaar - en met jezelf
Als je ruzie maakt over wie meer doet in het gezin, is er waarschijnlijk een probleem met grenzen. Je zult aan jezelf moeten werken grenzen - dat wil zeggen, grenzen hebben die je niet overschrijdt. Als je bijvoorbeeld elke keer dat je ophaalt na je partner boos bent, stop dan met oppakken. Of als je stilletjes je kunstles op vrijdagmiddag afzegt omdat je partner op het laatste moment iets op je afsprong, zeg dan niet op. Dat is een zelfgrens.
Het is ook cruciaal om grenzen te hebben met je partner. In de praktijk betekent dit dat je ze laat weten dat je een standpunt hebt. Het zegt bijvoorbeeld: "Hé, ik kan niet de enige zijn die de kinderen ophaalt. We moeten met een nieuwe oplossing komen".
4. Run je relatie als een bedrijf
Nee, dit betekent niet dat je dat moet zijn allemaal zaken in elk aspect van uw relatie. Maar je hebt wel structuur, verwachtingen en feedback nodig. Een regelmatige check-in helpt hierbij. Organiseer een wekelijkse vergadering waar u nagaat hoe het gaat, wat er moet worden herverdeeld en hoe u de gezinsresultaten week na week productiever kunt maken.
***
Scoren en conflict gaan hand in hand. Probeer in plaats daarvan je partner te waarderen, maak duidelijk waar je aan werkt voor het gezin en stel sterke grenzen. Dit alles doe je door duidelijke verwachtingen met elkaar te hebben en tijd vrij te maken om hier en nu in te checken wat er moet veranderen. Volg dit