Het idee van een specifieke set gezinsregels klinkt als tirannie, en dat is het laatste wat ouders willen voor hun kinderen. Maar als ze goed worden uitgevoerd, bieden huisregels voor kinderen de nodige structuur en voorspelbaarheid. De gezinsleden begrijpen het bestaan en het doel van de regel. Routine is behouden. De kinderen voelen zich veiliger en de stress van iedereen - vooral die van jou - neemt af.
Nu is er een groot verschil tussen een regel en de rechts regel. Om erachter te komen welke gezinsregels de moeite waard zijn om te handhaven voor kinderen van 3 tot 7 jaar, wendden we ons tot verschillende kinderpsychologen en therapeuten die graag enkele suggesties deden. Sommige huisregels zijn voor de kinderen, andere voor ouders. Maar in werkelijkheid zijn alle regels voor de volwassenen om te volgen en het voortouw te nemen.
Allereerst een waarschuwing: een lijst die aan de koelkast is geplakt, is niet almachtig. "Regels alleen zullen de klus niet klaren", zegt Dr Laura Kastner, een familie- en kinderpsycholoog en auteur van
Met andere woorden, de gezinsregels moeten duidelijk zijn. Meer dan dat, de handhaver van genoemde regels (d.w.z. jij en je partner) moet duidelijk zijn, zodat het gedrag automatisch kan worden. Houd u hieraan en u zult resultaten zien. Hier zijn dan de regels die ouders zouden moeten overwegen om thuis te handhaven.
Familieregel # 1: gebruik minder woorden
Dit is niet voor de kinderen. Je wilt dat ze praten. Dit is voor jou. Omdat, volgens Kastner, volwassenen veel te veel praten - zoals 80 procent te veel. Wat er gebeurt, is dat ze uiteindelijk brabbelen en een 5-jarige iets zegt als: "Ik haat je", het gesprek op een zijspoor zetten en elke verantwoordelijkheid ontlopen. Minder woorden gebruiken helpt daarbij. Minder woorden gebruiken geldt ook voor loven. "Goed gedaan" betekent niets één keer gezegd. Zei constant, het betekent nog minder. De beste praktijk is om complimenten te bewaren voor dingen waar kinderen mee worstelen. Is uw kind beter geworden in het omsnoeren? Zeg: "Je hebt de veiligheidsgordel echt door. Ik ben onder de indruk!" Dit is concreet en specifiek. Het laat je kind zien dat je hun inspanningen hebt opgemerkt.
Familieregel # 2: niet onderbreken
Kinderen geloven twee dingen: ten eerste dat je altijd beschikbaar bent. En twee: hun behoeften staan voorop. Vaak komen deze samen wanneer u aan het telefoneren bent of een Zoom-gesprek voert en een kind u onderbreekt. Wanneer dit gebeurt, zeg dan: "Wacht even" en vervolgens "Heel erg bedankt voor het wachten", met volledige oprechtheid. En het enige wat je hoeft te doen is je zin afmaken. Het kan even duren voordat deze regel vastgehouden wordt, maar het introduceert geduld en impulsbeheersing. Zelfs meer dan dat zegt Dr Janet Sasson Edgette, een kinder- en jeugdpsycholoog in Exton, Pennsylvania. Het leert ze dat ze niet de enige mensen in het gezin zijn die dingen moeten doen
Familieregel # 3: als het niet van jou is, vraag dan toestemming
Grijpen is een populaire sport onder 4- tot 7-jarigen. Een simpele "Mag ik uw vrachtwagen gebruiken?" is een les in grenzen. Maar aangezien kinderen een bundel impulsen zijn, zullen ze constant het doel missen. Toch is het een goed concept, want het gaat uiteindelijk om toestemming, zegt Kastner. Je vraagt het voordat je iemand aanraakt, en als ze zegt stop, stop je. “Het is één ding om de zinnen te hebben gehoord. Het is iets anders om het te hebben geleefd, 'zegt Alison Smit, een opvoedingscoach in New Brunswick, Canada. Eén gebied waarmee u dit goed kunt handhaven? kietelen. Het automatische gelach weerspiegelt niet automatisch plezier. Zodra je begint, vraag je of ze meer willen. Zij krijgen de macht of het doorgaat.
Familieregel # 4: vraag om oplossingen als er problemen optreden
Ongelukken gebeuren. In plaats van te vragen "Waarom blijf je dit doen?" de betere reactie is: “Wauw, kijk eens wat je hebt gedaan. Wat doen we hierna?” Dat voorkomt dat ouders constant reactief zijn en als gevolg daarvan kinderen in de stress schieten. "Ze wachten altijd tot je ontploft", zegt Brian R. Koning, maatschappelijk werker en opvoedcoach. Je komt ook niet naar binnen om het probleem op te lossen. Volgens deze regel wordt van uw kind gevraagd vindingrijk en fantasierijk te zijn, wat geen probleem is. Als deze benadering u zorgen baart, bedenk dan eens hoe een kind iets bouwt. Ze worden niet gehinderd door wat niet werkt. Hun oplossing is misschien niet de enige, maar ze werken samen en lossen problemen op, twee vaardigheden met voordelen op de lange termijn. Dat is wat deze regel oplevert.
Familieregel # 5: ruim je rotzooi op
Kinderen verlangen er niet naar dingen opbergen, maar ze zullen hun frustratietolerantie opbouwen door te bezitten wat ze hebben gemaakt. Het is een vrij eenvoudige regel … totdat ze afslaan. Wanneer dat gebeurt, zeg dan met kalme stem: "Ik laat het aan jou over, maar als je ervoor kiest dit niet te doen, kan ik nu niet met je praten." Je geeft haar geen enkele reactie, wat ze wil, maar je geeft een pad terug naar jou, en dat is echt wat ze wil, zegt Jude Currier, een gediplomeerd psychotherapeut in Amherst, New Hampshire. In het begin wordt er misschien geschreeuwd, maar uiteindelijk zal ze zien dat die tactieken niet werken en als ze een taak voltooit, zal ze zich wat onafhankelijker voelen en zelfvertrouwen.
Familieregel # 6: geen sarcasme toegestaan
Uw kind gaat naar boven terwijl het gezelschap voorbij is. Als hij weer naar beneden komt, begroet je hem met "Wat aardig van je om met ons mee te doen." Cue het zoemergeluid. Sarcasme komt met bijten en afwijzen. "Het heeft nog nooit iemand een beter gevoel gegeven", zegt Sasson Edgette. U denkt misschien dat u weet waarom uw kind zich op een bepaalde manier gedraagt, maar er is geen manier om altijd alles in gedachten te houden. Een simpele "Gaat het?" is genoeg. Je bent nieuwsgierig. Je veronderstelt niets. Er is een uitnodiging om te praten en misschien hoor je een uitleg. Als het geldig is, valideer het dan. Als dat niet zo is, kun je zeggen: "Dat werkt niet echt." Hoe dan ook, je bent een begripvolle man.
Familieregel # 7: eerst klusjes, dan speel je
Het is de gang van zaken in de wereld. Jij doet het moeilijke, Dan je krijgt de beloning. Lange termijn, koffie. Werk, salaris. Het algemene doel is om gelukkige, competente mensen te creëren. Soms betekent dat dat je niet geliefd bent, zegt Kastner. Maar dat is jouw taak. Als de klus is om de blokken op te ruimen, het te zeggen, terug te verwijzen naar de regels en dan uit te schakelen.
Familieregel # 8: laat ze nadenken
Deze gaat over je impulsbeheersing. Als er bijvoorbeeld een driftbui is of er met speelgoed wordt gegooid, in plaats van de nooit-productieve reactie van "Wat maakt het uit?" gewoon vraag zakelijk: "Waarom heb je besloten om dat te doen?" Je bent niet op zoek om hun emoties te stoppen of ze te laten voelen slecht. Je laat ze gewoon beseffen dat ze keuzes hebben, iets dat kinderen niet meteen beseffen. Dit zal een 5-jarige niet transformeren, maar het concept dat er alternatieven bestaan, speelt nu een rol, zegt King. Deze tactiek helpt ook kinderen hun gevoelens begrijpen en help dat oh zo belangrijke te ontwikkelen emotionele woordenschat.
Familieregel # 9: eerst, kalmeer
Dit is een allesomvattende familieregel. Er valt niets te bespreken als mensen in paniek raken. Je moet de controle hebben, dus neem een fractie van een seconde de tijd pauzeer voordat je iets zegt of doet, zegt Smit. Voor de kinderen, maak er een spel van. Speel standbeelden - start het voordat je het moet gebruiken, zodat ze weten hoe ze moeten reageren op 'Bevriezen'. Lachen injecteren vermindert de hitte, dan kun je het oorspronkelijke probleem op een niet-reactieve manier onderzoeken. De kinderen zullen ouders zien die niet van streek raken, weten hoe niet-chaos voelt en dat kunnen voortzetten.
Dit artikel is oorspronkelijk gepubliceerd op
