Wil je een gelukkiger huwelijk? Zoek naar kansen om te vechten. Ernstig.

De wittebroodswekenfase van de lange termijn verhoudingen is van korte duur. Hoewel de meesten van ons deze waarheid begrijpen, weerhoudt dat ons er niet van om tegen de realiteit te strijden. Voorbij zijn de dagen van blij zijn met de ontdekking van overeenkomsten. In plaats daarvan begin je alle manieren te zien waarop je partner anders is dan jij.

Het is een schokkende verschuiving, en daarom kunnen veel stellen het einde van de fase ervaren als een van desillusie en onzekerheid. Het plotselinge besef van verschillen, samen met de meningsverschillen en conflicten die ontstaan, voelen bedreigend aan. Vaak is dit een angstopwekkende ervaring, omdat angst voor kritiek, oordeel of afwijzing gevoelens van saamhorigheid vervangt.

In mijn werk als relatietherapeut hebben de meeste cliënten die ik zie moeite om te begrijpen hoe ermee om te gaan verschillen in de relatie, zonder zich zelfs maar bewust te zijn van de angst die de kern van hun is strijd. Deze paren hebben de neiging om op twee manieren op verschillen te reageren. zij ofwel

vermijd conflicten door te weigeren verschillen te herkennen (alles onder het tapijt vegen totdat het onvermijdelijk de olifant wordt) dat is onmogelijk te negeren) of ze elimineren verschillen door hun partner te overtuigen om de fout van hun te zien manieren. Beide reacties zijn gebaseerd op angst voor verschillen en ongemak bij het zien van elke persoon als een individu binnen de relatie.

Een betere weg vooruit? Zoek naar mogelijkheden om te vechten. Ernstig.

Conflicten in relaties zijn onvermijdelijk. Het is ook nodig. Als het goed wordt aangepakt, is conflict een positieve kracht in het onderhouden van een sterke en gezonde intieme relatie. In plaats van te proberen verschillen uit te wissen, zou je ze moeten omarmen als de vruchtbare grond voor een levendige relatie die in staat is om je groei als individu te ondersteunen en je verbinding te verdiepen. Dat is waar conflicten met een lage inzet van pas komen.

Dus, wat is een conflict met een lage inzet?

Conflict in lage staten verwijst naar het soort meningsverschillen over meningsverschillen en voorkeuren, waarbij de uitkomst niet cruciaal is voor het welzijn van beide personen. Wat te maken voor het avondeten. Wat vond je van de Ozark finale halverwege het seizoen. Dit zijn gelegenheden om de manieren waarop u en uw partner gescheiden zijn te erkennen en te eren individuen, en ik moedig koppels altijd aan om opzettelijk te zoeken naar mogelijkheden om contact te maken met hen.

De sleutel tot een conflict met een lage inzet is om het aan te gaan zonder te proberen de ander van gedachten te doen veranderen of te doen alsof het meningsverschil niet bestaat. Dit betekent dat u eerlijk en open moet zijn over uw gedachten over een onderwerp wanneer uw perspectief niet overeenkomt met dat van uw partner. Het betekent ook oprecht naar je partner luisteren en proberen hun standpunt te begrijpen.

Lage inzetten bieden ook een kans voor een ander belangrijk stuk relaties: nieuwsgierigheid.

Als ik koppels help om betere conflicten aan te gaan, leer ik ze om elkaar vragen te stellen met oprechte nieuwsgierigheid. Meestal zijn de vragen die je stelt tijdens een ruzie erop gericht je te helpen begrijpen hoe je je partner ervan kunt overtuigen dat ze ongelijk hebben (en je hebt gelijk). Nieuwsgierige vragen zijn bedoeld om je begrip van het perspectief van je partner te vergroten. Het gaat er niet zozeer om wat je zegt, maar hoe je het zegt. "Waarom deed je dat?" kan een kritische vraag zijn of het kan een curieuze vraag zijn. Het hangt allemaal af van de geest waarmee je het vraagt.

Het beoefenen van een conflict met een lage inzet

1. Zoek een moment waarop jullie je er allebei op kunnen concentreren. Bereid je partner voor op het onderwerp, zodat ze niet overrompeld worden. "Hé, ik wil het later hebben over hoe we met klusjes omgaan"
2. Houd het conflict vrij van schuld. Bijvoorbeeld: "Het is geen groot probleem, maar ik heb me gerealiseerd dat het niet werkt voor mij om de vaatwasser te vullen zoals u dat wilt."
3. Deel je perspectief. "Aan mijn kant is het belangrijk om het gevoel te hebben dat ik beslissingen kan nemen over hoe ik klusjes doe. Ik heb gemerkt dat ik me gemicromanaged voel en een beetje boos ben.”
4. Nodig je partner uit om die van hen te delen. "Kun je me helpen begrijpen wat belangrijk voor je is bij het vullen van de vaatwasser?"
5. Als het een meningsverschil is waarvoor een oplossing nodig is, voeg dan uw wens toe om te werken aan een oplossing die uw meningsverschillen respecteert. "Ik wil graag een oplossing bedenken die voor ons allebei werkt."

Een van de gemakkelijkste manieren om conflicten met een lage inzet te oefenen, is door films te kijken en vervolgens eerlijk over je gedachten te praten. Een fascinerende studie gepubliceerd in 2013 vergeleek de resultaten voor paren in huwelijkstherapie met paren die een reeks films met relatiethema's bekeken en samen post-filmdiscussies hadden. Het bleek dat de filmparen het net zo goed deden als paren die huwelijkscounseling kregen, met een korting van 50% in echtscheidingspercentages voor beide groepen, vergeleken met paren die niet deelnamen aan counseling of film discussies.

Het is een opvallende bevinding, aangezien huwelijkscounseling meer investeringen en meer emotionele stress vereist dan films kijken en erover praten. En ik raad nu aan om over films te praten wanneer ik werk met een stel dat moeite heeft met het accepteren en waarderen van hun individuele verschillen. Het is een geweldige arena.

Comfort met conflicten in een relatie vergt oefening. Het begint met het herkaderen van de manier waarop u individuele verschillen in relaties begrijpt. In plaats van verschillen te beschouwen als een bedreiging voor de gezondheid van uw relatie, herken deze verschillen als een teken van gezondheid en dat u de wittebroodswekenfase hebt verlaten. Zoals ik de stellen waar ik mee werk graag vertel, heb je, als je nog lang en gelukkig voorbij bent, de kans om te ontdekken hoe je gelukkiger dan ooit kunt zijn.