Als je boos, kan het voelen alsof iemand anders de auto bestuurt en jij slechts een passagier bent. Hoewel de primitieve emotie in sommige situaties zeker nuttig kan zijn, is een van de nadelen van de nadelen dat het je meer rationele kant beperkt.
"Woede kan je een golf van energie en emoties geven", zegt Kimberly Perlin, een gediplomeerd klinisch maatschappelijk werker. “Het probleem is dat als we boos zijn, we geen volledige toegang hebben tot het deel van onze hersenen dat het probleem oplost en de gevolgen voorziet. In wezen treden we op met de minste middelen om het conflict op te lossen.”
Dit is een van de vele redenen waarom het zo cruciaal is om te begrijpen en vind productieve manieren om je woede te beheersen. Het is ook waarom het belangrijk is om op je woorden te letten als je ruzie hebt met je partner. Woede maakt het gemakkelijk voor kwetsende uitspraken om door te glippen.
Het helpt om jezelf eraan te herinneren wat je niet moet zeggen. Dus spraken we met een groep therapeuten en psychologen die negen voorbeelden gaven van te vermijden uitdrukkingen. Veel van de suggesties op deze lijst liggen voor de hand. U zult waarschijnlijk met uw hoofd knikken als u ze leest, omdat het gemakkelijk te zien is waarom ze verboden terrein zijn. Toch is het goed om er weer vertrouwd mee te raken, want hoe meer je weet, hoe bewuster je bent over het letten op je taal.
1. "Jij Altijd…" of jij Nooit…”
Tijdens een verhitte discussie is het al te gemakkelijk om ingrijpende generalisaties te maken. "Jij altijd doe dit...' of 'Jij nooit doe dat …” Dergelijke zinnen zijn overdreven en dienen alleen om de onenigheid op te krikken. De woorden, merkt Dr. Rachel Hoffman op, een gediplomeerd klinisch maatschappelijk werker en Chief Therapy Officer bij Real, zijn nutteloos en leiden af van de kernemoties die verband houden met het probleem in kwestie. In plaats daarvan moet u zich concentreren op de taal die specifiek is voor het meningsverschil. En gebruik, zoals altijd, 'ik'-verklaringen wanneer u uw kant van de dingen aanbiedt.
2. "Je bent zo egoïstisch ..." of een dergelijke beschuldigende taal
Woede ontmaskert onze defensieve emoties, evenals het verlangen om de persoon met wie je ruzie hebt uit te schakelen en te kwetsen. Dit kan ervoor zorgen dat je in de aanval gaat en beschuldigingen uithaalt als 'Je bent zo egoïstisch' of 'Je bent zo manipulatief'. Zo een kritisch praten is niet alleen kwetsend, maar het zal je partner ook afleiden van het onderwerp en ervoor zorgen dat ze zich richten op het kwetsende taal. Dit werpt op zijn beurt het hele argument af. "Beschuldigende taal zet mensen in het defensief en bestendigt een cyclus van giftige gevechten", zegt dr. Hoffman. "Het helpt je niet om je punt over te brengen."
3. Verklaringen ongeldig maken
Elke taal die uw partner doet denken dat u niet geïnteresseerd bent in hun perspectief, moet worden vermeden. Dit omvat zinnen als "Who cares?" of "Dus wat?". Ze zorgen ervoor dat je partner zich ongeldig en ongehoord voelt. Nee, je hoeft het niet eens te zijn met wat ze zeggen. Maar het is belangrijk dat ze zich gehoord voelen.
Net zo belangrijk? Wanneer je partner iets probeert uit te drukken dat hen van streek maakt, verschuif het gesprek dan niet naar wat er in jouw wereld aan de hand is. Zelfs als je het doet om je te verhouden tot de worsteling van je partner, kan het net zo invaliderend aanvoelen, alsof je de discussie alleen over jezelf voert.
"We willen alles vermijden dat als concurrentie aanvoelt en onze partner afpakt", zegt Michele Goldman, een psycholoog met Hoop voor Depressie Research Foundation. “De woede van je partner heeft ruimte nodig en verdient die ook. Als we iets introduceren dat een persoonlijk probleem is, neemt dat ruimte weg voor hun emoties en communiceert het dat jij er meer toe doet.”
4. Alle woorden die opzettelijk op hun knoppen drukken
Iedereen heeft triggers, onderwerpen, woorden of zinnen die hen kwetsen, irriteren of een vluchtige reactie veroorzaken. De kans is groot dat je je partner vrij goed kent. Onnodig te zeggen dat het doelbewust ernaar verwijzen kleinzielig en onproductief is, omdat het alleen maar dient om het argument te verlengen en ervoor te zorgen dat het vertakt in andere, minder positieve richtingen. "Zelfs als je partner een ruzie uitlokt omdat ze van streek zijn", zegt Goldman, "doe je best om deze triggers te vermijden om ze niet te overweldigen en te overspoelen met meer emotie."
5. Alle eerdere wrok waar je op hebt gezeten
Naar alle waarschijnlijkheid is er iets in uw relatie dat niet is opgelost. Word lid van de club. In het heetst van de strijd kunt u gedwongen worden om naar de een of de ander te verwijzen. Dit is, eerlijk gezegd, een verschrikkelijke impuls. Door opmerkingen, ruzies of wrok uit het verleden naar boven te halen, zal het argument alleen maar uit de hand lopen en, volgens Goldman, ertoe leiden dat een of jullie beiden stoppen.
6. "Je bent zo lui" of dergelijke aanvallen op hun karakter
Tijdens een verhitte discussie worden de goede eigenschappen van niemand getoond. Maar dat betekent niet dat je je op hen moet richten, vooral als die negatieve eigenschappen geen verband houden met de problemen waar jullie twee mee te maken hebben. Dingen zeggen als: "Je bent gewoon lui" of "Misschien als je beter voor jezelf zou zorgen, zou je je niet zo voelen", is niet constructief en zal het huidige argument alleen maar erger maken. "Als je partner al boos is, willen we alles vermijden dat hen kan beledigen of als een aanval op hun karakter kan worden gezien", zegt Goldman. "Elke negatieve eigenschap of negatieve kwaliteit, zelfs als die duidelijk is in hun huidige stemming, kan gevoelens oproepen van aangevallen en niet-ondersteund te zijn."
7. "Je bent zo'n..."
Schelden is op zijn best kinderachtig en in het slechtste geval kwetsend. Je partner een teef of een klootzak noemen of welke gemene term dan ook die in je opkomt in het heetst van de strijd, voegt niets toe aan het gesprek. Het kan echter veel aftrekken van de relatie. “Geen scheldwoorden. Ooit', zegt Lesley Koeppel, gediplomeerd klinisch maatschappelijk werker in New York. “Je kunt deze woorden niet terugnemen, dus zeg ze gewoon niet. Als je dat doet, kunnen die pijn blijven hangen en niet zo gemakkelijk genezen.
8. Verwijzingen naar het bijhouden van partituren
Een relatie is een partnerschap en niemands prestaties of tekortkomingen mogen in het heetst van de strijd tegen die van de ander worden opgeteld. Zelfs als je het gevoel hebt dat je meer voor je partner hebt gedaan, of dat ze op de een of andere manier minder voor je hebben gedaan, houd het dan buiten de discussie. Als je van ze houdt, zou je niet de behoefte moeten voelen om de score bij te houden. "Er zijn momenten waarop uw partner meer van u nodig heeft en vice versa", zegt Koeppel. "Het is niet nodig om een lopende rekening bij te houden."
9. "Nou, mijn moeder/vriend/collega is het met me eens..."
Tijdens een gevecht is het nooit een goed idee om andere mensen te noemen die het misschien eens zijn met jouw kant van het argument. Je partner worstelt al met de gevoelens van woede die je hebt. Het kan voor hen zelfs nog pijnlijker zijn om te horen dat je niet alleen intiem met anderen over deze gesprekken hebt gesproken, maar ook negatief over hen hebt gesproken. Het is niet nodig om anderen in het heetst van de strijd te brengen, vooral niet als je boos bent.
***
Woede krijgt soms het beste van ons allemaal. Maar het laatste wat je wilt doen, is iets zeggen dat je niet terug kunt nemen. Als je merkt dat je te boos bent om een constructieve dialoog met je partner te hebben, neem dan de tijd om uit elkaar te gaan en bij elkaar te komen. Bel een time-out of vertel ze gewoon dat je voelt dat je wegglijdt en ongeveer 15 minuten nodig hebt om af te koelen. Zorg er dan voor dat u terugkeert naar het gesprek wanneer die tijd om is.
Meer in het algemeen, neem de tijd om te begrijpen of na te denken over momenten waarop woede het overnam, zodat je manieren vindt om de controle te behouden. Ook belangrijk is om op te nemen technieken voor woedebeheersing in je routine. Als je merkt dat je boosheid een constant probleem is, overweeg dan om een therapeut te raadplegen om er doorheen te komen.
Dit artikel is oorspronkelijk gepubliceerd op
