Chris Gethard praat met eenzame vaders. Op de een of andere manier voelen we ons nu allemaal beter

Vroeger was je leuk - of in ieder geval leuker dan nu. Je hebt een kind. Het is mooi. Gefeliciteerd! Oh, ook de trieste waarheid: je bent minstens 20 procent minder leuk. Je slaapt niet meer. Je dwaalt nu over een baby, of de luisteraar er nu om geeft of niet. Je moet vaker thuisblijven, vaker nuchter zijn en vaker vroeg opstaan. Geen van deze dingen is leuk, noch zijn het leuke dingen die mensen doen.

Voor mij is dit echt klote, want ik was nooit bijzonder leuk. Ik heb ooit acht jaar met een meisje gedate, en een van de redenen waarom ik het uitmaakte, was dat ze steeds naar bruiloften ging en me niet als date meenam. Het gebeurde vier keer. Het liefst vloog ze alleen. De meeste mensen wil een trouwdatum aan hun zijde, vooral als het iemand is met wie ze al bijna tien jaar samen zijn. Niet mijn ex. Ze wist dat ik een stok in de modder zou zijn, een meester in ongemakkelijke gesprekken, iemand die haar stijl op feestjes verkrampte. Het kwetste mijn gevoelens, maar ik snap het ook. Ik moest bij iemand zijn die net zo veel van me hield als zij op mijn best waren, maar ik kon niet beweren dat ik mij waarschijnlijk ook niet als trouwdatum zou kiezen.

Dus voor mij om te zijn zelfs minder ineens leuk? Inslag.

Natuurlijk is een nieuwe vader zijn een alleen ding - leuke mensen willen niet zo vaak meer met je omgaan, en je zult je idee van wat een "leuk ding" inhoudt radicaal moeten herdefiniëren.

Vijf jaar geleden presenteerde ik een hipster-tv-show, bracht ik een veelgeprezen stand-upspecial op HBO uit en rende ik met mijn vrienden tot diep in de nacht door Brooklyn.

De laatste tijd? Ik ben geobsedeerd door gazononderhoud. Ik doe onderzoek naar wintermeststoffen en toepassingstechnieken voor organische compost. Ik luister met mijn zoon naar soundtracks van Disney-films en organiseer dansfeesten in mijn keuken. Het meest trieste van alles is dat ik me vrijwillig aanmeld om op dinsdagavond een ambulance te besturen in mijn kleine stadje in New Jersey. (Ik wou dat dit was geboren uit mijn brandende verlangen om anderen te helpen. Ik verveel me gewoon zo.)

Ik was altijd een beetje lam. Ik ben nu zoveel lamer. Dit onderwerp kwam op de een of andere manier in de meeste van mijn gesprekken ter sprake. Ik wil nu graag de ervaringen en meningen van enkele van mijn vrienden die altijd de meest plezier. Degenen die het feest gaande hielden. Degenen die de dronken meezingers leiden. Degenen die momentum creëerden dat leidde tot legendarische nachten. Ik vroeg me af hoe ze het nu deden als vaders. En het blijkt dat ik het niet alleen ben. Zelfs mijn leukste vrienden zijn een stuk minder leuk.

Vriend #1: Dave Szarejko

Getrouwd met Melanie, vader van Ollie en June. Er was een bar in de buurt van Penn Station waar ik met Dave naar toe ging, waar hij zo geliefd was bij het personeel dat ze hem achter de bar lieten gaan om drankjes te maken.

Dave: Ik herinner me mijn leven voor kinderen. Het was New York City, naar bars gaan, ze sluiten. Nu rijd ik een minivan. Ik voel me gewoon een heel, heel ander persoon. Mijn prioriteiten zijn zo, zo verschillend. Ik praat ook anders.

Laatst zat ik in een Uber op weg naar huis. Ik had een klein beetje gedronken. Ik deed gewoon het normale: 'Oké, bedankt. Rij veilig."

De man zegt: "Oké, welterusten."

Ik zei: "Welterusten, slaap lekker."

Ik zei "slaap zacht" tegen mijn Uber-chauffeur. Ik zei tegen een volwassen man op het werk dat hij lekker moest slapen. Ik weet niet wat dat betekent als ik dat tegen mijn kinderen zeg. Ik weet niet eens wat "slaap lekker" betekent. Zelfs in context is het een rare uitdrukking. Om het tegen een vreemde te zeggen, dacht ik meteen: 'Wat is er verdomme aan de hand met mijn hersenen? Is dit gewoon hoe ik mensen welterusten zeg?

Het is gewoon spiergeheugen, want elke dag zeg ik welterusten tegen twee kinderen, en ik zeg ze dat ze lekker moeten slapen, wat dat ook betekent, en ik kan dat niet uitschakelen.

Chris: Wat doet dat met jou? Als je die momenten hebt waarop het je raakt: "Oh, ik ben veranderd op een manier die lamer is dan vroeger."

Dave: [lacht] Ik had geen lange weg te gaan. Ik had niet veel moed om op te geven, en wat ik had, is nu zeker weg. Ja, ik weet het niet. Er is een aspect dat een beetje opluchting is, waarbij het idee van wat cool is voor mij drastisch is veranderd. Ik zie kinderen naar bars gaan, en ik ontmoet mijn vrienden in bars, en ik heb zoiets van: "Dit ben ik gewoon niet meer, dus ik hoef niet te proberen bij deze coole kinderen te passen, want dit is niet mijn genre van cool niet meer.”

Nu vind ik het cool als ik ouders op de speelplaats zie die helemaal opgaan in een spel met hun kinderen en doen alsof ze allemaal dinosaurussen zijn. Ik zie dat, en ik heb zoiets van: "Die vader zet zich nu in om een ​​dinosaurus te worden, en dat is cool." Dat soort cool, ik kan concurreren met. Ik denk.

Vriend # 2: Keith Haskel

Echtgenoot van Bethany, vader van drie kinderen. Serieus, deze kerel feestte op elk uur van de nacht in elke hoek van Brooklyn. Ik was er persoonlijk getuige van - hij had een indrukwekkend uithoudingsvermogen om te feesten.

Chris: Je kreeg ooit een baan en stopte vrijwel onmiddellijk en zei tegen je bazen: "Deze uren zijn intenser dan je zei dat ze zouden zijn, en ik feest elke dag." We feesten niet meer elke dag.

Kees: Ik feest nu hoogstens één keer per maand, en het is niet eens zo geweldig als ik dat doe. Ik ben te moe.

Chris: Wat vinden we hiervan, Keith? Omdat ik zoveel van mijn kind hou. Ik ben bij je in de buurt geweest. Je hebt drie kinderen. Ik kijk naar je en ik weet dat je zoveel van ze houdt.

Je mist dat idee van socialer zijn, uitgaan. Hoe verzoen je tegelijkertijd die gevoelens als je kinderen de beste zijn? Ze zijn zo leuk, en ik zie dat je plezier hebt met hen. Het is deze rare regel die taboe voelt om over te praten.

“Ik geef mijn kind niet de schuld van deze gevoelens van eenzaamheid. En toch lijkt zijn bestaan ​​me op een pad te hebben gestuurd waar het meer realiteit is.

Ik vraag me af of je daar over nadenkt.

Kees: Nee. Toen Bethany en ik de kinderen kregen, hadden we zoiets van: "We zijn klaar met feesten." We hebben alle feesten gedaan die we konden doen. Als we zeggen feesten, bedoelen we niet drugs en alcohol. Het betekent opblijven tot vier uur 's ochtends met je vrienden. Het is: “We hebben dit genoeg gedaan. Ik snap hoe dat is.”

'S Nachts weet ik niet wat ik met mezelf aan moet. Een deel daarvan is dat we ook allebei zijn verhuisd naar de buitenwijken waar het moeilijker is om te feesten. Dat is een groot deel ervan. Ik ben naar de buitenwijken verhuisd omdat het makkelijker is om kinderen te krijgen in de buitenwijken. Ik kan het ze niet kwalijk nemen. "[Zoals,] Oh, wil ik echt een uur rijden om naar de stad te gaan en $ 100 uitgeven aan een oppas?"

Om te feesten, wordt het erg duur met oppassers. Geef ik de kinderen de schuld van de eenzaamheid? Het is duidelijk niet allemaal hun schuld. Nee, ik neem het de kinderen niet kwalijk... maar het is zeker een deel van het probleem.

[gelach]

Chris: Toen we elkaar voor het eerst leerden kennen, zou je naar een concert gaan als je niets anders aan de hand had. Je zou gewoon een kaartje vinden voor een concert van bands die je nog niet eens eerder had gehoord. Of je ging naar een bar met een dansvloer en danste er gewoon op. Vroeger deed je dat - rondrennen, van plek naar plek stuiteren, mensen tegenkomen. Dat was jouw leven.

Merk je dat er gedragingen zijn die beginnen te vervangen wat je vroeger deed?

Kees: Het is slaap. Als je elke avond feest, sta je om vier uur 's ochtends buiten. Dat verhaal klopt helemaal. Ik heb een baan opgezegd. Ik zei: 'Ik feest elke avond. Ik kan dit niet. Ik doe dit niet."

Vroeger sliep ik tot 8.00 uur en nu sta ik om 6.00 uur op, en ik ben de afgelopen vijf jaar drie of vier keer per nacht wakker geworden, dus ik ben gewoon uitgeput. Ik had die uitputting niet eerder.

Laatst viel ik om 21.00 uur in slaap. op mijn bed horizontaal negentig graden de verkeerde kant op. Zoals, hardcore REM-dromen. Toen werd ik om middernacht wakker en dacht: "Oh, ik moet de vaatwasser laten draaien, anders heb ik geen containers voor morgen school voor de kinderen.” Dan: "Oh, ik ben wakker." Ik was twee uur wakker van 02.00 uur tot 04.00 uur. stront. Ik ben de hele dag uitgeput.

[lacht]

Ik zou niet zeggen dat ik depressief ben omdat het niet is gediagnosticeerd, en ik wil die term niet gebruiken. Ik baal gewoon enorm omdat er niets is dat me kan aanvullen. Ik ben zo uitgeput, en ik kan niet de dingen doen die me vreugde brengen, en ik heb geen nieuwe dingen gevonden die me vreugde brengen. De kinderen doen het, ze doen het helemaal. Maar ik denk dat dat een introvert-extravert ding is waarbij de vreugde die ze me brengen, denk ik aan het eind van de dag, me geen vreugde brengt. Het brengt me alleen vreugde in het moment.

Ik hou meer van ze dan van wat dan ook. Ik zal alles voor ze doen. Het geeft me niet genoeg voldoening. Ik zoek nog steeds iets dat ik niet heb. Ik denk ook dat feesten zoeken is naar iets dat je in sommige opzichten ook niet hebt. Je houdt van ze, maar misschien is het een beetje saai. Het is op een goede manier saai, maar het is saai. Omdat je van ze houdt en het is geweldig, maar je hebt meer nodig dan dat. Of dat doe ik tenminste.

Vriend #3: Mike D.

Echtgenoot van Rachel, vader van Ada. Gedurende mijn hele middelbare school- en universiteitservaringen, heeft Mike D. was de sociale leider van mijn vriendengroep. Ik heb deelgenomen aan ware losbandigheid met deze nu zeer redelijke man.

Mike: Op een gegeven moment moet je echt volwassen worden. Echte volwassenen zijn niet cool. Ik vind dat helemaal prima. Ik vind het nu bijna verontrustend als je iemand ontmoet die je lang niet hebt gezien en ze zijn dezelfde persoon die ze waren toen ze 25 waren en ze zeggen nog steeds: "Ja, ik ben elke nacht. Ik ben aan het doen...' wat voor cool ding ze deze week ook doen.

Ik denk dat we bijna bedraad zijn om ons te schamen dat we niet meer cool zijn. Dat is verschrikkelijk. Nee. Wat is er mis met gewoon een stel moeders en vaders zijn in slecht passende kleding, die rond een barbecue zitten en naar je kinderen kijken? Daar zou geen schande over moeten zijn.

Uittreksel van De eenzame vadergesprekken Copyright © 2023, Chris Gethard. Gereproduceerd met toestemming van Scribd. Alle rechten voorbehouden.

***

Chris Gethard iseen komiek, acteur en auteur. Hij is de gastheer van de Mooi/Anoniempodcast, de voormalige presentator van De Chris Gethard-show, en schreef en speelde in de HBO-special Carrière zelfmoord. Hij verscheen in films als Don't Think Twice, Ghostbusters, Anchorman 2 en The Other Guys. De eenzame vadergesprekken is beschikbaar als eBook en luisterboek.