Vrienden zijn om vele, vele redenen belangrijk. Je weet dit en je weet ook dat je niet veel vrije tijd hebt. Maar je begrijpt hoe maak je vrienden, en het is niet alsof je er nu geen hebt. Je hebt jongens aan de zijlijn en op school ontmoet met wie je graag praat en die je 'vrienden' zou noemen. Je zou ze gewoon geen naasten noemen. Maar je zou het graag willen. Dus, hoe breng je het naar een hoger niveau en maak je van een losse vriend een hechtere vriend?
Ongedwongen vriendschap heeft zeker zijn pluspunten. Niets gaat ooit dieper dan praten over huisprojecten of af en toe een meme. Het is prima en een goede ontsnapping aan zware problemen, maar je hebt vrienden nodig die gewicht kunnen dragen en over de grotere dingen kunnen praten. Je kunt de meest ondersteunende partner hebben, maar het is te veel gevraagd om die persoon je enige uitlaatklep te laten zijn (en vaak slecht voor je huwelijk als dat het geval is). Familie kan onvoorwaardelijke liefde bieden, ook al voelt dat niet altijd zo, want "Die mensen hebben je knoppen geïnstalleerd en ze drukken erop", zegt
Dus je hebt het tegenovergestelde nodig, namelijk mensen voor je binnenste kring die dezelfde strijd delen als ouder en echtgenoot en die niet meer dan een paar straten verderop wonen. Maar eerst helpt het om te vragen: "Wat definieert een goede vriend?" Ja, ze luisteren, geven je onzin wanneer ze worden gevraagd, en doen dat niet oordeel, maar uiteindelijk is het die persoon die je zou bellen als je midden in de nacht wakker werd en hulp nodig had. Niet zou kunnen, zoals Singley zegt, maar zou. Misschien moet je het doen, maar het is dat niveau van vertrouwen en ondersteuning waar je naar streeft.
De vraag is hoe je van een informele kennis een goede vriend maakt? Nou, zoals de meeste dingen vereist het een beetje strategie en wat geduld.. Gelukkig zie je deze mensen regelmatig, dus er is geen deadlinedruk. Je hoeft alleen maar te weten dat je iets substantiëlers wilt, gevolgd door de angst om kwetsbaar te zijn door te zetten, en dan ten slotte de wil te hebben om er iets aan te doen. Het volgende kan helpen.
Stel je team voor
De bewuste gedachte hebben van: "Ik wil wat hechtere vrienden", kan vreemd aanvoelen. Misschien heb je je hier nooit zorgen over hoeven maken. Maar je leefde ook niet eerder op Dad Time. Twee dingen kunnen helpen om de uitdaging anders te formuleren en je het duwtje in de rug te geven om te handelen. Eén, zegt Singley, is om je voor te stellen hoe je leven er over 10 jaar uitziet. Waar woon je? Waar ga je heen? Met wie ben je? Steevast maken goede vrienden deel uit van dat plaatje.
De volgende stap is om het niet te zien als vrienden maken, maar om je team samen te stellen. Je hebt waarschijnlijk in een team gezeten op het werk, op de universiteit of als kind, en weet wanneer ze werken, er is niets meer inclusief. De combinatie van beide visuals maakt van je 10-jarenplan een uitdaging en iets om over te nadenken, wat het leuker maakt, minder overweldigend. "Het is een mentaliteit", zegt Stephan Rogers, een psychotherapeut uit Denver.
Verken het
Om de teamanalogie gaande te houden, wil je nadenken over de jongens met wie je al affiniteit hebt, maar realiseer je dat je niet met iedereen een hechte band hoeft te hebben. Vier mensen is geweldig, drie is nog steeds geweldig. Denk aan de beste vooruitzichten en verdiep je iets meer dan je momenteel bent. Het is gewoon dat, een poging, en Rodgers zegt om het als een deur te zien. U hoeft het niet wijd open te gooien bij uw volgende interactie. Deel gewoon een beetje, meet de respons en je voelt snel hoe warm het water is.
Verhoog uw communicatie
Singley zegt te kijken naar hoe je momenteel communiceert in drie delen: het medium, de frequentie en de inhoud. Kijk nu om een van dat trio te vergroten. Als je bijvoorbeeld twee keer per week sms't over sport, begin je drie keer te sms'en en zie je: "Doet hij een stap in of achteruit?", Zegt hij. Als het de eerste is, kun je langzaam opvoeren. Als het de eerste is, is dit niet de man.
Je kunt ook met de andere twee componenten spelen en af en toe bellen of videochatten, waardoor de interactie synchronistischer en persoonlijker wordt zonder persoonlijk te zijn. En dan is er het inhoudelijke aspect, en in staat zijn om te praten over consequente dingen is echt het doel. Een niet-bedreigende benadering is om de balans tussen werk en privéleven te verbeteren. Het is serieus, maar omdat het zo universeel is, is 'Totaal gestrest deze week met werk en de kinderen' gemakkelijk af te tappen en in je op te nemen, en het kan je informele uitwisselingen veranderen in daadwerkelijke uitwisselingen.
Werk aan je geheugen
Het is niet moeilijk om een vriendschap op te bouwen als schema's samen worden gemaakt, maar je bent niet altijd samen. Eigenlijk ben je vaker uit elkaar, dus zoek naar manieren om contact te maken. Sla verjaardagen op in je telefoon. Weet je nog wanneer iemand een grote vergadering, familiebezoek, ziek familielid, etentje met hun partner noemt, en dan een sms met wensen schiet of vraagt hoe alles is gegaan. Tussendoor dingen doen voegt textuur toe aan de relatie. Je laat zien dat je attent en attent bent, twee kwaliteiten die hoog op elke potentiële vriendenlijst staan. Je houdt ook iemand in gedachten En die persoon ervan op de hoogte stellen, en: "We houden allemaal van hoe dat voelt", zegt Rodgers. Het voelt als echte vriendschap.
Dit artikel is oorspronkelijk gepubliceerd op