Onlangs werkte ik met een stel - laten we ze Andrew en Harvey noemen - die probeerden hun budget voor de komende maanden te bedenken. Andrew vertelde Harvey dat hij zich zorgen maakte over het gebrek aan geld op hun spaarrekening. Harvey reageerde door te zeggen dat als ze elke maand een beetje meer zouden sparen, hun rekening tegen het einde van het jaar op een goede plek zou staan. Dat, zei Harvey, zou de angst van Andrew helpen verlichten.
"Je luistert serieus nooit naar me, hè?" Andreas reageerde.
Harvey zat met open mond stil. Het was duidelijk dat hij verward was. "Wat bedoel je, ik luister niet naar je?" hij vroeg: "Ik heb duidelijk naar je geluisterd en je een oplossing gegeven."
'Ik wilde je oplossingen niet,' zei Andrew. "Ik wilde dat je gewoon naar me zou luisteren en geïnteresseerd zou zijn in hoe ik me voel."
De kans is groot dat u zich kunt vinden in dit gesprek. Misschien heb je in de schoenen van Andrew gestaan - iets belangrijks delend en je vervolgens volledig ongehoord voelen door de reactie. Of misschien heb je een relatie met Harvey - je hebt echt naar je partner geluisterd en goedbedoelde oplossingen aangeboden in de hoop hun last te verlichten, alleen om hen te laten zeggen dat ze niet geloven dat je helemaal niet hebt geluisterd.
Als er niets aan wordt gedaan, kunnen dergelijke argumenten ontsporen verhoudingen. Ik heb met heel veel stellen gewerkt die geen stressvolle informatie meer met elkaar delen omdat ze denken dat hun partner niet luistert.
Luisteren is complex omdat een succesvolle luisteraar zijn een subjectieve handeling is, een handeling die afhankelijk is van de ervaring van beide partijen in het gesprek - de deler en de ontvanger. De deler is verantwoordelijk om duidelijk te zijn over wat ze willen en moet vervolgens hun communicatieve vaardigheden gebruiken om ervoor te zorgen dat ze een bericht delen op een manier die gemakkelijk te begrijpen is. De ontvanger moet nieuwsgierig genoeg zijn naar wat de deler eigenlijk nodig heeft als het gaat om luisteren, en voldoende zelfbewustzijn oefenen om het ook daadwerkelijk te kunnen bieden.
Dus hoe voorkom je dat “je niet naar me luistert!” ruzies zonder je partner te belazeren? En wat doe je als je vaak gefrustreerd bent over hoe je partner luistert? Hier zijn enkele stappen die u moet nemen.
Hoe voelt luisteren in je relatie?
Hier is iets belangrijks om te onthouden: de "Je luistert niet naar mij!" argument heeft de neiging om nauwkeuriger te zijn wanneer gedacht wordt aan: "Je luistert niet naar mij zoals ik dat wil.Iemand voelt zich bijvoorbeeld misschien niet gehoord of gevalideerd als de luisteraar meteen naar een oplossing rent.
Het is daarom belangrijk om te werken aan hoe luisteren in je relatie 'voelt'. Ik moedig koppels aan om na te denken over wat wel en niet werkt als het gaat om zich gehoord voelen in je relatie en identificeer vervolgens wat u gelooft over het delen van emoties en moeilijkheden in het algemeen.
Begin eerst met samen na te denken over deze aanwijzingen:
- “Er was een tijd waar ik erg naar geluisterd voelde door jou…”
- 'Wat ik me herinner dat je in dat gesprek deed was...' 'En dat vond ik leuk omdat...'
- "Ik heb gemerkt dat ik de voorkeur geef aan empathie/oplossingen (kies er een of deel een mix) als ik me van streek voel of iets belangrijks deel."
- "Ik heb gemerkt dat het voor mij gemakkelijker is om empathie / oplossingen te geven (kies er een) als ik luister naar iemand die iets belangrijks deelt."
- “Als ik één ding zou kunnen doen om onze communicatie samen te verbeteren, wat zou dat dan zijn? Hoe kan ik over het algemeen een betere luisteraar voor je zijn?”
Onderzoek vervolgens 'meta-emoties'. Meta-emoties zijn de overtuigingen die we hebben over gevoelens. In wezen zijn ze hoe wij voelen over gevoelens. Sommigen geloven dat emoties erg nuttig zijn, zelfs de moeilijke. We noemen deze mensen 'emotiecoaches'. Voor hen voelt het goed om gevoelens te delen en is het genoeg om gewoon gehoord te worden. Anderen vinden het delen van emoties niet bijzonder nuttig. Ze denken dat het punt van het delen van een moeilijkheid is om een oplossing te krijgen om eruit te komen. Deze mensen staan bekend als 'solution coaches'.
Als je een oplossingscoach en een emotiecoach in dezelfde relatie hebt, voelt luisteren misschien niet organisch aan. (En maak je geen zorgen. De meeste paren hebben de neiging om op deze manier bij elkaar te passen!) In feite zou je vaak tegen elkaar kunnen zeggen: "Je luistert nooit naar mij!"
Een emotiecoach en een oplossingscoach kunnen een prachtige match zijn, zolang je bereid bent om de ander te geven wat hij nodig heeft als het gaat om luisteren.
Als je bijvoorbeeld een oplossingscoach bent en je partner een emotiecoach, zullen ze willen dat je hen helpt om over hun gevoelens te praten. En als jij een emotiecoach bent en je partner een oplossingscoach, zullen zij zich het meest voelen begrepen als je ze helpt bij het oplossen van problemen en het meest waardevol als je hun ideeën respecteert en oplossingen. Praat samen over je eigen overtuigingen over emoties en hoe dat uitpakt tijdens je luisteren.
6 manieren om uw communicatie te verbeteren
In het voorhuwelijkse programma dat ik heb ontworpen voor mijn voorhuwelijkse counselingservice DE ONZE, een van de belangrijkste vaardigheden die koppels leren, is hoe ze goed met elkaar kunnen communiceren. Dit vereist een reeks eenvoudige verschuivingen die de kans vergroten dat er naar u geluisterd wordt.
Hier zijn een paar:
1. Toestemming vragen
Vraag, voordat je over iets belangrijks begint, aan de ander of hij of zij de tijd/ruimte/energie heeft om het gesprek te voeren. Het doet wonderen om zoiets simpels te zeggen als "Hé, ik zou graag willen praten over wat er met ons budget aan de hand is. Is het nu een goed moment?” Mensen hebben de neiging om samen te werken en meer aanwezig te zijn in gesprekken waar ze ermee instemden daar te zijn.
2. Wees duidelijk over wat je wilt
Mensen willen meestal een van de twee dingen van een luisteraar: empathie of oplossingen. Als je iets met je partner deelt, vertel hem dan van tevoren wat je wilt. Laat ze niet raden. Je zou iets kunnen zeggen als "Ik maak me veel zorgen over geld, ik wil gewoon een luisterend oor... oplossingen zullen op dit moment overweldigend voor me zijn."
3. Blijf aanwezig in de zaal
Dat betekent dat je de grote drie moet vermijden: afleiding, aannames en de innerlijke monoloog. Om afleiding te voorkomen, moet u ervoor zorgen dat uw mobiele telefoon weg is en dat het een rustig moment is. Neem ook contact op met jezelf over eventuele interne afleidingen. Stel vragen om aannames te vermijden. En om uit de innerlijke monoloog te komen, betrap jezelf erop dat je te lang "in je hoofd hebt gezeten" terwijl je partner aan het praten is.
4. Wees nieuwsgierig
Door aanwezig te zijn, kun je nieuwsgierig zijn. Als je de luisteraar bent, blijf dan open voor mogelijkheden - de mogelijkheid dat je het verkeerd begrijpt, de mogelijkheid dat je iets nieuws gaat horen, en de mogelijkheid dat je misschien meer moet vragen vragen.
5. Vraag wat de spreker nodig heeft
Soms doen we te veel werk door te proberen erachter te komen wat de ander precies wil als het gaat om luisteren. Als je het niet zeker weet, vraag dan gewoon "wil je gewoon je hart luchten, of wil je wat ideeën horen?"
***
Het is heel gebruikelijk om hoofden te maken over je gehoord voelen in een relatie. Door te leren hoe je partner wil dat er naar je geluisterd wordt en door een paar simpele veranderingen aan te brengen in hoe je luistert, zul je meer open zijn en dit soort argumenten de kop inslaan. Ja, het vereist werk en een verschuiving in de manier waarop je communiceert, maar in termen van het alternatief - dat krijgen gefrustreerd door elkaars luisterstijl dat je stopt ze in jouw wereld op te nemen - het is de moeite waard poging.