Of je nu in een piepklein studio-appartement woont of een huis met vier slaapkamers en een grote tuin, woningen hebben onderhoud nodig. Je relatie, zoals je waarschijnlijk inmiddels hebt geleerd, profiteert van hetzelfde soort onderhoud - en een groot deel daarvan draagt uw eerlijke aandeel bij in uw gedeelde ruimte. De was doen, de afwas doen of het gras maaien, ontlast niet alleen uw partner; het laat ook zien dat je hun tijd waardeert.
Zelden is echter huishoudelijke arbeid perfect uitgebalanceerd in een relatie. Er kunnen klusjes zijn waar je niet goed in bent of gewoon niet wilt doen, dus je partner pakt de speling op. Tot op zekere hoogte is dat normaal. Maar als je iets niet zo graag wilt doen dat je doet alsof je er niet goed in bent - misschien fold je met opzet slecht wasgoed of altijd "vergeet" om de vaatwasser op de juiste manier te vullen - je maakt je schuldig aan een fenomeen dat bewapend wordt genoemd incompetentie.
In het begin voelt u zich misschien opgelucht dat u geen klusjes meer hoeft te doen, maar dit oneerlijke gedrag kan snel een negatieve invloed hebben op uw relatie. Het is belangrijk om het te herkennen en het koste wat kost uit te roeien.
Wat is bewapende incompetentie?
Soms strategische incompetentie genoemd, bewapende incompetentie is "doen alsof je niet in staat bent of" onvoldoende voor een bepaalde taak, zodat iemand anders het voor je kan doen”, zegt huwelijk en gezin uit Michigan therapeut Carrie Krawiec.
Een geveinsd onvermogen om bij te dragen kan zich op verschillende manieren manifesteren. Iemand kan bijvoorbeeld doen alsof hij niet weet hoe hij de vloeren moet dweilen, zodat hij het niet hoeft te doen. Of misschien proberen ze iets, maar doen ze het met opzet slecht.
"Bijvoorbeeld", zegt therapeut Kara Nassour, "Als de man wordt gevraagd om de was te doen en het niet wil doen, kan hij opzettelijk een kledingstuk laten krimpen of een van de sokken verliezen, zodat zijn vrouw het de volgende keer goed zal doen."
Bewapende incompetentie kan ook subtieler zijn, vooral als iemand het gevoel heeft dat de verwachtingen van zijn partner over de "juiste manier" te streng zijn. Misschien heeft je partner bijvoorbeeld een systeem om de was goed op te vouwen en weet je dat je 'fout' zit als je het niet precies volgt. Dus in plaats van te proberen en te falen, of hen te benaderen over uw gedachten hierover, doet u gewoon alsof incompetentie uit frustratie.
Het is belangrijk op te merken dat incompetentie met wapens niet beperkt is tot mannen; het komt gewoon vaker voor bij mannen, grotendeels als gevolg van culturele verwachtingen van genderrollen thuis. "Onze cultuur heeft de taken al zo lang langs geslachtslijnen verdeeld, waardoor mannen taken saboteren om de genderrollen status-quo te houden", zegt klinisch maatschappelijk werker. Kimberly Perlin.
Hoe het ook afloopt, het doel van bewapende incompetentie is om je partner zover te krijgen dat hij zijn handen opsteekt en het werk gewoon zelf doet. Het is een manipulatieve strategie om op dit moment en uiteindelijk op de lange termijn uit een taak te komen.
"Je doet alsof je incompetentie bent of ergens slecht in bent, zodat iemand anders het voor je zal doen en je hoogstwaarschijnlijk nooit zal vragen het nog een keer te doen", zegt Holly Schiff, een klinisch psycholoog gevestigd in Greenwich, Connecticut.
Volgens Schiff legt het faken van incompetentie ook de lat laag voor de verwachtingen van een partner. Op die manier, wanneer je maar wilt doen bijdragen, zal uw partner uw inspanningen waarderen. Het kan voortkomen uit luiheid of een gevoel van recht.
Het is ook mogelijk dat iemand doet alsof hij incompetent is omdat hij niet weet hoe hij moet praten tegen hun partner over bijvoorbeeld het gevoel dat ze bepaalde taken nooit volgens hun normen kunnen uitvoeren. Het lijkt misschien makkelijker, zegt Nassour, om een taak te saboteren in plaats van rechtstreeks over je gevoelens te communiceren.
Net als elk ander gedrag, is de kans groter dat onbekwaamheid met wapens optreedt wanneer het wordt versterkt, wat in beide richtingen kan gebeuren.
"Wanneer iemands last wordt verlicht door dom te spelen, zijn ze de weldoener van negatieve bekrachtiging", zegt Krawiec. "Wanneer een persoon leert dat hij niet op anderen kan vertrouwen en alleen voldoening krijgt door het op zijn eigen manier te doen, is de kans groter dat hij zijn gedrag herhaalt."
De schade van doen alsof je hulpeloos bent
Zelfs als je je gedrag niet als schadelijk herkent, is het op de lange termijn schadelijk voor jou en je partner.
Ten eerste is bewapende incompetentie een verraad aan vertrouwen. Door uw onvermogen om een taak te voltooien te overdrijven, bent u oneerlijk tegen uw partner.
Voor een ander is het egoïstisch, zegt Krawiec, omdat je geen rekening houdt met die van je partner mentale belasting, of vice versa, en zijn in plaats daarvan alleen gericht op jezelf en je verlangens. Door u af te melden voor bijdragen, loopt u ook belangrijke kansen mis om niet alleen te leren en te groeien, maar ook om uw kinderen te laten zien hoe een gelijk huishouden eruitziet.
"Voortdurende bewapende incompetentie draagt bij aan burn-out, wantrouwen en uiteindelijk wrok", zegt Schiff. "Je doet alsof je niet weet hoe je iets moet doen om uit je verantwoordelijkheden te komen, wat voor sommigen kan worden gezien als liegen en bedriegen."
Hoe te voorkomen dat u ten prooi valt aan bewapende incompetentie?
Gewoonten zoals bewapende incompetentie kunnen moeilijk af te leren zijn, vooral als je nu pas inziet dat je misschien ongelijk hebt. Maar als je vastbesloten bent om je relatie te verbeteren, is het van vitaal belang om de moeilijke stappen te nemen om je denkwijze en gedrag te veranderen.
Zodra je het gedrag opmerkt, probeer het dan tot op de bodem uit te zoeken. Vraag jezelf af of je het vervelend vindt dat je iets moet doen, of je boos bent op je partner, of je je verveelt of in een sleur zit.
"Door uit te zoeken hoe je je voelt, kun je een beter geïnformeerde beslissing nemen over hoe je ernaar moet handelen", zegt Nassour.
Wees dan open met je partner over je strijd, zodat ze kunnen begrijpen waar je vandaan komt en samen een oplossing vinden. Maak tijd vrij om het eens te worden over wie wat doet, praat over wat eerlijk voelt en begrijp dat jullie allebei misschien een baan krijgen waar je niet van houdt. Erken ook dat uw partner waarschijnlijk taken op zich neemt die ze niet graag doen, en dat dit soort opoffering en compromis een belangrijk onderdeel is van een gelukkig gezin en een gelukkige relatie.
Deze discussie is des te belangrijker wanneer zowel u als uw partner schuldig zijn. Als het probleem meer gaat over het oneens zijn over hoe iets wordt gedaan, zorg er dan voor dat je daarover praat. Laat je partner weten dat hun verwachtingen misschien te rigide zijn, en dat hoewel je bereid bent om te helpen, je het gevoel hebt dat je het niet goed kunt krijgen. Bepaal vervolgens samen welke klusjes absoluut op een bepaalde manier moeten worden gedaan, en welke je kunt compromitteren als je ze aanpakt.
Wanneer u in de verleiding komt om u af te melden, stelt Krawiec voor om een kosten-batenanalyse uit te voeren. Onthoud dat het nemen van de makkelijke weg alleen zal leiden tot wrok en frustratie, het schaden van je relatie en een slecht voorbeeld zijn voor je kinderen.
"De aanvankelijke beloning van het niet hoeven doen van een baan die je niet wilt doen, kan leuk zijn", zegt ze, "maar de langetermijneffecten kunnen zijn dat uw echtgenoot u als incompetent, onbetrouwbaar en uiteindelijk geen goed partner."
Om het voor de hand liggende te zeggen, dat is geen uitkomst die iemand wil.
