Als kinderen opgroeien en hun ouders uit hun leven hebben gesneden, is het liefdesverdriet verwoestend, gecompliceerd en vaak constant. Volwassen kinderen verliezen de emotionele en materiële steun van hun ouders. Voor vervreemde ouders, alledaagse vragen als "hoe gaat het met de kinderen?" emotioneel schrijnend worden.
Dr. Joshua Coleman heeft een grondige kennis van de bijzonderheden van ouder/kind vervreemding. Nadat hij zich had verzoend met zijn eigen, voorheen vervreemde kind, maakte de psycholoog uit Noord-Californië vervreemding van zijn focus, het bereiken van vervreemde ouders over de hele wereld via zijn boeken en oefening. Zijn nieuw gepubliceerde "De regels van vervreemding: waarom volwassen kinderen banden verbreken en hoe het conflict te genezen"” is zijn tweede boek over het onderwerp,volgend op 2007 Wanneer ouders pijn doen: medelevende strategieën wanneer u en uw volwassen kind niet met elkaar overweg kunnen. Hiervoor werkte Coleman samen met het onderzoekscentrum van de Universiteit van Wisconsin om verhalen en informatie te verzamelen van 1.632 vervreemde ouders om een scherper beeld te schetsen van de moderne vervreemding van kinderen/ouders en de vele nuances daarbinnen verhoudingen.
vaderlijk sprak met Dr. Coleman over waarom kinderen en ouders uit elkaar gaan, hoe die relaties te genezen en waarom sommigen van hen niet kunnen worden gered.
Je hebt een persoonlijk belang bij vervreemdent.
Mijn volwassen dochter verbrak een aantal jaren het contact met mij, deels omdat haar moeder en ik gingen scheiden en ik hertrouwde en meer kinderen kreeg. De vervreemding van haar was gemakkelijk het meest pijnlijke, vreselijke dat ik ooit heb moeten doormaken. Het heeft een aantal jaren geduurd om met haar te verzoenen, maar uiteindelijk is het ons gelukt.
Hebt u in uw vele gesprekken met vervreemde ouders gemerkt dat uw ervaring typerend of op de een of andere manier illustratief was voor vervreemding in het algemeen?
Nou, ik was zeker illustratief voor hoe echtscheiding vervreemding beïnvloedt. Zeventig procent van de ouders die contact met mij hebben gehad, was in het verleden gescheiden. Een scheiding kan ertoe leiden dat de ene ouder het kind tegen de andere vergiftigt. Of het kan ertoe leiden dat het kind zelfstandig de ene ouder de schuld geeft boven de andere. Of misschien moet het kind wedijveren met nieuwe mensen om emotionele en materiële hulpbronnen.
Wat zijn enkele andere veelvoorkomende?
Een van de manieren is fysieke of emotionele mishandeling door de ouder. Een ander veelvoorkomend pad is wanneer het volwassen kind trouwt en er een conflict is tussen de schoonzoon en de schoondochter. En dan wordt de schoonzoon of schoondochter een poortwachter voor de toegang van de ouders tot hun volwassen kind of de kleinkinderen. Er is een psychische aandoening, hetzij van de kant van de ouder of van het kind.
Iets anders waar niet zo veel over wordt gesproken, is de manier waarop onze veel zorgvuldiger en gewetensvollere, door schuld geteisterde opdringerig ouderschap dat we de afgelopen vier of vijf decennia hebben aangenomen, zorgt ervoor dat sommige kinderen te veel krijgen van de ouder. Sommige vervreemdingen gaan over kinderen die in contact proberen te komen met hun eigen stem los van die van de ouder.
Wat begrijpen mensen verkeerd aan familievervreemding?
Mensen gaan er meestal van uit dat de ouder iets vreselijk verkeerds moet hebben gedaan om van hun kinderen te vervreemden. En daarom praten veel vervreemde ouders er niet over. Ze schamen zich. Maar veel mensen realiseren zich niet dat je om andere redenen van elkaar vervreemd kunt raken.
Het andere is de rol van psychotherapie. Jongere generaties beschouwen het gezinsleven als optioneel. Wat nog belangrijker is, [gezinsleven] moet plaatsvinden op een platform van groei en geluk en persoonlijke ontwikkeling. Een deel van het conflict is dus dat de ouders vaak door de lens van respect en verplichting kijken en plicht en het volwassen kind kijkt naar de relatie en zegt dat het een gezonde, zinvolle. moet zijn relatie. En dat zijn heel verschillende morele kaders.
Psychotherapeuten zijn doorgaans meer afgestemd op het persoonlijke groeimodel, dat zegt dat je geen giftige mensen in je leven zou moeten hebben, inclusief je ouders. Het kan dus een daad van groei en kracht zijn om je ouders en dergelijke eruit te snijden. Dat is een heel veel voorkomende bron die niet zo goed wordt begrepen.
Je schrijft dat sommige volwassen kinderen vervreemding zoeken omdat ze zich te dicht bij hun ouders voelen.
Ik denk dat het heel gewoon is. In mijn boek praat ik over een volwassen kind dat psychische problemen, angsten en depressies had en uiteindelijk naar een therapeutische kostschool moest. De ouders waren zeer gewetensvol en ze had een zware tussenkomst van de ouders nodig. Later, toen het kind volwassen was, sneed ze de ouders af. Haar therapeut beweerde dat de ouders narcistisch, overdreven betrokken en overdreven opdringerig waren en zei dat het volwassen kind de ouders moest afsnijden. Voor sommige mensen, vooral degenen die een gevoel van schaamte in de volwassenheid droegen, kan vervreemding aanvoelen als een manier om het ideale zelf terug te winnen. Het is een gevoel dat als ze verschillende ouders of achtergronden hadden, ze niet al deze problemen zouden hebben.
Dat kan zelfs gebeuren bij kinderen die geen psychiatrische kwetsbaarheden hebben. In de afgelopen drie of vier decennia waren ouders angstiger en meer schuldgevoelens. En we zijn ook beter geïnformeerd over alle manieren waarop we onze kinderen kunnen verknoeien. En we zijn meer psychologisch. Het goede nieuws is dus dat uit enquêtes blijkt dat de meerderheid van de volwassen kinderen zegt dat ze een goede band met hun ouders voelen. En een meerderheid van de ouders zegt dat ze zich dicht bij hun volwassen kinderen voelen. Als het werkt, werkt het echt goed. Omdat ouders hebben gewerkt om gevoeliger en intuïtiever en responsiever en psychologischer te zijn. Als het niet werkt, heeft het kind het gevoel dat de ouders altijd achter hen aan lopen met een vangnet.
Je schrijft dat volwassen kinderen vervreemding nastreven omdat ze een gelukkiger leven nastreven. Dat moet voor hun ouders heel moeilijk te accepteren zijn.
Geen vraag.Een van mijn kritieken op de hedendaagse psychotherapie is dat therapeuten geloven dat ze in overeenstemming moeten zijn met de idealen van hun cliënten over autonomie en individuatie. Er is een idee dat je je voor niemand schuldig of verantwoordelijk hoeft te voelen. Het gaat er echt om wat jij willen doen.
Ik denk dat het heel pijnlijk kan zijn. Aan de ene kant stelt dit mensen in staat te scheiden van echt kwetsende, beledigende familieleden. We willen dat mensen de vrijheid hebben om dat te doen. Aan de andere kant trekt het geen duidelijke lijn over wat echt als beledigend gedrag moet worden beschouwd. Dat geeft mensen de vrijheid om gedrag te vertonen dat ronduit egoïstisch of kwetsend is in de geest van persoonlijke groei.
U suggereert dat wijdverbreide adoptie van taal die voortkomt uit therapie bijdraagt aan vervreemding.
Therapeutische verhalen worden de manier waarop we ons leven zin geven. En dus hebben ouders de schuld gekregen van allerlei onzin die niet hun schuld is. En natuurlijk zijn ouders belangrijk. Maar dat geldt ook voor genetica. Zo ook buurten. Zo ook broers en zussen. Alleen de generatie waarin je bent geboren, kan voorspellend zijn voor de uitkomst. En het is belangrijk om je daarvan bewust te zijn. We leven in deze cultuur waar alles neerkomt op wat mama of papa doen, waar alles wordt verondersteld voort te komen uit een trauma of een ouderlijk tekort. In uw volwassenheid kunt u ernstige depressies, angstgevoelens, suïcidaliteit of andere soorten problemen hebben. En je had nog steeds heel goede, liefhebbende zelfs heroïsche ouders kunnen hebben.
Is verzoening altijd mogelijk?
Niet elk gezin is in staat tot verzoening. Beide partijen moeten dat kunnen en willen en willen.
Het kind moet zijn ouders op een meer driedimensionale manier zien in plaats van alleen door de ogen van zijn eigen pijn en openstaan om hen te vergeven voor die pijn. Om hun klachten te kunnen communiceren op een manier die niet inherent beschamend en vernederend is voor de ouder. En voor het volwassen kind om een zekere mate van zelfreflectie te hebben.
Maar soms kan de ouder het niet. Ze zijn niet bereid om het goed te maken, zich te verontschuldigen, verantwoordelijkheid te nemen of zorg en bezorgdheid te tonen. Het volwassen kind moet misschien de ouder de schuld geven van hoe hun leven is verlopen, omdat ze zich zo gebrekkig voelen en het helpt hen om niet het gevoel te hebben dat het hun schuld is. Ze kunnen getrouwd zijn met iemand die een poortwachter is van de relatie, en die persoon laat hen een te hoge psychologische prijs betalen om in contact te blijven met een ouder. Hun eigen geestesziekte of verslavingen kunnen het voor hen moeilijk maken om te weten hoe ze door de normale slingers en pijlen van de kindertijd moeten navigeren.
Zijn er vroege rode vlaggen voor vervreemding? Zijn er stappen die gezinnen kunnen nemen om ze te vermijden?
Ik denk zeker dat als je gaat scheiden, je je ervan bewust moet zijn dat het een beladen terrein is. Niet alleen van echtscheidingen als je kinderen nog jong zijn, maar ook van zogenaamde grijze echtscheidingen, echtscheidingen die gebeuren op de leeftijd van 50, 60, 70, wat echt het hoogste aantal mensen is dat vandaag gaat scheiden, daarin zit cohort.
Veel mensen denken dat mijn kinderen volwassen zijn. En dan zit ik in een gemakkelijke straat, want ik ben altijd een geweldige vader of een geweldige moeder geweest.' Nou, raad eens? Jij bent niet.
Therapie is ook een potentieel brandpunt. Als je kind terugkomt in de therapie en wil praten over de wonden uit zijn kindertijd of de manier waarop je hem hebt geschaad of misbruikt, enzovoort, probeer dan te luisteren vanuit het perspectief van leren en niet om defensief te zijn, ga ervan uit dat je volwassen kind je deze dingen vertelt omdat ze je relatie met je willen verbeteren en niet om je alleen maar te vernederen, hoe erg het ook voelt Dat. Schaam of bekritiseer de romantische keuzes van je partner en de romantische keuzes van je kind niet wanneer ze aan het daten zijn of vooral niet als ze getrouwd zijn.
Als je wordt gevraagd om feedback te geven, wees dan voorzichtig, want dat kan en zal in veel gevallen tegen je worden gebruikt.
Je waarschuwt dat ouders niet mogen verwachten dat de verzoening van een vervreemding eerlijk is. Waarom is dat belangrijk?
Het heeft te maken met deze verschillende morele kaders. Vanuit het perspectief van de ouders voelen ze zich op een bepaalde manier verplicht. Vooral ouders die al tientallen jaren opvoeden. Ze zullen zeggen: 'Ik was bij al je wedstrijden, ik heb je in therapie gegeven of ik heb je school betaald. Ik deed al deze dingen die niemand ooit voor mij deed. Ik ben een relatie met jou verschuldigd.' En dat gaat gewoon niet.
Wat zijn best practices om met vervreemding om te gaan?
Het eerste dat ik aanbeveel, is dat de ouders, wat ik noem, wijzigingsbrieven schrijven, waarin ze de verantwoordelijkheid nemen voor de schade die ze het volwassen kind mogelijk hebben toegebracht. Ze erkennen eerlijk wat ze wel of niet deden dat kwetsend was voor het kind, zelfs als ze goede bedoelingen hadden. Ze moeten de bereidheid tonen om te herstellen en te delen wat het volwassen kind te zeggen heeft en om hun gedrag aan te passen op een manier die meer in overeenstemming is met de verlangens van het volwassen kind.
Maar laten we zeggen dat de ouders dat allemaal al hebben gedaan. Hoe regelen ze het dan? Nou, therapie is goed. Maar ik denk dat als algemeen principe radicale acceptatie echt goed is voor het omgaan met pijnlijke dingen die we niet echt kunnen veranderen en onmiddellijk aanwezig zijn.
Er is een geweldig gezegde: 'pijn plus strijd is gelijk aan lijden'. Hoe meer we onszelf vertellen dat het ondraaglijk is, dat we geen gelukkig leven kunnen hebben. Met andere woorden, pijn is onvermijdelijk. Als je door een vervreemding gaat, zul je pijn voelen, maar het lijden dat we kunnen vermijden.
Hoe is het voor gezinnen als de vervreemding voorbij is?
Ouders moeten bereid zijn om de nieuwe voorwaarden en omgangsregels voor het volwassen kind te accepteren, wat ongeveer hoeveel tijd kan zijn ze gaan met de kleinkinderen doorbrengen, niet kritisch zijn, veel respect hebben voor andere soorten grenzen en beperkingen. Maar het duurt even voordat mensen weer in het ritme komen; vervreemding is zo'n krachtige scheur in het weefsel van het gezin.
