Kinderen doen het meestal goed met routine- omdat voorspelbaarheid hen helpt zich veilig te voelen. Het is waarom bedtijd routines kan gevechten voorkomen - en waarom peuters hun toegewezen gebruiken scherm tijd om dezelfde aflevering van te bekijken Poot patrouille wekenlang achter elkaar. Er ontstaan dus grote gevoelens - en barsten soms zelfs los - wanneer shows onverwacht van streamingdiensten verdwijnen, verwachte maaltijdplannen veranderen of een familie-uitstapje op het laatste moment wordt geannuleerd.
Elke ouder zou een zekere mate van irrationele volatiliteit van jonge kinderen moeten verwachten. Maar er zijn stappen die ze kunnen nemen om kinderen te helpen flexibiliteit en openheid voor verandering te ontwikkelen, wat zal helpen ze passen zich aan hobbels in de weg aan en leggen de basis voor andere wenselijke karaktereigenschappen terwijl ze groeien ouder.
"Flexibiliteit is een grote categorie die enorm belangrijk is voor ons allemaal, inclusief volwassenen", zegt Stuart Ablon, Ph.D.
Hier zijn drie manieren waarop ouders hun kinderen kunnen leren flexibel te zijn en open te staan voor verandering.
Ouders van aanpasbare kinderen begrijpen dat flexibiliteit een vaardigheid is
Hoewel temperament en persoonlijkheid hebben de neiging om naar de top van de geest te springen bij het denken aan flexibiliteit, Ablon moedigt ouders aan om uitdagende of inflexibele kinderen te bekijken door de lens van vaardigheidsontwikkeling.
"We hebben in de loop van de tijd wetenschappelijk geleerd dat het vermogen van kinderen om hun gedrag te beheersen, te maken heeft met vaardigheden", zegt hij. 'Het gaat er niet om of een kind genoeg om zichzelf geeft om zichzelf te beheersen, zodat het niet instort. Het gaat erom of ze de vaardigheden kunnen bewijzen die nodig zijn om situaties aan te pakken die voor hen overweldigend zijn."
Specifiek beschouwen psychologen flexibiliteit als een neurocognitieve vaardigheid die zich in de loop van de tijd ontwikkelt. Kinderen beginnen deze vaardigheid te ontwikkelen tussen de leeftijd van 4 en 6. Een van de redenen de tweeën kunnen zo verschrikkelijk zijn is dat 2-jarigen de tools hebben ontwikkeld om zichzelf uit te drukken - huilend en schreeuwend onder hen - maar verandering nog niet kunnen omarmen.
In plaats van te proberen het onmogelijke te forceren voor kinderen die qua ontwikkeling nog niet klaar zijn om verandering te omarmen, wil Albon volwassenen helpen over te schakelen naar een meer medelijdend mentaliteit die kinderen niet langs een continuüm van goed en slecht bekijkt. In plaats daarvan moedigt hij ouders aan om uitdagende kinderen te zien als kinderen met een onderontwikkelde vaardigheden. Het is een paradigma dat afwijkt van modellen voor gedragsverandering die zijn gebaseerd op straf en beloning, en richt zich in plaats daarvan op wat het uitdagende gedrag van een kind veroorzaakt - zodat de volwassenen in het leven van het kind hen kunnen leren hoe ze flexibel en aanpasbaar kunnen zijn in die situaties.
Een manier om dit te doen is door kinderen te vragen of ze het opnieuw kunnen doen of een compromis kunnen sluiten in plaats van ze naar time-out na slecht te hebben gereageerd op iets dat niet naar hun zin was; dit corrigeert niet alleen hun gedrag, maar leert hen ook een meer geschikte tactiek te proberen. Het is zeker frustrerend als je kind instinctief jankt en zwaait nadat je hem hebt verteld dat hij een uur voor het avondeten geen ijs mag eten. Maar hen vragen of ze rustig om een compromis willen vragen - misschien wat fruit voor het avondeten of een ijsje erna? diner als ze hun bord op hebben - opent de deur voor hen om flexibiliteit, redelijke verzoeken, goed. te oefenen manieren.
"Als je het hebt over een vaardigheid en een vaardigheid opbouwt, verander je letterlijk de hersenen", zegt Ablon. “We weten tegenwoordig veel meer over hoe je de hersenen verandert, en een van de kernprincipes is herhaling. Om een vaardigheid in de loop van de tijd te ontwikkelen, moet een persoon die vaardigheid in kleine doses oefenen. Dus help uw kind om die vaardigheid beetje bij beetje op te bouwen.
Ouders van aanpasbare kinderen moedigen samenwerkingsproblemen aan
Vraag een kind naar mogelijke oplossingen als je in een impasse raakt en je krijgt creatieve oplossingen. Maar de kans dat die oplossingen voor beide partijen bevredigend zijn, is klein, aangezien kinderen meestal meer dan een beetje zijn egoïstisch.
Ablon beveelt een eenvoudig proces in drie stappen aan om: probleemoplossing. Het begint met zijn empathisch. "Je probeert gewoon informatie van je kind te verzamelen over wat hun standpunt is, hoe ze ergens over denken, welke zorgen ze kunnen hebben en wat moeilijk is aan de situatie", zegt Ablon. "Je probeert de dingen echt vanuit hun oogpunt te begrijpen."
Voordat ouders meteen beginnen met het oplossen van problemen, delen ze hun zorgen. Als uw kind bijvoorbeeld drie koekjes wil en u wilt dat ze er maar één hebben, in plaats van een tegenbod te doen, zou u: leg uit dat je bang bent dat ze buikpijn krijgen of niet goed kunnen slapen als ze zich volproppen met suiker. Dit opent de geest van het kind voor de mogelijkheid dat het meningsverschil niet alleen gaat over het uitoefenen van autoriteit, maar dat de volwassene het beste voor het kind wil.
“Als je die twee zorgen hebt,” zegt Ablon, “ga je naar het derde ingrediënt, namelijk de uitnodiging om te brainstormen. Je zegt letterlijk gewoon tegen je kinderen: 'Ik vraag me af wat we hieraan kunnen doen. Ik vraag me af hoe we dit kunnen oplossen op een manier die aansluit bij wat je me zojuist hebt beschreven waar je om geeft en waar ik ook om geef?'”
Het kan voor ouders moeilijk zijn om op dit moment geen oplossingen voor te stellen. Maar zelf de oplossingen bieden, zou hetzelfde zijn als uw kind leren fietsen, alleen door ze te laten kijken naar andere mensen die fietsen. In plaats daarvan moeten ze het zelf proberen. Ze zullen vallen, maar uiteindelijk zullen ze leren en zich aanpassen en ontwikkelen ze het vermogen om zelfstandig te rijden. Evenzo moet u uw kind laten proberen om zelf problemen op te lossen.
Vroeg in het proces zullen kinderen nog steeds met onhoudbare ideeën komen. Het is het probleemoplossende equivalent van van een fiets vallen - en het kan wijzen op inflexibiliteit als ze geen significante concessies willen doen. Maar red ze op dit moment niet. Houd in plaats daarvan het proces gaande door ze te blijven horen en bevestigen.
Als ze met de oplossing komen dat ze bijvoorbeeld drie van de kleinste koekjes hebben, zou je kunnen zeggen: 'Oké, dat is een idee dat heel goed voor jou zou werken. Ik ben bang dat het bij mij niet zo goed werkt. Ik denk nog steeds dat we iets kunnen bedenken dat voor ons allebei werkt. Laten we andere ideeën blijven bedenken', zegt Ablon. "Het is een vorm van probleemoplossing die zowel u als uw kind betrekt bij een oefening die veel flexibiliteit vereist."
Er zijn echter enkele situaties waarin onderhandeling en compromis zijn gewoon niet haalbaar. Een van de uitdagingen voor ouders is het identificeren van situaties met een lagere inzet waarin ze kinderen kunnen begeleiden door een probleemoplossend proces en laten zien dat niet elke situatie een alles-of-niets hoeft te zijn strijd.
Ouders van aanpasbare kinderen duwen hun kinderen... maar niet te hard
De gezamenlijke probleemoplossende dans draait om het vinden van de goede plek waar kinderen buiten hun comfortzone worden geduwd, maar niet zo ver worden geduwd dat ze smelten. Het kan echter moeilijk zijn om die goede plek te vinden waar kinderen genoeg worden uitgedaagd om te leren, maar niet zo worden uitgedaagd dat ze overbelast raken.
“Jonge kinderen kunnen heel snel overspoeld worden met emoties en ontregeld raken. En hoe meer mensen overspoeld worden met emoties, hoe meer we reageren op dingen met de meer primitieve delen van: ons brein, wat betekent dat de flexibiliteit het raam uitgaat en we eigenlijk verschrikkelijk inflexibel worden”, Ablon zegt. "Let goed op hen te helpen hun emoties te beheersen, want als ze te overweldigd raken, zullen ze niet in staat zijn om het soort flexibiliteit te tonen dat we willen."
Nadat ze hun kinderen het in het verleden hebben zien verliezen, kunnen ouders meestal zien wanneer ze in de buurt komen van een ontregelde staat en deze regeren. Zelfs als een kind een uitbarsting heeft, is het mogelijk om een kind terug te lopen door een pauze te nemen en een paar keer diep adem te halen, samen met hen om te modelleren en te ondersteunen zelfregulering.
Bij het opvoeden van een bijzonder inflexibel kind - met alle frustraties die de ervaring met zich meebrengt - kan het zijn: enige troost om te onthouden dat het goed voor hen kan zijn om een deel van hun inflexibiliteit op de juiste manier te kanaliseren ooit. Ze kunnen opgroeien tot een vasthoudende volwassene die de persoon op hun werkplek is die uitdagingen aangaat totdat ze zijn opgelost of die tegenslag overwint waardoor anderen zouden plooien.
