Vragen hebben geen campagne nodig om hun voordeel bekend te maken. Je vraagt iets. Je komt iets te weten, bijvoorbeeld of deze stoel bezet is of dat dit het einde van de rij is. Maar meer dan informatie krijgen, vragen begin gesprekken, die mensen verbinden, waar je meer geluk van krijgt.
En misschien weet je dit al en stel je vragen aan je buren of medevaders, maar een veel voorkomende bevinding is dat elk gesprek hetzelfde voelt. Niets wordt dieper en je bent ontevreden. De reden kunnen de vragen zijn. Ze kunnen eerlijk en goedbedoeld zijn, maar ze kunnen ook saai zijn, waardoor de persoon nergens heen kan behalve een antwoord van één woord.
Dus hier is een vraag: kun je betere stellen?
Het korte antwoord is natuurlijk ja. Met een beetje opzet kun je ze biologisch maken zonder dat het te gespannen overkomt. Maar eerst een paar regels. Er zijn geen magische vragen. De besten kunnen nergens heen; het ergste kan leiden tot geweldige uitwisselingen. De X-factor is altijd hoe spraakzaam de ander zich voelt, iets wat je niet kunt en nooit onder controle zult krijgen.
De kunst is om ze te laten praten. Een manier is om blijf uit de buurt van vragen over gevoelens. Het vraagt van de ander om zijn gedrag te onderzoeken en de meeste mensen willen dat liever niet.
"Ze raken gefrustreerd omdat ze niet kunnen antwoorden", zegt Elisabeth Keating, hoogleraar antropologie aan de Universiteit van Texas en auteur van De essentiële vragen. "Als je iemand anders wilt leren kennen, wil je hem niet frustreren."
Daar is de basis. Het volgende kan helpen met details:
1. Deel iets over jezelf voordat je iemand anders vraagt om te delen
Er zijn mensen die je niet echt kent, maar je ziet genoeg dat je iets wilt vragen. Op maandagochtend op het zebrapad is het altijd: "Hoe was het weekend?" Dat is volgens Keating een vreselijke vraag. Het is vergelijkbaar met: "Hoe gaat het?" Zul jij Echt wil je een gezondheidsrapport? Nee. U wilt "OK" horen en verder gaan.
Het is hetzelfde met deze vraag, maar het kan gemakkelijk worden aangepast. Keating zegt om een snelle preambule te geven. “We ontdekten zaterdagavond een geweldige show uit Ierland. Wat hebben jullie uitgespookt?”Deel eerst en vraag dan naar hun weekend. Je hebt wat vaart en een onderwerp geboden om aan vast te houden, waardoor het allemaal gemakkelijker voor hen is om het voorbeeld te volgen.
2. In plaats van "Hoe was je dag?" Vraag "Hoe is je dag Dusver?"
Nog een onmogelijke vraag: "Hoe is je dag?" Het is te vaag, dus de gebruikelijke reactie is: "Prima." Vraag in plaats daarvan "Hoe is je dag tot nu toe?" Die laatste twee woorden laten het anders klinken.
"Het zet de luisteraar aan het denken en het komt voorbij de oppervlakte", zegt Daan Nelson, directeur van het journalistiekprogramma aan de Point Loma Nazarene University en auteur van Praat met mij. Het verlaagt ook de verwachtingen. In zekere zin vraag je om een hoogtepunt of een dieptepunt, en het focust de persoon.
3. Speel de context af om betere reacties uit te lokken
Soms duurt uw interactie langer, zoals aan de zijlijn van de voetbalwedstrijd van uw kind. Wat hier werkt, is wat voor elke vraag werkt. Speel de context uit. Nelson zegt dat het nooit kwaad kan om hoeden, schoenen of auto's op te merken. Ze zijn vaak onderscheidend, dus je kunt vragen: “Waarom de Rode Vleugels?,” of je zou puur functioneel kunnen gaan en vragen, "Hoe vind je die laarzen?" De eerste maakt gebruik van een liefde die ze laten zien. Dit laatste speelt in op de expertise van een persoon en het vragen om advies verschuift de machtsdynamiek naar hen en brengt meestal een gesprek op gang.
Of je vraagt iets op basis van de gebeurtenis, zoals, “Ben je ooit scheidsrechter geweest?” Het zou met één woord kunnen worden beantwoord, maar waarschijnlijker zou het wat empathie krijgen en misschien een gesprek beginnen over het spelniveau. Of je zegt gewoon: "Ik kan niet geloven dat er met 10 kinderen op het veld geen enkele dezelfde sneakers draagt." Het is geen vraag, maar een assessment doet hetzelfde. Het stimuleert een reactie en "krijgt een overeenkomst of een upgrade", zegt Keating.
En als het wordt opgepikt, kun je het volgen met: "Wat was de sneaker van je jeugd?" Algemeen, alles wat te maken heeft met onderwerpen uit de kindertijd - favoriete snoep, grootste verliefdheid op beroemdheden, eerste concert - maakt gebruik van een tijd waarin je gekke keuzes maakte die niet meer gênant zijn. Het andere deel is dat de vraag een specifiek antwoord heeft, en omdat het leuk is, wordt een persoon ontspannen en is de kans groter dat een ontspannen persoon blijft praten.
4. Laat zien dat je oplette
Het bovenstaande zijn goede benaderingen voor iedereen, maar dan zijn er de mensen die je zou markeren als een "vriend"maar dat is op de Busy Dad Curve. U wilt de aanhalingstekens verwijderen en over iets substantiëlere dingen praten. Doe dat door iets te vragen dat verwijst naar een eerder gesprek. "Wat is er gebeurd met het bezoek van je broer?" "Heb je die garagedeuropener ooit gevonden?" "Hoe is het telefoongesprek op het werk verlopen?"
Keating zegt dat leiden met "Wat is er gebeurd ..." moeilijk te beantwoorden is met minder dan drie woorden, maar meer dan dat, het toont oprechte interesse en dat je hebt opgelet. Dat geeft iedereen een goed gevoel. Zoals Nelson toevoegt: "Er staat: 'Ik herinner me je. Ik zie je. Je bent geen rolspeler in mijn buurt.'”
Dit is ook een delicate ruimte, omdat je probeert de relatie te veranderen. Het is een enge zet, een waar je geen volledige zeggenschap over hebt, maar het is onvermijdelijk. "Risico maakt deel uit van de magie van vriendschap", zegt Keating. Maar als je dat eenmaal doorbreekt, groeit het vertrouwen en neemt de angst af.
Een vraag die misschien als brug kan dienen is: “Wat is het meest onbelangrijke dat je vandaag hebt gedaan?” Het "onbelangrijke" maakt het opvallend. Het vraagt niet veel, maar een bestaande relatie helpt omdat je de persoon vraagt om na te denken over zijn leven en zijn activiteiten te beoordelen. Ze zouden kunnen zeggen dat ze Phoodle spelen of scoutingrapporten van de minor league lezen, maar het is zoals met elke vraag. Zij beslissen waar het heen gaat en jij volgt.
"Het antwoord doet er niet toe", zegt Nelson. "Het is het 'en toen en toen en toen'. Dat is wanneer we die lagen van afpellen kwetsbaarheid.”
