Vanaf het moment dat de kalkoen wordt gesneden op Thanksgiving tot wanneer de bal valt op oudejaarsavond, is er een eindeloze opeenvolging van optochten, optredens, diensten en diners. Het is moeilijk om als koppel door de vakanties te navigeren, maar als gescheiden kinderen die kinderen opvoeden, kan het soms meer zijn dan iemand aankan.
"De feestdagen brengen het slechtste in mensen naar boven", zegt Lisa Helfend Meyer, gecertificeerd specialist familierecht en medeoprichter van het in Los Angeles gevestigde Meyer, Olson, Lowy en Meyers. "Iedereen heeft zulke hoge verwachtingen die meestal onrealistisch zijn en meestal onvervuld blijven."
Hoewel het misschien klinkt als een soort Hallmark-achtige filmmanipulatie, is de sleutel om door de vakantie is om kleine ruzies opzij te zetten en eenvoudige gebaren te maken die de genereuze geest van de seizoen.
De spanningen lopen hoog op bij echtscheidingen en de planning en familiale behoeften, volgens Meyer, kunnen het nog verder opvoeren. Als zodanig zijn beide mensen als blootgestelde zenuwen en is er misschien maar één hatelijke opmerking nodig om alles wijd open te blazen.
Dus, het eerste waar gescheiden ouders rekening mee moeten houden, zegt Meyer, is niet in het aas te grijpen en zichzelf toe te staan ruzie te krijgen met hun ex-partner.
"Probeer humor te gebruiken om de situatie te verspreiden", zegt ze. 'Of verontschuldig je gewoon. Laten we zeggen dat de ene ouder een zondagsdiner had gepland, en de andere vergat het en nam het kind ergens anders mee naartoe. In plaats van de strijd aan te gaan over de situatie, verontschuldig je je gewoon en bied je nog een weekend of iets anders aan.
Sterker nog, zegt Meyer, zelfs als er geen rommel is, kan het aanbieden van een dag of weekend een grote bijdrage leveren aan het verlichten van angst tijdens de vakantie.
"Meestal hebben mensen juridische documenten die specificeren wat vakantietijd is", zegt ze. “Maar het kan geen kwaad om de ander wat tijd te gunnen. 'Wil je kerstavond?' of 'Wil je de eerste nacht van Chanoeka?' Hoe het ook zij.'
Nu is dit niet altijd het gemakkelijkste om te bereiken, omdat koppels soms het grotere geheel niet kunnen zien en te gefocust zijn op het krijgen van wat ze op dit moment willen. "Ik heb mensen ruzie zien maken over een jaar vakantie, niet beseffend dat er nog vijftien andere feestdagen komen", zegt Meyer. "Het leven zal niet worden vernietigd omdat je je kind niet op een bepaalde feestdag hebt."
Aangezien gescheiden ouders bepaalde vakantiemomenten moeten missen, suggereert Meyer dat het veel kan helpen om manieren te vinden om hen erbij te betrekken. Als je bijvoorbeeld je kinderen meeneemt naar het winkelcentrum om de kerstman te ontmoeten, stuur ze dan een foto om ze te laten weten dat je aan ze denkt.
Het is ook belangrijk om op te merken dat, als je een soort bijeenkomst hebt, denk erover na om de andere ouder uit te nodigen - voor de kinderen. "Het is positief voor de kinderen", zegt Meyer. “En omdat het een groep mensen is, zit je niet een-op-een vast aan de persoon. Je hoeft niet naast ze te zitten aan de eettafel.”
Doordachte gebaren kunnen zich ook uitstrekken tot zaken als het kopen van de andere ouder cadeau of de kinderen iets laten maken voor de feestdagen. Als het om geen andere reden is, is het voor de kinderen emotioneel belangrijk om te zien dat de ouders nog steeds met elkaar overweg kunnen.
"Het kan [de andere ouder] laten zien dat je geen vreselijke gevoelens over hen hebt", zegt Meyer. “Want wat kinderen het ergst verpest, is niet dat hun ouders gaan scheiden, maar dat ze midden in de strijd en de haat tussen twee ouders worden geplaatst. En ik denk dat dat dodelijk is voor kinderen.
Het andere waar u rekening mee moet houden wanneer de vakantie aanbreekt, is de aanwezigheid van een nieuwe partner in het leven van een van de ouders. En als er optochten, toneelstukken op school, menora-verlichting of middernachtmis zijn om bij te wonen, is de kans groot dat een partner op sleeptouw zal zijn.
"Het is een realiteit van het leven", zegt Meyer. “En als een nieuw iemand een deel van iemands leven gaat uitmaken, denk ik niet dat het gepast is om ze uit te sluiten van dat soort evenementen. Het stuurt de verkeerde boodschap naar het kind.
Dat gezegd hebbende, merkt Meyers op dat er enkele grenzen moeten zijn. Ouder-/leraarconferenties en therapiesessies zijn misschien niet de beste plek om bijvoorbeeld een nieuwe partner mee te nemen. Bovendien, zegt ze, wordt een waarschuwing voor de ex altijd op prijs gesteld.
"Je wilt het op een bewuste, respectvolle manier doen en ze vooraf waarschuwen", zegt ze. "En misschien laat je de persoon naar de verkiezing komen, maar daarna niet terug naar het klaslokaal voor punch en koekjes"
Bij elke co-ouderschapssituatie tijdens de vakantie zal er altijd een zekere mate van geven en nemen zijn, zegt Meyer. De sleutel is om te onthouden dat, voor de keren dat je voelt dat je meer geeft dan neemt, het niet onbeloond zal blijven. Voor elke kerstavond die je misschien moet opofferen, krijg je het terug op een andere gezinsvakantie. Meyer zegt om te proberen het te zien alsof het een investering is. "Je bankiert goodwill voor de toekomst", zegt ze.
Dit artikel is oorspronkelijk gepubliceerd op
