Co-ouderschap is moeilijk. Vooral in het begin, wanneer de wonden vers zijn en je je eens zo romantische relatie moet hervormen tot iets heel anders. Er zijn nieuwe schema's, nieuwe systemen, nieuw, nou ja, alles om uit te zoeken. Het is gemakkelijk voor bitterheid om binnen te sijpelen; verontwaardiging ook. Het is ook normaal om een aantal niet-zo-geweldige momenten te hebben - om harde gevoelens te laten glippen op ongepaste momenten, om een ex's voeten naar het vuur als ze een kleine planningsfout maken, om te weigeren elkaar in het midden te ontmoeten voor niets meer dan rancune. Het kost tijd om te genezen, om een ritme te vinden en om in het reine te komen met de nieuwe vorm die je leven heeft aangenomen.
Zoals vaders die met succes tot een gezonde co-ouderschapsrelatie zijn gekomen, kunnen bevestigen, is het belangrijk om te onthouden wat uw eerste prioriteit is: de gezondheid en het geluk van uw kinderen. Dat ware noorden is de leidraad van een goede co-ouderschapsregeling. Wat het helpt te gedijen, is een combinatie van open communicatie, flexibiliteit, begrip, eerlijkheid en goede prioritering. Natuurlijk komen dergelijke realisaties meestal wat later dan we allemaal zouden willen. Daarom hebben we een dozijn mannen gevraagd om de wijsheid te delen die ze eerder hadden willen opdoen over co-ouderschap. Het is advies dat perspectief en context kan bieden om uw regeling, uw gezondheid en uw kinderen ten goede te komen. Dit is wat ze willen dat anderen onthouden.
1. Open communicatie is alles
“Als co-ouder die toevallig ook echtscheidingsadvocaat is, heb ik geleerd hoe belangrijk open communicatie is om misverstanden over ouderschap te voorkomen. Zoveel problemen die voortkomen uit het ouderschap kunnen ongelooflijk snel veranderen in rommelige argumenten en meningsverschillen. De gebruikelijke boosdoener achter deze problemen is niet een van de ouders, maar eerder communicatie die ofwel niet eerlijk, niet tactvol of egoïstisch van aard is. Door mijn eigen ervaring, die ik bij veel van mijn klanten weerspiegeld heb gezien, besef ik dat er geen keerzijde is aan open communicatie. Zelfs als het tot ruzie leidt, is openlijk praten de enige manier om een probleem op te lossen. Zoals ik tegen mijn klanten zeg: ‘Je kunt geen puzzel in elkaar zetten als je niet alle stukjes op tafel hebt liggen.’ Dat omarmen mentaliteit eerder in mijn co-ouderschap ervaring zou moeilijk zijn geweest omdat we allebei jong, onvolwassen en stil waren aan het leren. Maar het zou hebben geleid tot een sneller groeitraject voor ons beiden als partners en ouders, denk ik. - Andreas, 45, Minnesota
2. Routines profiteren iedereen
“Als vader van een éénjarige was co-ouderschap een eye-opening ervaring. Het was zowel uitdagend als lonend. Een ding waarvan ik wou dat ik het eerder wist over co-ouderschap, is het belang van het creëren van een consistente routine. Kinderen gedijen op routine, en een voorspelbaar schema kan hen helpen zich veilig en geaard te voelen. Het hebben van een duidelijke routine kan helpen om iedereen op dezelfde pagina te houden en beide partners in staat te stellen hun schema's met minder problemen te beheren. - Jayesh, 30, Bombay
3. Flexibiliteit maakt een groot verschil
“Naarmate uw kinderen groeien, zullen hun behoeften uiteraard veranderen. Het is belangrijk om flexibel te zijn en klaar om uw co-ouderschapsstrategieën dienovereenkomstig en zo effectief mogelijk aan te passen. Flexibiliteit kan worden bevorderd door gevoel voor humor te behouden, vooral wanneer dingen beschamend of uitdagend worden. Wanneer dit soort momenten zich voordoen, moet u onthouden dat u beiden aan een gemeenschappelijk doel werkt: de best mogelijke opvoeding voor uw kinderen bieden. Ik wou dat ik eerder had geleerd dat het oké is om fouten te maken, zolang jij en je ex er maar van leren en elkaar onderweg steunen. - James, 42, Londen, VK
4. Zoek naar de middenweg
“Zoals elk stel hebben we behoorlijk wat uitdagingen gehad bij het opvoeden van onze zoon. We willen onze kinderen waarschijnlijk opvoeden zoals we zijn opgevoed. Een nieuwe co-ouder moet begrijpen dat het verlangen naar bepaalde opvoedingsstijlen conflicten kan veroorzaken, maar dat er altijd een middenweg kan zijn voor overeenstemming. Als ik dit eerder had geweten, had ik altijd uitgekeken naar het bereiken van een consensus in plaats van erop te staan mijn zin te krijgen.” - Kobina, 34, Ghana
5. Grenzen zijn essentieel. Dat geldt ook voor verstandige verwachtingen.
“Het stellen van duidelijke grenzen en verwachtingen is iets waarvan de meeste nieuwe ouders denken dat ze het meteen gaan doen, maar wat ze echt niet weten Hoe. Mijn ex-partner en ik waren daar absoluut schuldig aan, en de eerste delen van onze co-ouderschapservaring leden eronder. Het was niet zo eenvoudig als dat ik de strenge was en hij de gemakkelijke. In feite zou het waarschijnlijk gemakkelijker zijn geweest als de rollen zo waren gedefinieerd. In plaats daarvan leek het meer alsof we allebei dezelfde ideeën hadden, maar niet op dezelfde pagina zaten over hoe we ze moesten implementeren. Als we waren gaan zitten en specifieke grenzen en verwachtingen hadden vastgesteld voor zowel onszelf als onze dochter, zouden we tenminste enige richting hebben gehad over hoe we elkaar konden ondersteunen. Ik denk dat ik daarom wou dat we die les eerder hadden geleerd - het zou ons meer hebben opgeleverd kansen om voor elkaar te zorgen en elkaar als ouders aan te moedigen, en meer consistent te zijn met onze dochter ook." - Michaël, 39, New York
6. Maak geen boodschappers voor kinderen
“Toen mijn vrouw en ik onze eerste zoon kregen, waren we als koppel niet op een geweldige plek. Onze zoon was zeven en hoewel ik denk dat geen van ons dit opzettelijk deed, vertrouwden we vaak op hem om namens ons te communiceren. Terugkijkend is het duidelijk hoe egoïstisch en dom dat was. Natuurlijk leidde het tot miscommunicatie tussen ons, maar helaas legde het veel druk op onze zoon. Als hij iets tegen zijn moeder zei dat ik had gezegd en ze van streek raakte, dacht hij dat het zijn schuld was. Evenzo, als ik van streek raakte door iets dat zijn moeder had 'gezegd', zou hij denken dat ik boos op hem was. Het was onvolwassen, dom en egocentrisch. Ik schaam me dat we zo verwikkeld waren in onze eigen onzin dat we niet hebben geleerd wat zo'n vanzelfsprekende les over co-ouderschap lijkt. - David, 34, Oklahoma
7. Zorg ook voor jezelf
“Nadat mijn vrouw bevallen was van ons eerste kind, dacht ik dat ik alles moest doen. Ik werd gedwongen door deze rare combinatie van liefde en schuldgevoel. En een tijdje kon ik volhouden. Maar toen raakte ik uitgeput, prikkelbaar en ondoeltreffend als partner en ouder. En dat heeft bijgedragen aan onze scheiding. Nu heb ik me gerealiseerd dat een echte co-ouderschapsrelatie afhangt van eerlijkheid en er voor elkaar zijn als het om je kinderen gaat. We leunen op elkaar en beseffen dat we verantwoordelijkheden moeten delen om het te laten werken. Ik wou dat ik had geweten dat martelaarschap niet de weg is naar een gezonde relatie met wie dan ook, of het nu een kind of een echtgenoot is. Beter laat om het te leren dan nooit, denk ik.” Jay, 40, Ohio
8. Fouten maken deel uit van het proces
“Mijn ex en ik hadden er allebei baat bij kunnen hebben als we dat eerder hadden beseft, ondanks onze beste bedoelingen voorbereid, opgeleid en nuchter, geen van ons beiden had een verdomd idee als het op de echte wereld aankwam co-ouderschap. Als ik dat feit eerder had geloofd, had ik mezelf een hoop onnodige stress en twijfel aan mezelf bespaard. Het zou zoveel gemakkelijker en gezonder zijn geweest om toe te geven dat we er allebei gewoon mee bezig waren en er het beste van hoopten. - Jon, 42, Californië
9. Bitterheid lost niets op
“Het kan verleidelijk zijn om een slechte mond te hebben over een ex of de nieuwe partner van een ex, maar het zal je kind nooit ten goede komen. Ik maakte deze fout kort na mijn scheiding, omdat ik nog steeds erg verbitterd was. Mijn vrouw verliet me voor iemand anders, dus ik lachte hem uit in het bijzijn van mijn zoon om mijn zoon aan het lachen te maken en mezelf cool te laten lijken. Bijna tien jaar later is het walgelijk om erover na te denken. Maar ik was onvolwassen en wanhopig. Het enige wat het deed was mijn zoon in de war brengen. De nieuwe echtgenoot van mijn ex-vrouw is een oprecht goede man. Hij behandelt mijn zoon goed, en mijn zoon vindt hem echt leuk. Mijn zoon houdt ook van mij, dus het was begrijpelijkerwijs ingewikkeld voor hem om de dingen te horen die ik zou zeggen over deze andere man die een belangrijk onderdeel van zijn leven was. Hij wist niet wat hij moest geloven. Zoals ik al zei, ik schaam me er nu voor. En hoewel ik niet zeker weet of het 10 jaar geleden zou zijn gezonken, zou ik willen dat ik had geleerd dat verbittering alleen maar meer relaties schaadde dan hielp. - Danny, 41, New Jersey
10. Het kost tijd om je emoties te ontwarren
“Het menselijke ego is een raar, gevaarlijk iets om mee om te gaan als co-ouder. Toen het stof eenmaal was neergedaald, althans voor mij, was er nog steeds veel wrok in mijn relatie met mijn ex. En het deed me pijn elke keer dat ze iets geweldigs deed waar ik niet aan had gedacht, of had geprobeerd en gefaald. Mijn eigenwaarde was direct gekoppeld aan haar succes, op een zeer negatieve manier. En die mentaliteit was voor iedereen volkomen destructief. Toen ik eenmaal over de aanvankelijke onvolwassenheid heen was, realiseerde ik me dat we als co-ouders elkaars successen op het gebied van ouderschap zouden moeten vieren. Uiteindelijk dragen ze toch bij aan de gezondheid en het geluk van ons kind? Ik kon dat feit niet zien tijdens de eerste waanzin na de scheiding. Ik wilde in alles de beste zijn en mijn ex-vrouw laten zien dat ik haar niet nodig had. Maar zelfs als I heb haar niet nodig, onze dochter wel. En dat is oké. Dat is zelfs geweldig. Dat is hoe het moet zijn. Ik had dat lang geleden moeten weten en toegeven, mezelf wat verlegenheid kunnen besparen en me volledig kunnen concentreren op het helpen van mijn dochter om haar beste leven te leiden, wat er ook gebeurt. - Billy, 43, Noord-Carolina
11. Onthoud in wiens team je zit.
'Die van je kinderen. Dat moet het enige team zijn dat ertoe doet in een co-ouderschapsituatie. In het begin is dat natuurlijk veel makkelijker gezegd dan gedaan. Maar wat er ook is gebeurd in uw relatie of in de rechtbank, zodra u zich realiseert dat u allebei in hetzelfde team zit, begint u echt een beter leven voor uw kinderen te creëren. Wat maakt het uit als een van jullie een beter verjaardagscadeau krijgt? Het punt is dat het verjaardagscadeau hen gelukkig maakte. Als ze zeggen dat ze een weekend een betere tijd met je ex hebben gehad, gaat dat prikken. Maar je kunt nog steeds omarmen dat je kind het weekend gelukkig is geweest. Als alles nog rauw is, is het normaal om competitief te zijn. Maar het is zeker mogelijk om die energie opnieuw te richten ten behoeve van uw kinderen. Vier hun geluk waar mogelijk, en iedereen wint.” - Gabe, 50, Oregon
12. Ga het niet alleen
“Als je gaat scheiden, zullen vrienden die jij en je ex deelden partij kiezen. Niet noodzakelijkerwijs uit wrok of zoiets, het lijkt gewoon hoe de kaarten vallen. Dus de mensen op wie je misschien vertrouwde toen je een stel was, zijn er misschien niet meer als je uit elkaar gaat. Dat gebeurde in mijn situatie. In plaats van te proberen vriendschappen weer op te bouwen, werd ik boos en isoleerde ik mezelf. Ik was vastbesloten om te overleven en te gedijen zonder hulp van iemand. En ik kon het niet.
Mijn eerste stap in het zoeken naar steun was lid worden van een therapiegroep. Van daaruit ontmoette ik een paar vaders die bijna dezelfde situatie doormaakten als ik. Deze vriendschappen ontstonden snel en organisch, wat me deed nadenken: Waarom probeerde ik dit in godsnaam al zo lang in mijn eentje uit te roeien? Zowel mijn kinderen als mijn ex merkten dat ik ten goede begon te veranderen, en dat kwam omdat ik eindelijk leerde dat ik niet alles alleen hoefde te navigeren. Ik denk niet dat een succesvolle co-ouderschapsrelatie kan bestaan zonder steun, en ik wou dat ik dat veel, veel eerder had geweten.” - Russel, 56, Florida
